19 de março de 2019

Se afundando no t.a

Eu não vim aqui antes porque meu peso oscilou muito, e devido eu estar menstruada. (sim amigos, a mocinha aqui menstruou depois de décadas) eu tomei um diu, porque tudo que eu bebia (água,suco) meu corpo estava absorvendo, mas não estava soltando. Então eu queria saber o diabos estava havendo comigo.

Eu nem considerei a menstruação mega, ultra atrasada. Engoli dois diu, e fiquei plena esperando o efeito. E a cada xixi se pesando pra ver qual a diferença, cheguei a ver 82 kg. Eu não fiquei feliz e nem soltando fogos, porque isso é efeito do diu. Se fosse meu peso real, seria marivilhoso, estar quase fora da casa dos 80. A menstruação mal chegou, e eu já quero que ela vá embora a cavalos.

Para que eu possa desinchar, e ver meu peso real. A minha parte estou fazendo, comendo pouco, não ingerindo carbos, só não estou me exercitando. Coisa que eu deveria fazer mais.... EU ODEIO. E hoje eu quase desmaiei umas 4 vezes, com toda a certeza por causa do diu. Comendo pouco, e tomando esses remédios, com toda a certeza alguma coisa tem.

Mas eu fritei um ovo, e comi com repolho roxo. Saí segurando nas coisas  até chegar na cama, e deitei. Não sei se vocês sabem mas a minha primeira meta é 78 kg. Nesse dia eu vou abrir uma champanhe que tenho guardada pra comemorar a saída da casa dos 80. Minha segunda meta é 68 kg vou fazer a mesma coisa, a terceira é 58 kg, a quarta 54 kg, a quinta 48 kg, sexta 45 kg. Eu sei, eu sei... parece loucura mas aos poucos é possivel, eu só estou com pressa de sair da casa dos 80. De resto estou/ serei paciente.

Porque sei que são muitos quilos pela frente. Mas me sinto mais preparada sabe, mais do que antes, mais do que em 2013. Me sinto mais consciente digamos assim. Eu sei que vou passar por maus bocados, que terei queda de pressão, que meu cabelo vai cair ainda mais do que já cai. Sei de todos os preços mas eu preciso chegar lá. Só isso que eu preciso. Estou focando nos 78 kg com toda a minha força. Recusando comida, bebidas, chocolates, etc... Vou fazer de tudo pra sair da casa dos 80. DE TUDO!!


11 de março de 2019

Terapeuta nova + resumo

Bom, não vim antes porque não tinha nada pra falar. Ainda não tenho, mas...

Conheci uma nova terapeuta eu gostei dela, mas custa 400 pilas pra fazer terapia com ela. Achei caro, mas não sou hipócrita de desvalorizar o trabalho dos outros. Ela foi legal comigo, era bem mais velha, e mais consciente. Queria trabalhar meu passado, e tal foi bem interessante. Mas não dá, quando cheguei em casa cai no choro porque, isso ia afundar nossas condições. Tudo por causa de puta preguiçosa. (sou mesma a puta)

Cheguei a pesar 85,1, não é meu menor peso nos últimos meses mas fiquei feliz em ver números novos. Daí comi, porque teve uma festinha, fui parar 86.1. Cheguei a ver 87.2, mas tomei diu porque eu estava uma verdadeira  BOLA, só falta me rolar pela rua, ai voltei pros 85,2 eu sei que esse é peso ilusório, mas porque não viver de ilusão não é mesmo?

Hoje estava fazendo nf, mas falhei. Acabei comendo, e ficando triste. Mais triste do que de costume, com vontade de sair comendo e virar uma bola de vez. MAS EU NÃO CONSIGO LARGAR ESSA PORRA DE T.A DOS INFERNOS.  Não agora, não desta vez. Seria tão mais fácil se eu não gostasse de comer.

24 de fevereiro de 2019

Bissexual

É incrivel como as coisas podem mudar da água pro vinho. Eu não entendo bem sobre sexualidade, e nem nunca falei sobre isso aqui no blog. Mas depois de muito refletir, me peguei a pensar na bissexualidade. Não, eu não falo sobre ver um daqueles filmes proibidos e se masturbar escondida, porque duas mulheres estão fazendo sexo motor.

Eu falo no profundo, na alma entende? A minha vida inteira eu sempre achei que ser hétero era minha vocação. Sonhava com homens altos, fortes, dominadores, e ao mesmo mansos de coração. Mas hoje, vendo minha vida, vendo o quanto mudei. Percebo que sou assumidamente Bissexual. Mas não aqueles bissexuais modinha.

Eu nunca me relacionei com uma mulher, até porque não encontrei uma que sacudisse minha roseira. Eu namorei sim com a Hina por uns meses mas foi virtualmente. Nao teve um lance carnal. E hoje eu contei pro meu atual e único parceiro que eu sou bissexual. Achei que a reação dele fosse um pouco alterada, mas ele sorriu.

Não sei se me levou a sério, ou se entendeu o meu lado. Eu disse que não tinha ninguém, e que provavelmente zero mulheres se interessariam por mim. Ele apenas sorriu e disse: É se não vou ter que cantar aquela musica. ( uma música que um cara fez pra uma menina, que trocou ele por uma menina) Nós rimos. E basicamente o assunto morreu ali.

Eu acho que sexualidade vai além de termos. Eu acho que amo pessoas, a pessoa que balançar meu coração, me ganha. E no atual momento que me ganhou foi ele. Mas se um dia eu estiver sozinha, e uma mulher me balançar, e eu não vou recuar, por medo de uma sociedade de merda.

21 de fevereiro de 2019

Doce Bulimia

Você come, come e  logo depois vem a culpa. E desta vez a culpa veio logo em seguida.

Acordei por volta das 5:40, meu horário está desregulado. Estou dormindo no sofá da sala, ele chega está baixo por causa do meu peso. Não É um sofá feito pra dormir.

Coloquei algo na tv, qualquer coisa. E acordei com a minha mãe sentada no outro sofá.
Não conseguiu dormir na cama Lua?
Não.
Vou passar uma café.
Enquanto eu despertava, ela fazia ovos com gorgonzola. A cozinha cheirava a gordura e a brigas.

Tomei o café. Tinha um gosto muito amargo pro meu gosto. Ela foi trabalhar e eu voltei pro sofá. Hoje não era bom dia, eu senti quando tomei o café. Tinha algo no ar.

Quando meu marido voltou da rua. Tivemos uma conversa séria, sobre término, sobre dar um tempo. Ele me pediu paciência. E eu não tenho isso para oferecer. Ele me cansou tanto que eu dormir de novo no sofá.

Acordei com ele dizendo que ia sair de novo. Eu ainda estava no mesmo sofá, a conversa morreu ali. E eu tive fome. Fome por algo que me preenche se. Fome de algo que me fizesse esquecer aquelas palavras.
3  colheres de feijão preto, 1 pedaço de frango, 1 colher de repolho roxo.

1.2.3 come, engole, come, engole. Em menos de 5 segundos estou de cara pra uma privada. Enfiei o dedo mais fundo que eu pude, e tudo que eu comi saia pelo mesmo lugar que entrou.

A Bulimia é tão doce. Tão bonita. Mentira. Mentira. Bulimia é repugnante, é feia, é humilhante. Pra voce que está lendo isso, não se entregue a ela. Ela vai tirar tudo o que você tem. E fazer você fazer coisas que você nem imagina.

17 de fevereiro de 2019

T.a

Eu engordei 1,9 kg nesses dias de descontrole. Não É muito mas é o suficiente pra me deixar maluca. Mesmo a tia dizendo que eu estava mais fina, eu fiquei feliz por um breve momento.

Tem uma prima minha mais gorda que eu fazendo academia, e deus me livre ser mais gorda que ela. Eu preciso emagrecer, pra hoje, pra já!

Essa semana vou passar muita fome. Pra vê se chego na casa dos 85.7 por ai. Tô pensando em fazer uma dieta das frutas, pq tem muita fruta aqui em casa, e não quero que estrague.

Queria sair da casa dos 80 ainda esse mês. Mas não vou me iludir, o importante mesmo é seguir firme. Bem já me estendi demais, por falar nisso estou escrevendo pelo celular. Se der certo vou escrever sempre por aqui. Espero que todo mundo esteja bem.

14 de fevereiro de 2019

Lonely


Era umas 04:00 da manhã, quando eu estava digitando no meu celular para psicóloga. Alguém precisa parar ela, alguém precisa silencia-la. Ela entrou tanto na minha cabeça que me causou crises de humor. Quando eu sai do consultório, minha mãe disse pra mim. O Boechat morreu, e a única coisa que eu fiz foi rir. E eu não sabia o porque. E depois eu chorei. Eu não era proxima, não o conhecia, mas tinha um grande apreço por ele. 

Na consulta ela só falava sobre dinheiro, sobre eu arrumar um emprego,(sendo que tenho curso pra fazer) sobre bolsa família, sobre bolsa gás. Eu acho que ela, acha que eu passo fome. Sabe, não sei eu só sei que eu disse pra mim mesma - FOI A ÚLTIMA VEZ QUE PISEI NESSE CONSULTÓRIO. Ela me deixou constrangida. Tudo bem eu não te um emprego, tudo bem ela dizer que preciso de emprego, mas enfiar minha família no meio aí já não dá. Me senti humilhada. 

Então de madrugada eu falei tudo que eu precisava. Não fui rude, ou ignorante, pelo contrário eu fui muito mais simpática do que devia. Enfim... páginas passadas.


12 de fevereiro de 2019

Psicologa louca?

Meu fim de semana foi uma merda, uma enorme merda. Sábado acordei com muita tontura, e acabei tendo que comer pra não desmaiar lá no centro da cidade.Quando cheguei, almocei: carne/ arroz/ brocolis/ repolho roxo cozido, foi o suficiente pra eu cagar até as tripas. Melhor que muito lax por aí sinceramente.  Tomei suco. Comi bolacha, não pacote todo mas comi. Minha mente gritava, e eu entupia ela com mais comida.

Domingo foi aniversário do meu avô, mas não fui. Teve muita comida, muita bebida, mas eu ainda estava de piriri, e com uma dor garganta horrorosa. Tossindo feito um cachorro doente Comi: Leite com biscoitos de manhã/ arroz, feijão, feijão tropeiro, frango tudo pouco./ Suco/ Na janta: 1 colher de feijão, e uma colher de feijão tropeiro.

Comi. Aff comi demais até, não comi pães essas coisas mas eu acabei comendo coisas que eu não devia. Eu nem pesei pra ver o estrago, e nem vou pesar. Hoje eu tive psicologa e meu deus que merda hein. Que merda. A mulher só sabe falar de dinheiro, e de trabalho eu quero tratar meu psicologico pra poder trabalhar e talz. Mas ela me julga já dizendo que meus problemas é porque não trabalho. Eu quero morrer. Toda vez que vou lá eu saio de lá, com vontade de morrer.

Estou pensando sériamente em parar com a terapia, até eu conseguir algo pra ir lá e esfregar na cara dela. Que eu não sou uma encostasda, que eu também tenho os meus motivos. Estou cansada dela já. cansada.