20 de abril de 2018

Resumo + fome

Fazia um tempinho que eu não vinha aqui né?!
Então vou tentar explicar o que aconteceu por aqui esses dias. A primeira coisa é eu tive uma crise feias, daquelas bem feia mesmo.

Estava tudo bem, eu estava fazendo um dia perfeito, até a fome me agoniar por inteira. Então decidi por bem, ir dormir. Subi as escadas. Estou no controle. Virei a esquerda. Estou no controle. Tirei os cobertores bem forrados. Estou no controle. Cabeça no travesseiro. Estou controle. Cabeça falando alto. Estou no controle. Muita gente na cabeça. Não estou controle. Vozes. Não estou no controle. Mais vozes. Definitivamente não estou no controle. Muita gente, mas muita mesmo, uma turma, talvez uma legião, de pessoas. NÃO ESTOU NA PORRA DO CONTROLE. 

Me contaram que eu quebrei o quarto, tentei achar alguma coisa para me cortar. Mas os fdp me tiraram as lâminas. Então quebrei uma coruja de porcelana que eu ganhei da minha tia. E me cortei com aquilo mesmo. Meu marido disse que durou por volta de 40 min, teve que me conter ( segurar firme) e me dar o limite máximo de Rivotril, nem que fosse pelos olhos.

Até que o remédio fizesse efeito e as malditas vozes calassem a boca. Ligaram para meu psiquiatra, mas o fdp não atendeu. - foda-se- Quando retomei o CONTROLE, eu tinha um braço roxo, e totalmente fodido, até a parte superior, quase peguei as tatuagens. Mas - foda-se - queriam/ querem me internar, mas nada disso, não vou deixar. Meu marido é um dos que mais quer que eu me interne. Mas -foda-se- não vou deixar.

EU SEI QUE EU POSSO, E VOU ESTAR NO CONTROLE. É isso que eu tenho que ter em mente. Sobre os meus dias, andei calculando, e se eu fizer as coisas certas, posso estar com peso bem menor em breve. É claro que existe várias variáveis no meio de tudo isso. E que vou ter que sentir muita fome para isso, mas isso é um pequeno preço a pagar. TUDO TEM UM PREÇO. E eu estou disposta a pagar o meu. Eu sei todos os macetes, eu tenho faca e o queijo, e tudo que eu preciso e o controle, o maldito, controle. Eu vou ficar, e vou estar no controle.
Obs: Não engordei. Mas ainda não perdi mais do que aqueles 6 kg, mas estou lutando de novo.


12 de abril de 2018

Gatilho

Eita fazia um tempinho que eu não vinha aqui não é? Poxa. Enfim... Eu tive 2 dias de deslize, justo perto da minha pesagem que seria ontem. Acabei comendo demais dia 10/11. Não corri do caderno como sempre fazia, anotei tudo, absolutamente tudo que eu comi fora do planejado. Caí de costa com os intervalos que eu comia. Comi certo? Não. Mas tive doses de consciência enquanto comia, como ir ao mercado e não levar nada para o próximo dia, e o próximo, e assim por diante. Tomei o chá nesses dias não. Não, porque um deles eu almocei fora com a minha mãe. E outro porque eu sou uma sem vergonha mesmo. - é isto - Eu devia ter quebrado esse ciclo ruim ontem mesmo. Mas não tive forças suficientes.

Hoje tomei mais consciência, tomei café, comi uma pêra, e estou com quase 2 litros de chá bem aqui na minha cara. Fora os laxantes que já tomei, para me dar um leve sentido na vida. Emagrece  não?! Mas eu gosto de ser iludida, deixa eu.

O Gatilho ( que é nome do meu texto ) se chama: Almoçar fora com a minha mãe. Eu poderia ter dito, estou sem fome, vamos para casa. Mas a boca queria, a mente queria, tudo queria, menos o coração, a cada mastigada era - que porra você está fazendo - Sério. Vou evitar esse tipo de situação, por causa de 1 dia, eu ferrei mais um. E se meu senso de vou me lascar mais, não fosse maior, eu não estaria falando de apenas 2 dias perdidos e sim 3, 4, 5, 6, até 10 dias. E isso me destruiria por dentro e por fora. Porque com toda certeza eu engordaria tudo que perdi. E ganharia, mais um pouco. Eu não tive coragem de me pesar depois do ocorrido. Mas já marquei minha próxima pesagem, estou torcendo para que de tudo de certo!

É claro. Se eu fizer as coisas certa, eu tenho resultados bons. Caso ao contrário, fico na mesmice. Ou pior. Mas isto eu tiro como um ensinamento também. Cuidado com o gatilho, cuidado.

7 de abril de 2018

Resultados dos últimos 6 dias 🐝

Ohaaayo

Hoje eu vim trazer os resultados da semana, eu sei que a semana não acabou mas minha próxima pesagem era segunda feira. Só que eu já pesei.Sim, porque a ansiedade falou mais alto. A primeira coisa é que CHÁ VERDE resolvi sim. Eu sei que o gosto é terrível, e que as vezes da uma vontade terrível de vomitar. Mas... Os benefícios falam por si só, além de desinchar por causa do longo tempo sem comer, ele faz perde algumas gramas, que totalizam perda de peso sim.

Está semana estou na 3° jarra com mais de um litro de chá verde. O processo é simples: Fervo 1 caneca grande de água, fervo bem mesmo, coloco dois punhados ( medido com a mão mesmo ) e deixo abafado com fogo desligado. Coou, e coloco na minha jarra. Sento na mesa da cozinha, e só levanto de lá quando bebi todo o chá, ao longo da manhã. Eu já fiz ele com: hortelã/ limão/ mas o meu preferido foi com hortelã. Para quem não conhece clique aqui. 

Caso você não consiga toma-lo por causa do gosto. Serve batido com uma fruta, que vira um detox. Não sei se ele tem o mesmo efeito, mas já ajuda. E conforme você vai bebendo, você acaba acostumando com o gosto. Então é só uma questão de tempo mesmo. Está semana perdi, o que havia engordado nos dias de compulsão: -4,6 / tirando os líquidos desse número aí é claro. Me esforcei? Sim. Mas não foi tão difícil quanto eu pensava. Principalmente nos dias de chá. Ele supriu demais a fome, eu realmente estou satisfeita com ele. - ah, e antes que me perguntem, eu uso a erva, não aqueles sachêzinhos - 

Considerando os fatos, eu estou bem satisfeita com os últimos dias. Mas não é uma coisinha assim que vai me ficar saltitante. Hoje, dei 50 reais para minha mãe trazer verduras. Vou fazer uma sopa emagrecedora e leve. Mas vou fazer no domingo, vou tomar a partir de segunda. E vou continuar a fazer o que eu estava fazendo. Estou tirando dicas de tudo, sites, tumblrs, instagram, facebook, de tudo que é local. Quando me vem aquela neura de comer algo por fora, eu corro e vou ler algo.

O importante é não desistir, e não sair do plano, e correr atrás. O tempo que você demorou engordando, é o mesmo tempo que você demora para emagrecer. Exige muita força de vontade, e algumas mentiras. Como ontem, eu com fome, e minha mãe me perguntou se jantei. E eu prontamente disse que sim! Mesmo o cheiro de peixe entrando fundo nas minhas narinas. O que importa mesmo é que eu não comi, só isso que importa.


6 de abril de 2018

Encontrinho + Resumo

Primeiro de tudo, estou firme no meu dia a dia. Não vamos falar as palavras de azar. O segundo foi que ontem foi um amorzinho. Juro por deus. É tão saber que tem pessoas que nos valorizam e gostam da gente. Ver ela correndo plena estação, e pular no meu colo, e me dar beijinhos foi muito lindo. Nem ligamos para quem estava ao lado, só queríamos um momento só nosso mesmo. Tem pessoas pessoas que valem por 20, 30 seilá. Só pelo jeito, pelo carisma, e isso vale muito a pena meu.

Eu não podia deixar de registrar isso aqui. Além de estar magérrima, super inspirador, eu não resisti apertei ela até umas horas. Andamos pela liberdade, compramos sushi ( tudo bem que comi só um) ela bebeu, o Croll ( + novo amigo ) também bebeu, como eu não posso *snif,snif* pedi um suco de abacaxi com gelo. Ganhei uma Shocker de presente dela, ai foi tudo muito lindo. Eu estava me sentindo mó mal, porque eu estava/mega gorda, mas isso nem me importou sinceramente. Eu estava bem, andei bastante, nem precisei tomar medicação na rua nem nada.

E outra coisa eu to emagrecendo, YEEEEEH O//, pensa na alegria da bicha. Se eu pudesse explodia, esta em quase 6 eliminados né. Ja deve está em 7,5 por ai. Eu estou me pesando segunda/ e sexta. Para não dar aquela neura. Já veio as vontades: pizza, comer comida normal mas só que em exagero ne, esfirra, bolacha doce, doritos, essas porcarias. Mas não comprei, ou comi nenhuma.

Pra que,né? Comer pra depois sair chorando ou ficar deprimida se sentindo um fracasso total. Melhor evitar. A única coisa que qualquer pessoa que tem transtorno alimentar fica triste é, um minuto de felicidade por está pesando menos, o resto da vida por ainda não ter batido a meta. Eu estou tentando ser positiva, e mantendo concentrada no que eu quero/ e preciso fazer. Mas confesso que as vezes é bem mais difícil do que parece. Então tenho lido muita matéria sobre perda de peso, sobre Anorexia, e  Bulimia, frases motivacionais, documentários, sobre chás, etc.

Quando chegar numa meta boa, quero bater antes- depois para vocês.Trazer fotos de balança, eu tô batendo já ( só não posto, porque seria uma enorme vergonha credo) Mas vou trazer fotos de tudo, por isso catalogando, e datando tudo. Porque eu não quero ser essa Lua, enquanto essa Lua existir, eu não serei feliiz. ( pelo menos é o que eu acho )


4 de abril de 2018

O Banho

Minha mente está cheia de névoa. Me perco alguns minutos a mais no banho, o sabonete corre por cima de cada tatuagem, cada estria, cada cicatriz. Eu sou um posso de rabiscos, histórias que são difíceis de contar. O toque íntimo em minhas partes escondidas, com cuidado, o sabonete percorre todo o meu corpo. Ah, se o chuveiro pudesse lavar minha alma. Juro que eu penduraria ela no varal, e deixaria o vento secar.

Desligo o chuveiro.  Abro a gaveta de produtos de higiene, nenhuma lâmina. Procuro com mais afinco, nenhuma coisinha brilhante. ( Eu não saio desse banheiro sem algo cortante ) Pinças, produtos de limpeza pro rosto, batom, um vaso com um ramo de lavanda, pasta de dente, desodorante. Gavetas. Sabonetes, presto-barba ? Sim. Quebro a cabeça do prestobarba, e sigo em frente em tirar o plástico que prende as lâminas. Testo o fio. Esta afiada, tão afiada quanto uma lâmina. Demoro uns 5 minutos, estragando um pinça, para salvar dois fios de lâmina. Consegui.

Automaticamente o banheiro faz uns cochichos esquisitos, olho em volta estou "aparentemente" sozinha. Escondo as lâminas no meio da toalha, me visto e saio do banheiro sinistro.

Tudo está perfeitamente normal. Coloco a calcinha no varal, escondo as novas lâminas num lugar seguro. E finjo, ser uma garota perfeitamente normal, sentada na sala. Não é pelo corte. Não é pela dor, é apenas pelo fato de ter um pequeno escape.

Ninguém tira ela de mim.

Ninguém. 

1 de abril de 2018

Bem vindo Abril 🌺

Antes tudo o que vocês acharam do novo layout do blog? Fiz um pouquinho mais feminino desta vez, mas sem cores muito fortes. ^^

Eu andei pensando em umas coisas minha gente. A primeira coisa é que não vou deixar os ciclos de lf e nf, pra lá mesmo. Eu estava "decidida" a fazer a dieta, mas toda vez que eu comecei eu jaquei. Ou seja minha ansiedade, e minha falta de compromisso ainda não acabou. Me sentir presa a uma dieta, não é o momento agora.

Então vou ficar com a minha rotina mesmo.  Eu fiz uma lista de dias, com " Bom/ Médio/ Ruim" para marcar como foi este mês. Da outra vez deu muito certo, vai saber se não dá certo?! Feriado foi uma verdadeira bosta. Não teve nada de bom, apenas comida, comida e mais comida. Nunca vi um feriado que se come tanto!! Graças a deus, não sobrou muitas coisas então. - glória -

Eu vim mesmo avisar como as coisas estão indo, apenas para deixar registrado que a dieta mingou. Infelizmente, não foi desta vez. Contar calorias marcadas é bem complicadinho. Mas está tudo bem, é apenas uma mudança, no fim da tudo a mesma coisa. Que abril seja lindo pra vocês.


30 de março de 2018

ღ Mixed Skinny Diet ღ

Feliz Sexta feira Santa- para quem curti o feriado.

Eu hoje deveria ter vestido algo bonito, e me arrumado toda para ir almoçar na casa da minha tia. Assim como todo mundo fez, roupa bonita, cabelos esticados, boca pintada, armada com suas melhores histórias para dividir na mesa do almoço. BEEEEH. Não. A Lua não foi comer, a lua não se arrumou, e nem esticou os cabelos, a lua não passou batom, e nem contou suas anedotas na mesa de almoço. A Lua ficou em casa, a lua acordou agora. A Lua está cansada demais para fingir que é feliz para parentes.

Minha mãe já até se acostumou em dizer: Você já viu ela sair para algum lugar? Daí a pessoa, cala a boca na hora, porque não tem resposta para isso. Eu já me acostumei, e não sinto falta nenhuma.

Vamos aos negócios.

Faz muito tempo, desde que tentei fazer alguma dieta. Eu estava fazendo ciclos de lf, e nf. E sim, estava funcionando muito bem. Alguns escorregões, outros acertos como sempre. Mas, eu encontrei essa dieta, e resolvi começar amanhã. Eu ia começar hoje, mas como era feriado... Sei lá, não me senti segura em começar algo bem em um feriado. É muito simples, são lfs alternados em baixos, e muito altos até. Isso não quer dizer que vou comer as calorias certinhas, posso comer menos, e deixei em caixa 100 calorias a mais para dias baixos. Assim eu não piro a caixola, foi assim que eu consegui fazer dieta. 100 +/ é igual a - 100/ basta fazer exercícios e queimar 150 cals ou 200 cals por aí.

Eu não vou prometer vir aqui todos os dias, porque não terei assunto. Mas prometo trazer "ps" sobre em qual dia estou, e como estou indo em cada final de post. De resto esta tudo dentro da normalidade, não ando nem triste demais, embora tenho chorado mais. Nem feliz de menos, estou absolutamente equilibrada. E isso é um milagre, um enorme milagre.
 ps. Hoje as coisas foram um pouco complicada. Mas tenho fé no amanhã.