25 de maio de 2017

Efeito colateral + dieta

Nossa, como estou me adaptando ao remédio agora. Tem sido difícil se adaptar há ele. Tudo que eu quero é dormir, e dormir. Os enjoos, tem sido constantes sempre no mesmo horário. Por volta das 16, eu começo a sentir os efeitos do remédio. Eu sei que de início é bem assim mesmo. Mas nossa como é ruim trocar de remédio. Crédo. ><
Ultimamente não sinto vontade de fazer nada. Tem sido uma luta bem grande para ir pra academia, e fazer as atividades normais de casa. Espero que isso melhore logo! Vou começar uma dieta hoje, me desejem sorte, pois no momento é o que eu estou precisando. Não tenho ela aqui no computador, mas no próximo post eu coloco ela aqui. Estou sentindo saudades de algumas meninas que vinham aqui, o que aconteceram com você. Espero que todas estejam bem.

21 de maio de 2017

Academia

Bem eu comecei a fazer academia, eu nunca fiz academia na minha vida. E sei que não é nada mágico, mas eu comecei a fazer. A primeira coisa a dizer é que estou  toda dolorida. Mas todo mundo falou que isso é normal. Eu me senti muito deslocada na primeira aula, mas depois me senti um pouco mais "normal" eu diria. Não presto atenção em nada, a não ser os exercícios. Estou treinando com mais duas garotas, assim é um pouco mais mais fácil.
Minha alimentação tá uma enorme merda. Eu me concentrei nos dias de exercícios, e esqueci totalmente da alimentação. Estou pensando em fazer dieta das frutas está semana. É saudável e pode me fazer perder alguns quilos. Ou então eu faço mono, vou me decidir até antes de dormir.
Hoje comecei a tomar outro regulador/moderador de humor. Como eu havia dito, outro estava caro demais, e estava difícil de manter. Este é muito, mas muito mais em conta. Não tem nem comparação com o antigo. Só não sabemos se é bom como o outro... Agora é só torcer para que ele seja tão eficiente quanto o outro.

15 de maio de 2017

Desafio 350

Primeiro vou falar um pouco sobre o dia das mães. Eu estava/estou muito ruim, derrubei um prato de comida em mim. Não estava bem, voltei pra casa. Coloquei qualquer coisa no pc, e eu estava quase cochilando quando meu tel tocou, abafei ele com travesseiro, mas continuou a tocar já estava me deixando maluca. Quando atendi, era uma das minhas primas... Me chamando de volta pra casa do meu tio. Bla bla bla volta, bla bla quem mandou você ir embora = papo de quem já estava altinha. Ok, lá vai eu descer a rua de novo. Chegando lá já me deparei com uma das minhas primas em um local da casa, e a outra em outro. As duas não se gostam, e nem se quer fingem para não ficar aquele climão. E eu sou a neutra que pago o pato das duas. ¬¬ Senhor me mata! Pra não ficar chato, falei um pouco com uma, e falei um pouco com a outra. Mas deu na mesma, ficou aquele clima, e eu me senti super mal. Pelas duas. Meu sonho é compra uma casa e ir embora pra bem longe daqui. ( morrer também ) Enfim... Meu dias das mães, foi uóooh!
Está semana tem desafio no grupo, e o desafio é comer 350 kcals apenas, este é limite máximo. Depois de semanas sem participar, finalmente vou participar de algo. E talvez, apenas talvez eu farei academia a partir de amanhã. Porque tanto talvez, porque odeio interagir e isso não é pra mim. Por isso existe uma grande possibilidade de eu não ir. Mas no final do mês que vem eu ganho minha bicicleta, então tô mega empolgada com isso. Vai me ajudar muito (assim espero ). Que esta semana seja de pleno foco, e muita força. Amém.

10 de maio de 2017

Consulta no psiquiatra

Eu acordei cedo, mesmo querendo a cama com todas as minhas forças. Mas eu tinha consulta no psiquiatra, e eu não podia perder a consulta. << se eu perdesse minha mãe ia fazer um barraco comigo>> Tomei uma ducha para poder acordar, me pergunto porque toda vez que tenho que sair a cama me chama tão alto. Acordei o Duda, que também estava morrendo de sono. Nos arrumamos, e lá vamos nós. Eu realmente detesto sair de casa, enfrentar 1 hora de ida, e quase 1 hora de volta. Não me perguntem o porque, mas pra voltar sempre é mais rápido.
Na rua da clinica eu comecei a chorar. Sem motivo sabe, apenas as lágrimas descendo no meu rosto enquanto o sol escaldante queima o asfalto. Cheguei na clínica grogue, não sei porque mas algo me deixou mole. Secando as lágrimas com a manga da blusa, respirei fundo e entrei na sala. Falei quase tudo, do preço exagerado do remédio, e tudo mais. Ele me receitou outro remédio, eu realmente gostei do meu antigo, porém ele é muito carinho.Não sei ainda quais efeitos colaterais o novo terá, pois ainda tenho "bastante" do antigo. Quando eu começar a tomar digo aqui quais efeitos eu tive. O meu maior medo é de engordar << mais do que já estou --'' >>
Essa semana tem sido um saco, tô empacada no mesmo peso. Não perdi, e nem ganhei. Algo está saindo errado, preciso rever todas as anotações. Encontrei uma dieta que parece ser bem interessante. Preciso até atualizar o outro blog, com as dietas novas que eu achei. Enfim, espero que os dias melhorem porque sinceramente as coisas não andam bem.

5 de maio de 2017

Semana perdida



Infelizmente minha semana foi pelo ralo. A tristeza bateu a mil, e infelizmente não fiz o que deveria que era 5 nfs na semana. --' Droga, mil vezes droga. Acabei comendo normalmente e estacionei no peso. Mas hoje farei uma dieta que perde 1 kg por dia. Eu vou dar uma olhada no meu outro blog e procurar alguma dieta que perca 1 kg por dia. Para pelo menos tentar salvar a semana, quem sabe entre hoje e amanhã eu perca 2.
Comprei mais um maço de cigarros, está começando ficar chato ter que fumar escondido da minha mãe. Eu fumo escondido porque não quero que ela me compare com meu pai. Ontem fui na casa de alguns amigos, e fumamos, bebemos, a gente riu tanto. São raras as vezes que eu posso fazer isso, quando cheguei em casa, eu estava muito cansada. Mentalmente falando. Coloquei qualquer coisa no computador e adormeci.
Os dias tem sido o mesmo, nada de diferente. Maio, entrou e eu já comecei falhando novamente, se eu não tomar um rumo, maio será como os outros meses. E eu não quero isso pra mim, vou fazer algo em relação a meu peso. Vou me esforçar.

28 de abril de 2017

Comprimidos


Mais uma noite de insônia, será mesmo que ela vai voltar a me atormentar? Antigamente eu tomava remédio para poder dormir. Como várias noites eu dormir sozinha << sem a ajuda de remédios>> eu achei que estava curada disso. Pelo menos disso. Mas me enganei! Pelo contrário, meu cérebro não me deixa dormir. Não me deixa descansar. Eu tomei 3,4,5,6,7 comprimidos para dormir sendo que o limite é 1. Mas quem disse que eu consegui dormir. Isso é considerável uma tentativa de suicídio? Não sei dizer, apenas sei que essa droga não melhora. Eu costumo dizer " me tire tudo, mas não me tire o sono!"Está semana foi muito produtiva, tive um controle incrível.
Fiz 3 dias de nf << hoje de novo vou ficar em nf >>, sentir a fome me consumir. Senti o tremor foi reconfortante. Me lembrei das vezes que ficava sem comer na adolescência. Era tão mais fácil, e hoje se tornou tudo tão difícil. Mas o controle parece que veio para ficar. E isso é muito bom pra mim.
Mas em contra partida, minha cabeça está um caos. Lâminas brilhantes brincam de fazer riscos nas minhas coxas. E o leite vermelho escorre, como se toda a maldade saísse de lá de dentro. Quem irá me proteger? Quem irá me curar do monstro que criei? Ninguém. Me sinto cada dia mais solitária, me sinto perdida dentro de um labirinto com monstros por todo lado. E a pequena lua não sabe sair de lá dentro sozinha. Ela anda entre os corredores apertados, e sente que o monstro está há observando de longe. Apenas esperando ela se cansar de achar a saída. E  um dia ela vai cansar. Isso não é uma novidade, fraca e inútil desse jeito, não dou muito tempo pra ela. Ela vai ceder, e no dia que ela ceder tudo vai desmoronar. Sua alma morrerá, seu corpo deixara de ser seu. E ninguém vai lhe proteger, pois todo mundo está muito ocupado para enxergar ela. E então ela fechará seus olhos, e descansará.

25 de abril de 2017

Nfs -4kg

Eu estou gostando dessa vibe de auto controle. Fazia anos que eu não sentia esse tipo de sensação. E meu grupo está me apoiando mais do que nunca agora. Parece que as coisas estão retomando ao seus lugares e isso é ótimo. A  única coisa que estou deixando de lado, porque a vontade é zero é os exercícios. Não sei porque não consigo fazer de jeito nenhum. Eu consegui perde  4 kg, somente com nfs e lfs bem baixos. Mas sem exercícios, que com certeza eu teria perdido mais. Estou afoita querendo minha bicicleta logo. Mas infelizmente a máquina de lavar daqui de casa resolveu quebrar bem na época que eu ia ganhar a bicicleta. Já andei pesquisando alguns preços, inclusive de esteiras também. Vai ser ótimo ter uma coisa dessas em casa, porque terei uma rotina de exercícios.  E o aparelho vai estar bem na minha cara, não vai ter pra onde fugir. Só colocar os fones no ouvido, e correr ou andar de bike. Bye Bye calorias!! Mas enquanto esse dia maravilhoso não chega, eu vou ter que me virar com aero hit, yoga, e os cambau.Hoje mesmo eu vou ter fazer exercícios, nem que seja alguns alongamentos. Para destravar esse corpo velho, precisa se movimentar né. Eu estou sendo o mais paciente possível, como o GUGU me disse. Em falar nisso agradeço os comentários de todos vocês, como eu já disse, é muito importante pra mim.