30 de dezembro de 2015

Marionete






" Tu faz morada dentro de mim, não sei dizer se é meu bem ou meu mal. Quando não lhe obedeço tu me machuca por dentro e por fora. Pequenos  traços se fazem na parte interior da minha coxa. Tudo bem é apenas mais uma, em meio á milhares delas. Eu sei que devia ter mantido a boca fechada, foi sua ordem. Mas meu estômago queria tanto, mas eu sei que ele não tem o que querer. Mas entenda por favor, que toda essa luta me faz pensar se realmente vai valer á pena. Me olho no espelho, ele me machuca, apontando todo os meus defeitos. Marcas de caneta preta, se fazem na área da barriga. Na área das coxas, no bumbum, nos braços, no rosto. Hey- okay, não sou perfeita, e nem nunca fui. Mesmo quando você me expremeu até os 49. Mas, não precisa me humilhar. Os olhos fundos se perdem no meio de um negrume. Alma podre, coração rasgado, corpo fraco, frio e uma lágrima. Não há mais nada o que fazer... Ela já me tomou por inteira, não foi um contrato, ou apenas um negócio. Foi um casamento, aonde a noiva não tem direitos. Não pode dizer que sim, e nem que não. Só pode fazer o que mandam. Sim, sim.. Não, não! Farei o que você quer, só não me machuque mais. 
Ela me veste com seu vestido vermelho escarlate. Trança meu cabelo, e me coloca como seu prêmio no altar da pefeição. Costura minhas mãos, e bocas... Sou sua... Sua marionete, sem alma. Aonde todos aplaudem, e dizem com suas bocas cheias de comida - ' Quanta perfeição!!! ' Mas ninguém consegue ver que aquela marionete, está sendo controlada por algo tão terrível. Quando show termina, ela me coloca na sua vitrine. Do lado de uma lâmina brilhante, e me diz baixinho: ' Não precisa comer. Não precisa de comida. Só precisa de riscos, e uma garrafa de água. Só não machuque este rostinho, você não quer me ver brava com você de novo não é?' Balanço a cabeça- confirmando que não. Ela me olha novamente e diz... Ótimo!
 Ela fez morada em mim.... E não pretende ir embora. "

Autora: Lua Ana & Mia 

27 de dezembro de 2015

Autodestruição





Eu apenas queria alguém para conversar. Alguém que tirasse apenas 10 minutos do seu tempo, para me ouvir. Mas quem quer ouvir uma menina como eu? Ninguém. 
Eu sei que sou negativa sobre absolutamente tudo que rodeia á minha vida. É o meu jeito, é o que eu sou e sempre fui. Mas mesmo eu sendo alguém assim, estou pronta á ajudar quem me procura. Eu apenas gostaria de receber isso também. Não é uma troca. É apenas algo que gostaria de receber também. Não importunei ninguém com os meus reais problemas, até porque quem gostaria de saber? A minha ' família ' não quer ouvir, e quem gostaria de ouvir isso: ' Olá, eu não sou isso que vocês pensam, eu me machuco todos os dias. Já tive várias tentativas de suicidio, e penso em morte todos os dias. E rezo á Deus todos os dias, para que ele me mate dormindo. Agora, me passa o café, obrigado!' Como não posso falar essas coisas, eu resolvo as coisas da minha maneira. Porque, nessas horas só tem as paredes do meu quarto. Os lençóis, e roupas, e remédios, e talvez alguns ursinhos de pelúcia. E nem um deles falam, e mesmo que eu tenha alucinações. Sei que no fundo, a solidão é a minha única companhia. Eu sou isso... Sou apenas isso. 
Não me peso desde á última pesagem que está aí na cara de todo mundo. Medo? Preguiça? Desânimo? Sim, muito desânimo. A cada garfada sinto que a Ana me esfaqueia por dentro. No natal eu bebi demais, e bebi porque eu precisava esquecer de pelo menos metade das coisas. Mas isso não ajuda, nunca ajudou em nada. Me sinto humilhada, me sinto suja, e posso tomar 5 banhos, com vários sabonetes diferente, a sujeira não saí. A dor e o nojo de ser isso, apenas isso, é horrível. Sou autodestrutiva, não tenho visão para o futuro, e nem faço planos á longo prazo, porque não existe ' futuro '. Existe um desejo, mais uma tentativa, mais uma vez, mais uma vez, vamos lá, dessa vez você consegue. 
A minha cabeça está toda bagunçada, são problemas demais, pensamentos demais, ilusões demais, raiva demais, ódio demais, solidão demais. Tudo dentro de mim está demais... E não tem super herói, não tem alguém vai me ajudar. Só tem eu, e o ladrão, eu e o problema, eu e a droga da minha mente autodestrutiva. Isto não é nenhuma carta de suicidio, porque isso não faz meu tipo. É um desabafo, de alguém que realmente precisa escrever. Porque não tem como ficar com isso tudo aqui dentro de mim. Não posso ficar com isso dentro mim... Não posso. 

23 de dezembro de 2015

Stress




Olá pessoas. 
Não estou nada animada com nada. Que para ser sincera, estou levando ' quase ' tudo para pessoal, e estou muito irritada ultimamente. O que anda me causando dores fortes de cabeça, e muita chatiação. Tenho me sentindo ' críticada ' e um pouco pressionada, além de receber indiretinhas indesejáveis sendo que mantenho distância de tomar essa atitude quanto aos outros. Tudo bem, eu sobrevivo com isso. 
O natal é de quinta para sexta, e eu só quero remédios pra dormir, e uma garrafa de vodka. Meu boy tem sentido á pressão que é ter uma relacionamento com alguém tão instável. Esse calor tem me irritado, muito! O suficiente, para eu ofender os pernilongos, os insetos, e tudo mais que se mexer e me irritar. Ainda não fiz muitos exercícios apenas algumas caminhadas. E só, estou bebendo muita água, mas á alimentação poderia estar melhor. Vou trabalhar nisso...
Bom, agora vou tentar dormir, pois acabei de ver uma maratona de ' Bones ' e espero não sonhar com nenhum osso. :/ 

Beijos da Lua 

20 de dezembro de 2015

Semi bêbada + Piercing + Dieta



Oie amorecos da Lua... 
Sim. Confesso eu bebi, e bebi tanto que fiquei tonta e alegre e corada. Não sou dessas, que fica bebendo por ai mas, hoje e ontem... fo....
Não se preocupem, eu não paguei mico, e nem sai beijando ninguém. Sou de boa, e casada claro. Estou com dor de cabeça, e um pouco tensa, e um pouco feliz. ( bebidinha do mal
Esses dias eu fiz um monte de merda, rasguei a coxa tão feio. Que eu pela 1° vez me assustei, e fiquei com medo de vazar muito sangue. E alguém me levar pro hospital. Se eu contei pra alguém? Sim, a Hina foi a primeira, tadinha. A Sis, e o boy por último. Eles me disseram:' Você precisa de ajuda!!!' 
No sábado discuti feeeeeeeeeeeio, com o boy. Ele irritou, falei palavrões aos montes. Fiquei de cara feia, e brava. E tudo mais. Chorei, peguei a maldita lâmina, e eu já ia fazer mais listrinha. Mas aí, eu vi o rombo, do outro corte e pensei: Esse aí vai demorar séculos, pra cicatrizar. Não cortei. 
Chorei litros, e terminei Wil & Wil, chorei como uma bebê chorano. Comecei a ler A Menina que roubava livros. E fiquei no escuro, por um tempo. Vários pesadelos, e hoje também. Acordei e danei a beber .... ( nada de cerva, apenas Vodka )
É calórico eu sei! mas tava bom...
Amanhã, pra me dar uma força legal na dieta nova, vou furar qualquer lugar do corpo, pra não comer. Hehehehe. funciona! Ainda estou em duvida em: nariz, os 2 tragus, 1 tragus e o ante tragus!! Não, sei quando eu chegar no estúdio,  eu decido. Vou sair com as primas amanhã, então sei lá a onde a gente vai. ( só ñ pode comer né, e nem beber, e nem usar drogas, e nem se prostituir )
Ehhh, decidi fazer uma dieta idiota de contagem de calorias. Por 30 dias, se eu seguir tudo certo da p perder uns 10 ou 9, acho que por aí. Mas com algumas alterações: 1. Fazer nfs sempre que tiver chances. 2. Comer abaixo das calorias que estão disponíveis. 3. Abdominais de segunda á sexta. E é só, e não fazer merda no natal, e no ano novo. ( ninguém pode nos parar!! )

Beijinhos saltitantes da Lua *-*

-x-

Editado 21:50

Ah, eu me esqueci de mencionar algumas coisas. O livro que terminei de ler ontem, me inspirou a fazer algumas mudanças no meu ser. Não sei bem, como explicar... talvez se eu explicar saia tudo errado. Mas básicamente, seguirei 4 regras, ontem a noite eu mesma rabisquei algumas palavras sobre isso. - sim, eu sou confusa -. 

Beijos da Lua 

18 de dezembro de 2015

Bullying ( Cat #3 )



Eu era pequena, quando aprendi que as pessoas gostavam de humilhar as pessoas. Elas não aceitavam, quando uma pessoa fugia dos " padrões ". Padrões, que a própria sociedade criaram para pessoas que não podem ter aquele corpo perfeito da revista de moda. 
Desde pequena, me encheram de comida. Era á moda daquele tempo, dizer que criança bonita, era criança " fortinha ". Então logo minha mãe, me estufou com coisas gordurosas. Mas quando cheguei aos 13 anos, que todos sabem que começa aquela fase da " pré - adolescência ". Começou o inferno na minha vida. 
A Lauren me infernizava todos os dias da minha vida. Na hora do recreio, ela rasbicava meus cadernos me chamando de gorda nojenta. Escrevia na lousa " a baleia Cat ". Eu pedia para ela me deixar em paz, e questionava ela o porque, que ela me odiava tanto. Mas questionar, só á fazia me odiar ainda mais. Logo, eu ia começar a sofrer agressões físicas. 
Puxões de cabelos, e chutes na bunda... Colocava bilhetinhos, me chingando no meu armário. Roubava as poucas coisas que eu tinha. Jogava minhas coisas no lixo. Eu sabia que ela devia ter problemas, e que ela descontava em mim. Ouvi alguns murmurinhos de outras meninas da escola, dizendo que os pais dela estavam se divorciando. E que a casa dela estava hipotecada, e que eles iriam perde muito dinheiro. E que ela até corria o risco de sair da escola, porque os pais não teriam condições suficiente para mante-la. Mas ela sempre dava um jeito de encubrir as coisas que aconteciam na sua casa. Comprava alguma roupa de marca, para dizer que tinha dinheiro. Pedia roupas emprestada para suas amigas ricas. 
Mas tudo piorou quando David foi transferido para á minha escola. No começo ele estava retraído na sala de aula. E todas as meninas acharam ele lindo. Mas ele não era como os outros garotos da escola. Ele era calmo, lia livros de suspense no recreio. Todas as meninas observavam ele de longe, porque não tinham coragem de dizer um " Oi " para o garoto. 
Certo dia, ele se sentou comigo, porque ninguém queria fazer trabalho comigo. Ele viu que eu era a " rejeitada " na sala. O professor, estava escrevendo sobre o nosso trabalho em dupla, E ele me encarava, até que ele disse .... 
- Oi prazer me chamo David. Qual é o seu nome mesmo? -
- Cat, prazer. - ele tinha olhos tão lindo que eu admito que fiquei tonta. 
- Nome bonito, Senhorita Cat
Ele é tão bonito que eu sinto, vontade de beija-lo, sem nem mesmo gostar dele.  Será que isso é possível? 
- Obrigada - espero que ele não tem poderes de ler á mente. 
O sinal toca, e todos correm para a liberdade. Enquanto eu guardava meus materias, Lauren me olhava feio. Com uma cara de que " se você chegar mais perto dele, eu te mato ! " Mas eu não me importei, afinal o cara mais bonito da escola, esta fazendo dupla comigo. 
Saímos da escola juntos, e todos ficavam nos olhando de longe. E ele me olha e me pergunta:
- Então Cat, aonde você mora?
- A 4 quarteirões daqui... - tento responder com calma, mesmo com o coração saindo pela boca. 
- Sério? Eu também, minha mãe comprou um apartamento no prédio 112. 
- Nossa, que coicidência! - O quê? Ele mora perto de mim?? Respira fundo, Cat, digo á mim mesma. 
- Vamos indo então, vai ser ótimo conhecer uma pessoa diferente. 
Esse foi o melhor dia do ano. Fomos conversando calmamente pela calçada, e ele ainda me pagou um sorvete de baunilha. E peguei alguns informações interessante sobre ele: seus pais se separam mas são amigos; ele ama filmes de terror e suspense; tem 14 anos; é do signo de Libra; e adora livros do Edgar Allan Poe. Anotei todas essas coisas na minha agenda, e quando me dei conta, eu estava me apaixando por esse viciado em suspense.

(Continua)

Nota: Gosto de escrever para esvaziar a minha mente.
Ah quase me esqueci, a Alie me fez um pedido muito especial. Eu já estou quase finalizando, só preciso amarrar algumas pontas soltas. Eu gostaria de postar nos dois blogs, ( pq nem todo mundo que segue o Garotas de Vidro, segue meu blog pessoal As Costantes fases da Lua ) está previsto para dia 01/01. Espero que vocês gostem! ^^

Autora: Lua Ana & Mia 


16 de dezembro de 2015

Projeto: Garota de Vidro




Olá. 
Os dias tem demorado á passar e eu meio que me arrasto conforme vai terminando o ano. Minha retrospectiva não é nada agradável, mas não á nada o que fazer sobre isso. 
Tenho assistido Criminal Minds que é uma das minhas séries policias favoritas. E eu sou louca, totalmente louca pelo Spencer Reid. Somos tão parecidos, ele é pronfudamente atraente, mesmo com o temperamento confuso. Também me entreguei á Hannibal novamente, gosto do modo escuro da série. E a minha mais nova loucura Hemlock Grove, e meu favorito é Roman, ele é sádico e muito, muito atraente. ~deixemos em silêncio meus pensamentos maldosos ~ 
Ando lendo mais do que o normal, é um meio de fugir da realidade. Já que á minha realidade é ridiculamente idiota. No momento estou devorando Will & Will de John Green e David Levithan. Eu já tinha lido o começo deste livro, mas parei, e eu nem sei porque. É meio previsível mas é interessante. Estou louca para comprar novos livros, mas a grana tá meio curta. Sou muito adepta dos famosos " Sebos " já que tem muitos livros bons, e em ótimas condições e com preços acessíveis. Ando lendo sobre várias matérias sobre estudo da mente. Como aprender á ler mais 100 livros ao longo do ano. Como entender o que está lendo. Ando tendo dificuldades de me concentrar. ( pois é )
Estou um caco. Minha mente está fragmentada em várias partes, as vezes acho que estou dormindo mas estou acordada. Ando seca com as pessoas, e muitas vezes é o boy que paga isso tudo. Tento explicar pra ele, mas ele pouco entende, coitado. 
Não sei dizer o que está acontencendo. Não consigo formar palavras, quando as pessoas me pergunta o que está havendo. Juro que não consigo. Ando tomando café demais, dormindo pouco, e tendo vários pesadelos. Consequências de uma mente que não descança á dias. Minha alimentação está ridícula, e eu reorganizei umas 5 ou 7 vezes o que vou comer nos próximos dias. Dei um nome bem humilde para um projeto curto de 7 dias.  Projeto Garota de Vidro, é em homenagem ao livro. Não vou entrar em muitos detalhes, porque ficará gigante vou por uma listinha do que tem nele: 

Projeto Garota de Vidro 
Duração: 7 dias 
Alimentos 
Limão
Laranja
Abacaxi
Maça
Melão
2 Torrada ( apenas um dia )
Cenouras
Verduras ( Abobrinha, Repolho, Couve, Brocólis )
* Legendas*
O = Bom
X= Ruim
E= Exerícios
M= Mia 

É parecido com á dieta das frutas. Essas 2 torradas coloquei no dia que pretendo sair, então se eu não tiver com nada de sal, eu faleço no meio da rua. O primeiro é detox, porque tô muito inchada, e eu nem sei porque. Mas no calor, eu fico assim. O cardápio não está passando de 300 kcals, eu fiz baseado nos alimentos que gosto, e que tenho facilidade de ter em casa. Tem ameixas, caso eu queria retirar a maça. Eu gostaria de ter comprado Lima da Pérsia é ela é perfeita pra detox. Por ter suco, muito suco, e uma dela é um copo grande. Não é um sabor maravilhoso, mas é muito bom pro organismo. Porém, não encontrei então vai ser á que tem mesmo. 
Os resultados estarão do lado direito no gadget. Fiquem á vontade caso, queiram fazer comigo. 

Beijos da Lua 

13 de dezembro de 2015

A morte da Lua








" Não há mais nada na Lua. Ela foi consumida, tragada, engolida, morta. Não há mais nada na Lua, ela é apenas uma mulher, ou menina, ou garota fraca e sem vida. Não há mais nada na Lua, ela se perdeu dentro da mente dela. Não há mais nada na Lua, pois ela foi explodida, e todos os seus pedaços foram espalhados por todo os planetas. Ela já não é mais nada... "

O meus sentimentos e minha consciência se perderam em algum lugar. Não há nada, apenas vazio, apenas dor, e pensamentos confusos e distorcido. Não é mais por aparência, ou por dor, ou decepções, tudo isso é passageiro, mas machuca é claro. Mas quando nós, nos perdemos dentro de nós mesmas, é como se o vazio, e o nada fossem um só. 
Dormir ás 2 da manhã, estudando vários textos desconexos, e sem sentido. Coisas, que não são do seu interesse, ou do nosso interesse. Personagens se criam e se desvazem dentro das lacunas abertas da minha mente. Será que enlouqueci? É difícil descrever o que é insanidade para mim... Talvez o mundo que vivemos seja a descrição perfeita, de algo que não é vísivel, porém sentido. 
Palavras se amontoam nas prateleiras, e na cabeceira da cama. Canecas de café perfumam o ambiente com um cheiro velho, porém famíliar. Algumas gotas marrons aparecem no piso gasto do quarto. Mas á mania de limpeza, se faz presente, é altas horas de noite e estou tirando as manchas de lá. 
O fingimento, e a frustração acordam comigo todos os dias. Coloco minha máscara de moça feliz, e bondosa, de boazinha e doce. Vou á luta. Quando volto cheia de hematomas, desabo em meio á água do chuveiro frio. Não sei dizer se é minhas lágrimas que me banham, ou se é água que sai do chuveiro. A Lua não está mais aqui, elá já morreu faz tempo... 

Sentimentos da Lua ~
Autoria: Lua Ana & Mia 

9 de dezembro de 2015

Insuficiente




Boa tarde.
Eu não ia postar nada hoje, só na sexta. Mas eu estou com carência de escrever, porque nesses últimos meses tem sido apenas pancada, atrás de pancada. Até me questionei como pode ter sido tantas decepções em pouco tempo. ~ tudo bem eu aguento ~ 
Mas á verdade é que está difícil de aguentar. No começo do blog eu estava melancólica, hoje me encontro vazia. Eu meio que perdi á fé na humanidade, e estou me tornando aquilo que não quero ser. Eu logo eu, que sempre disse que ninguém é igual á ninguém. Mas olho no rosto das pessoas e vejo o mesmo no rosto das outras que me esfaquearam pelas costas. Sindrome do não me " cure " áh, bom eu não sei. Mas não quero magoar que nunca mereceu isso... 
Hoje eu senti á mesma dor de domingo. Fiquei apavorada! Logo me lembrei da minha mãe, e então evitei conversas e dormi. A dor de diminuiu graças á deus ². Porque se não ia ser bem complicado á minha situação. Também confesso que comi 2 fatias de pão light hoje, é pois é. O pão não tinha gosto de merda nenhuma, e eu não estou gripada não. Então o vício em carbo diminui! Glórias! Comi á salada com peito de frango grelhado, e não sei até agora de onde saiu á dor de novo. Da salada? do frango? Não sei! Deu 300 kcals hoje. Emagreci 600 gr de sexta á dia terça feira. Estou com 60,2 ! Finalmente! Falta bem pouco para bater a meta de dezembro 3 kg! E fecho ano, com a meta de dezembro. Hoje eu iniciei um nf as 17:12 e vou até sábado? Não sei...
Amanhã irei montar á árvore de natal da minha mãe. Para ser sincera não goste de comemorações desse tipo... Conversei com ela sobre o que faremos no natal e ano novo. Porque mesmo eu sendo assim anti- social, eu ainda passo sempre com á minha ' família '. Como sou eu que vou escolher o cardápio, então.... ( tudo light ) tô feliz por isso. Já diminui considerávelmente tudo que ela queria. Ótimo, o plano é este! 
Comprei 8 maças pequenas para os próximos dias. Farei algumas mudanças no cardápio, e darei um tempo nas saladas. Mas só vou falar disso depois do nf. Estou com bons pressentimentos, e me sinto mais ' segura ' em relação á perda de peso. Vamos torcer para á tristeza e o sentimento de vazio suma! 

Beijos da Lua 

7 de dezembro de 2015

Ela desconfia





Boa tarde meninas... 

Meu organismo acabou me entregando este fim de semana. Pra quem leu o post " Cuidados no fim de semana + Avisos" sabe que eu estou em niveis alarmantes de estresses. Porque, tratei mal, ou fui seca demais com várias pessoas. E quem mais foi atacada foi minha mãe, mas ela não me ajuda poxa. Ela soube que estou de dieta, e me vem oferecendo um monte de coisas gordurosas. Porque ela não me compra frutas então... afee :( 
No domingo comi apenas 316 calorias, mas não sei se me deu má digestão. Mas, o meu almoço me inflou por dentro. Tive dores de estomago muito forte, diarréia, calafrios, mal estar, fiquei rolando de um lado para o outro. Chorei várias vezes de dor, e ela me viu desse jeito. Me questinou o porque que estou comendo tão pouquinho. Disfarcei, todos sabem que não gosto de falar sobre nada que acontece na minha vida com á minha mãe. Nem temos intimidade pra isso. Fiquei tão mal, que tive que miar tudo que comi. Fiquei fraca demais, cambaleando tinha passado 35 % da dor. Mas a fraqueza estava muito forte, eu estava falando com ela, quando caí de cara no chão. 
Ela ficou desesperada, dizendo: ' Meu Deus, Lua você está bem... Meu Deus bla bla bla bla '... Fiquei me remoendo, e morri de medo dela ligar pra ambulância. Se ela souber de tudo, de t.a de cortes, de suicidio. Acabou de vez. Aí sim, vai ser minha morte. Não aguentaria vê-la me tratando como o outro, não mesmo. Agora vai ficar difícil, porque ela vai me vigiar, ou vai dar um jeito de me vigiar. Talvez converse até com meu pai, não sei. Ela tem os segredos dela, e eu tenho os meus. Mas tudo se quebra, quando fala em " saúde ". 
Este fim de semana minha tia dizia sobre o filho do patrão dela. Que está magro demais, ela dizia que ele estava " só o pó". E feio, e bla bla ... E eu quieta, só ouvindo. E minha mãe me olhando, e eu olhando pro outro lado, para não encarar ela. ( Olhos dizem muito mais que palavras ) 
E eu só conseguia pensa: ' Cala essa boca! ' Não quero que ela desconfie de nada, e minha tia fala mais do que um papagaio. Além disso nesse fim de semana tinha muita comida, comida gordurosas, que me fizeram ver como comer é algo nojento, e repugnante. Coisas afogado na gordura sabe? Mas me mantive abaixo das 400, que era o desafio. Hoje depois de tanta dor, ingeri 147,  e prentendo ficar apenas nisto. Não estou com fome, vou me hidratar e lá pras 18 como gelatina. Espero perde algo até dia 09, não sei. Me sinto triste por tudo que aconteceu... 

Beijos da Lua 

4 de dezembro de 2015

O vício





Olá borboletas... 
Primeiramente gostaria de agradecer pelo carinho no post " Dama de Ossos ". Saiba que cada borboleta que sigo, e que acompanho os blogs são minhas inspirações. A Cat tem sido meu xódo nesse últimos meses. Me sinto tão próxima e ao mesmo tempo não. Fico feliz por gostarem dela. E Alie você é uma fofura por me incentivar. Obrigada! 

Bom, já faz um bom tempo sem  compulsão! ( Posso ouvir um Amém?) 
Faz duas semanas que me encontrei com á mia. Ela não é nada fácil de lidar, é confusa é chata e me deixa fraca com as pernas bambas. Mas como vocês podem observar na barra direita, lá em ' Calorias de Dezembro ' tô bem, e tô longe dela! 
Está semana fiz lfs ( Segunda e Terça, e metade de Quarta). As 12:30 eu inicie um nf, mas sempre aquele propósito de acostumar o corpo á comer bem menos. O pesou desceu, não atingi á meta do desafio que era 1,8 kg, mas perdi as 800 gramas. Fiquei satisfeita, não me deixou neurótica não. Pelo contrário, estou muito feliz por não engordar. 
Logo pela manhã, rabisquei algumas metas. E não vou me iludir com 2 kg em cada semana, pois pode ter efeito rebote*. ( * Uso está palavra para dizer que pode engordar em dobro)  Juro, é um vício sentir fome! Hoje de manhã, pensei no que ia fazer e fiz um lf de 150 calorias. Estou em falta com os cardápios eu sei. Vou resolver isso!
O plano de metas tá bem fácil, a meta é chegar próximo dos 57. Mas para isso exigirá muita diciplina! Muita mesmo! Porque uma pisada de bola, eu ferro com tudo. E pra quem me segue, sabe como sou com fracassos, não lido bem com isso. Estava conversando com á Hina por sms, ela me perguntou se eu não sinto arritmia nos nfs. Não sinto não... O que sinto é: Fadiga, Preguiça ( mais do que o comum kkk), o estômago queima, sentimento de tontura. Algumas semanas atrás desmaiei lembram? Cai de cara no chão, porque inventei de fazer exercícios com o nf. Está semana não fiz essa proeza, porque fiquei doente. Mas eu fiz algumas coisas em um dia só. Estou em falta com desafio dos abdominais. 
Estou vivendo e passando os dias de cada vez. Sem pressa, com calma! A pressa é inimiga da perfeição não é o que dizem? Pois é. O desafio dos chás está indo bem, fiz uma canecona* daquele seca barriga para beber em picos de fome. Minha mãe até me elogiou dizendo que ando bebendo mais líquidos. Mas ainda estou devendo na água, preciso dar um jeito de beber mais. Tenho problemas com isso. 
Recebi elogios do boy magia. Fiquei tão feliz!! Nada melhor do que á pessoa que você mais ama te elogiar, me deixou mais focada. Mas ele não sabe que estou tão restrita assim! Hehe!  E nem vai saber!! Continuo priozando a diminuição de carbos com á Any. Então estou comendo saladas e uma proteina leve no almoço ( quando estou de lf ). Me inspirando na linda Anangel, bati uma foto do meu almoço de hoje: 


Ovo ( sem óleo) somente feito na frigideira Antiaderente
Salada de Alface, com cenoura ralada e Beterraba.

Confesso que não foi o suficiente para me encher mas este é o meu objetivo. Manter meu corpo trabalhando mas em ' ponto morto ' comer pouco. Beber bastante liquidos, usar os aceleradores de metabolismo. E aprender á lidar com sentimento de vazio, que confesso é apaixonante. Dói, mas é apaixonante. Sobre os banhos, é isso aí meninas tenho me esfregado toda depois de comer. Estranho, mas por enquanto levemente normal. ~ 
Espero que todas estejam bem! Desculpa, pelo post enorme! :z 


Beijos da Lua 



3 de dezembro de 2015

Dama de Ossos ( Cat #2)




Ela escreve palavras,  mas sabe que poucos vão ler. O quarto dela está cheio de papéis com palavras vazias, e seu chá já esfriou. 
Ela sabe que está noite será longa, e seu pai não vai lhe dar um beijo antes de dormir. De calcinha e camiseta, entra na internet e coloca sua música favorita pra tocar. Não, não aquela agitada que rolou na festa do ano passado. Mas sim, aquela que á calma. E trás um certo conforto na solidão... Entra em vários mundos, e visita varios pensamentos. Garotas perdidas, garotas vazias, garotas com fome. O cheiro de canela e caramelo queimado, espalha por todo o quarto. Ele estava quente e agora está frio como um cemitério abandonado. 
Ela veste uma calça suja  e um moletom qualquer. Os lábios ficaram azuis, e ela já sente sem vida. Continua a olhar a tela do monitor, não quer olhar quem está saindo de dentro das linhas do edredom. ramos de rosas vermelhas se espalha pelo quarto. Ela continua se mantendo firme, e não olha. As rosas enrolam pelo monitor e toda sua escrivania. Ela pensa- Ela está aqui. O coração está batendo rápido, mas ela não consegue se mexer. Concentre- Cat ela pensa... Concentre- se ! 
Quando ela toma coragem de olhar para sua cama. Vê uma mulher com ossos aparentes, cabelo opaco porém enorme. Estava vestida e armada com o a noite em volta do seu corpo. As rosas se espalham pelo quarto. Ela pensa: - Não! Não, você não é real não! Mas a  mulher fica ali parada olhando fixamente dentro dos olhos da pequena Cat. 
Até que sua mãe abre a porta, e ela pisca rapidamente... O quarto está vazio, não tem cheiro de canela e caramelo queimado. Ela olha fixamente para á cama enquanto á mãe pergunta: 
- O que foi Cat? 
Ela mal consegue pronunciar uma palavra se quer. Mas ela sabe, que não pode contar nada á sua mãe. 
- Não é nada mãe. - Ela mente. 
- Seu pai trouxesse bolo de morango com creme, você quer? 
- Não, obrigada! Tenho que estudar. - Ela mente de novo. 
A mãe fecha á porta e Cat, continua á olhar a cama. Ela está confusa, e não faz ideia do que estava acontecendo com ela. Questiona, se realmente enlouqueceu, se isto era realmente real. Mas ao olhar para computador, vê uma rosa ao lado da sua xícara de chá. 
Ela é real. 

Autoria: Lua Ana & Mia

< Cat, pequena Cat > 


1 de dezembro de 2015

Chá da Tarde




Olá Borboletas... 
Primeiramente eu queria poder abraçar e beijar todas vocês. Todas (os ) ! Sério, é muito reconfortante ter vocês seguindo meu blog. Lendo meus posts do tamanho do universos, e ainda deixando comentários tão fofos. Um mega abraço no coração de vocês!

Comecei a semana ruinzinha, eu sabia que as tremedeiras, e as dores estavam me avisando de más notícias. No domingo acordei com á garganta ruim, e na segunda pior ainda. Está arranhando demais, na madrugada de hoje acordei tossindo muito. E quase vomitei, de tanto tossir. Além disso desde domingo estou com dor de barriga ( :x ) . Pois é, meu estômago está rejeitando todo tipo de comida. No domingo á noite, ainda fizeram pizza. Aquele cheiro estava entrando na minha mente. Fui pro banheiro tomei um banho bem demorado, esfreguei cada cantinho do meu corpo. Ah, e além disso esqueci de comentar com vocês. Durante o periodo do nf peguei uma mania estranha, e não consigo largar. No domingo me alimentei " daquele jeito sabe " bem pouco. E eu fui tomar banho, me esfreguei demais, como se a comida que estivesse dentro de mim, estivesse suja. E eu quisesse me ' purificar dela '. No caso da pizza, eu fiquei lá por preucação. E funcionou quando eu sai, o povo já tinha comido tudo! Ótimo, e meu cunhado chegou e comeu o ultimo pedaço. Maravilha!!
Achei que não ia conseguir, mas venci! Toda vez que me alimentou, rápidamente me da a neura de tomar banho. É esquisito mas tudo bem..
Até agora tomei café, e almocei bateu umas : 350 kcals. Não vou comer mais nada hoje, vou ficar no chá seca barriga. E tomar meus remédios pra gripe, que minha mãe comprou pra mim hoje. Além disso vou tentar driblar á minha mãe, o boy pra ficar em nf por algum tempo. Não sei até quando, mas vou fazer. ~ tudo escondido ~ !
Tenho pesagem na sexta, e eu preciso ver números novos, e diferentes. O mais triste é porcaria da gripe, que me pegou. Vou ficar fraca, mas valerá á pena.

Respondendo á pergunta do Compulsivo: Bom anjo... Não sou mestre em lf ou nf, mas o que eu faço quando eu faço lfs e nfs é o seguinte...
A primeira coisa eu distribuo á quantidade calorias que quero gastar em cada refeição. ( no caso dos lfs). Por ex: eu tenho 500 kcal diárias; café 150/ almoço 150/ lanche 100/jantar 100. Assim tenho mais controle no que estou comendo. Os maiores vilões pra mim é café da manhã, e almoço. Então eu fico atenta nos periodos que eu mais posso jacar o dia. Também evito alguns alimentos, que geralmente me gera compulsões. Uma coisa que eu não tinha percebido é que estou ingerindo altos nivéis de carbo, e isso está impedindo o peso de descer. Então tem alguns dias que eu e a Any, estamos nesse processo de diminuir as quantidades carbo. ~
Existe uma técnica que funciona muito bem comigo ( quando estou com aquela força). Levanto de manhã como 3 bolachas de maisena. Bebo água até as 16 da tarde, como mais 3, e bebo água. Quando as 22 da noite como mais 3 bebo água, e vou dormir. E assim volto o dia, e troco de alimento, como meia maça e faço o mesmo durante o resto dia. ~
Para Nfs, eu tento fazer tudo que me faz esquecer á comida. Pinto as unhas da mão, leio, ouço música, evito á televisão. Leio os blogs das meninas, me tranco, escovo o dente, tomo banho. Me belisco, e assim por diante. ~
E o chá que citei acima é muito bom pra mim, além de ser acelerador de metabolismo me enche muito. Eu tô me sentindo uma bolinha, com apenas um xícara:
Receitinha do Chá Seca Barriga
1 colher de chá de Hibisco
6 cravos da índia
um punhadinho de canela  ( lave a canela antes em água corrente )
uns pedacinhos de gengibre * opcional, mas eu sempre coloco *
500 ml de água se quiser que fique forte, ou um litro se quiser que fique mais fraco.
Modo de fazer:
Ferva água. Desligue, coloque tudo dentro e abafe por 3 minutos pode beber gelado, ou quente.
Dica extra da Lua: Quente dá sensação de saciar. Mas dos dois jeito o efeito é o mesmo!!

Espero ter ajudado.

Beijos da Lua

29 de novembro de 2015

Sensações




Boa tarde meninas... 

Vamos atualizar umas coisinhas... Bom, na quarta á noite comecei um nf meio doido. Que estendi até sábado ás 07:30, daí vocês me perguntam... Pra perde peso? Não. Para adquiri controle, para se acostumar á ficar sem comer, para se sentir vazia. Para sentir as dores de cabeça, e o estômago doer de fome. E consegui! Não tive tantos problemas, deu vontade de comer doce, porque foi bem no período menstrual. E deu vontade de comer salgadinho de milho, mas não comi e ponto final. No sábado fiquei com muita vontade de estender até domingo. Mas eu tive um aniversário pra ir e eu não poderia fugir. Me controlei bem no aniversário, fiquei tranquila e não tive apavoro. 
Hoje de manhã, me deu uma dor de barriga. E comi um pãozinho francês sem miolo, com um pouco de requeijão. Meu estômago pesou,  eu fiquei enjoada com dores e me arrependi imensamente de ter comido isso. Além disso ontem fui comer gelo, a pedra de gelo estava grande. Minha garganta já estava toda machucada, piorou ainda mais. Ela está tipo pegando sabe? Hoje eu não ia comer, porque eu não estava á fim. Mas eu estava na minha mãe, então é comer ou comer. ( affffe ) Meu cardápio foi até " bonitinho ": 2 pedacinhos de filézinho de frango grelhado, e 5 folhas de alface com 2 colheres de sopa de cenoura ralada, 1 colher de  abóbrinha. Estou sem fome até agora! Bendita salada!! Amanhã em diante, não vou comer. E se comer vai ser mais salada e uma proteina magra. E beber meus chás. O segredo de tudo é esquecer á comida, esquecer que existe comida. Só! O que eu senti fazendo o nf, foi uma delicia! Sério! Quero sentir novamente, nem que pra isso eu fique sem comer por vários e vários, e me mantenha em níveis baixos. Ah, e provavelmente foi por isso que fiquei ruim. Mas não ligo, não. O importante é controle sobre á comida. É você querer, mas saber que não pode. E ter a firmeza em não comer! Vou lutar para ter uma semana perfeita! Força! 
~ Quanto a minha mente... Queria poder dizer que estou bem mas não. Fiz algumas coisas que vocês já sabem. Mas a Any, e Hina  e a Sis tem sido uns amores me dando força e me animando. É bom ter companhia, me faz me sentir um pouco melhor. Obrigada ! 

Beijos da Lua 

24 de novembro de 2015

Diminuição de Carbo + Desafio



Olá, sim é de madrugada. 
Bom dia! Eu estava dormindo, porém comecei a pensar em naves alieniginas e parei aqui. Mentira, é que eu estava pensando na minha alimentação. Ela está uma merda! Estou ingerindo muito carbo, que dificulta a perda de peso. Estou firme nos exercícios, porém em falta com á alimentação. Ou seja, não adianta muita coisa né? :( 
Não vou fazer dieta das proteínas, porque não posso ingerir muitas. Mas vou diminuir consideravelmente ás quantidades. Fiz algumas pesquisas, e fiquei um pouco assustada com os meus erros na dieta. No site Vida Low Carb tem algumas listas sobre o assunto, e a moça diz que perdeu 30 kg, em sem passar fome, blá, blá. Essa parte ai não me interessa, porque né.. O que me chamou atenção foi que ela é bem organizada. E explica bem direitinho o assunto. Ela usa o app Fat Secret, que por sinal eu instalei ontem, e ele explica direitinho a quantidade carbo nos alimentos. Ótimo! Aos poucos eu vou ajeitando as coisas. 
Primeira mudança, é o aumento na ingestão de saladas. Sim, estou em falta com isso, e vou fazer uma semana salada + uma proteína magra. A segunda é retirar o pão do café da manhã, e substituir por opções mais saudáveis como frutas, e alguma outra coisa. ( ainda não pensei nisso ) 
Como sabem não tenho janta, e nem lanches, e nem ceia. Porque nesses momentos estou de nfs, hêeeee para nossa alegria. 
Para o metabolismo da Lua manter- se em dia: Os exercícios, estão tudo OK; Beber mais água, sou péssima nisso; Chás serão obrigatório ( que por sinal, estou em falta ); alimentos naturais termogênicos; Suplementos * ( farei um post, mara sobre os suplementos que minha mamis, comprou pra mim, assim que eles chegarem ). 
No sábado aconteceu algo muito esquisito. Que eu não sei bem como explicar, mas... Acordei, e senti a cama tremer. Achei que fosse o vibra cal do celular, mas meu cel estava na mesa de cabeceira. E descobri que era eu que estava com tremores. Na segunda feira, por volta das 6 da manhã, acordei batendo os dentes, morrendo de frio. E eu já estava coberta! Coloquei um moletom, meias até a canela, e mais cobertor. Toquei no meu rosto e eu estava gelada, totalmente gelada. Vi que estava fazendo 20° , ou seja temperatura normal. De onde veio esse frio? Conversei com a minha mãe, e ela me disse que acha que estou com o sistema imunológico baixo. Okay, fui ler sobre assunto. Éh, algumas coisas se encaixam. Senti frio ontem á noite também, e só eu estava toda coberta. ~ sei lá~. 
Me pediram pra explicar sobre os desafios: 
1° Desafio da Sophie: Ela está promovendo no blog dela, um desafio de dieta coletiva. Para perde peso em 30 dias. 
2° Desafio do Abdominal: Este é pessoal. O meu boy, me desafio fazer 60 abdominais por dia. 
3° Desafio do Chás: Como todas sabem, eles aceleram o metabolismo, e diminui medidas. Então é necessário está em dia com eles. 
4° Meu ciclo: Se alimentar no café/ e no almoço e as 13 horas da tarde nf. E assim por diante. 

Eu queria poder dizer que meu humor tá mega legal. Mas não, ando triste fazendo bico pra tudo. Período menstrual tá pegando legal. E infelizmente, essa coisa me impede de ser normal. Empurrei a pesagem para dia 30/11 por causa da alteração de líquidos. Farei de tudo para não ingerir doces, porque é nesse periodo que vem a tara por doce. Vou me prevenir, com gelatinas lights. E alguns pedacinhos de banana, que corta a vontade dos doces. E meu boy magia, comprou bastante tridents pra mim.  ( yep o/ )
E por último, farei um diário alimentar que será postado uma vez por semana. Para caso, alguém queria saber como é a alimentação da Lua. *-* 

Desculpe, o post enorme, é que eu tinha que explicar umas coisinhas. 

Beijos da Lua 

22 de novembro de 2015

Stay Strong



Boa noite...
Hoje é domingo, o dia da preguiças. Mas não! Eu acordei inspirada, e fiz Aero Hit, e fiz bastante que totalizou em mil calorias, para o espaço. ( yes ) !
Geralmente, eu nunca faço mais 30 minutos de exercícios. Mas hoje, eu fiz muito mais. E isso me deixou muito animada. Mesmo com o meu braço doendo... Lembram? Então ainda dói, minha mãe me disse que acha que está inflamado. E que talvez seja, por causa de " digitar ". ( what? ) Duvido, até porque eu nem sou tão ativa assim.
Depois dos últimos posts, meio pra baixo em relação á dieta, finalmente estou livre disso. Na sexta- feira, fiz um ciclo de lf e nf.  Vou dar um pequeno exemplo para vocês entenderem: 

Exemplo
1° dia 23/11: Café da Manhã 150 kcal horário 07:00 á 7:40 
 Almoço: 150 kcal horário 12:00 á 12:50 
13:00 inicia o Nf 
... 
E só no outro dia que eu vou me alimentar, e assim vai. 

Já estou fazendo o ciclo á 3 dias. Porém, os ciclos programados, vai ser a partir de amanhã. E a cada 3 dias, eu vou me pesar. As calorias ingeridas tem sempre que ser de alimentos saudáveis. Então frutas, saladas e verduras estão sempre em 1° lugar. Já sofri alguns efeitos do ciclo. Hoje eu tirei um cochilo á tarde, e acordei com uma tremedeira assustadora. Não faço ideia, do porquê. Só sei que eu acordei tremendo. Os cardápios estão sendo anotados no caderno, para analisar que tipo de alimentação ando comendo. E estou em vários desafios, talvez seja por isso que não tive nenhum problema: Dieta Coletiva da Sophie | Desafio do Abdominal | Desafio do Chás*. Esse desafio dos chás começa amanhã!! Chás como chá branco, chá de hibisco, chá vermelho, chá de cavalinha, chá seca barriga e entre outros. São ótimos aliados contra á maldita gordura. Além de encher, ajuda a desinchar e tal. Além disso, depois do 10° dia de ciclo. Começo outro associado com á dieta do doido bulímico. Até, gostaria de chamar quem quiser participar, comigo ( vou fazer um post bem bonitinho e por no blog. ) daí vocês vão saber como é. 
Quanto ao meu humor... Bom continua uma droga, no sábado fui dormir chorando. Eu não conseguia dormir, e fui atacada por imagens horriveis. Devo ter dormido, de tanto chorar. Infelizmente tive alguns incidentes, mas estou tentando me manter firme. E livre disso. ( :s  ) 
Vou deixar qui os 4° primeiros, no meu blog, o meu ciclo caso alguém queria fazer.  

1° 23/11: Café da Manhã 150 
Almoço: 150 
Nf a partir das 13:00 
* permitido: chás/ água gelada/ suco zero* 

2° 24/11: Café da Manhã 100 
Almoço: 150 
Nf apartir das 13:00 
* permitido: chás/ água gelada / suco zero *

3° 25/11: Café da Manhã 190 
Almoço 100 
Nf apartir das 13:00 
* permitir: chás/ água gelada/ suco zero * 

4° 26/11: Café da Manhã 90 
Almoço 190 
Nf apartir das 13:00 
* permitido: chás/ água gelada/ suco zero *

Desafio do Abdominal 
60 Abdominal por dia: Intercalado entre leve/ médio/ hard* 

Desafio do Chá
Beber todos os dias pelo menos 3 xícaras
( Respeitando sempre á quantidade permitida) 

Beijos da Lua 

19 de novembro de 2015

Tempestades



Está difícil. 
Ontem eu tinha me programado e tal. Fui me exercitar e acabei ficando fraca, e dei de cara com o chão. Meu boy  me encontrou no chão, e eu conseguia ouvir ele falar rápido. Eu tentei falar, mas a minha boca não sai nada. 
De repente fui envadida com milhares de pensamentos, e eu acabei desabando em lágrimas. Eu chorava, mas não sabia exatamente o motivo. Mas eu chorei muito. Ele me levou pro banho, e ficou me vigiando, pensando que eu fosse fazer alguma coisa. Mas, eu apenas tomei banho. Isso já era quase cinco horas da tarde. Depois disso, lembro- me de vestir uma calça e uma camiseta branca. Deitei e apaguei, acordei umas nove e estava passando mal. Tirei a camiseta, e me cobri com um lençol. Voltei a dormir e acordei 2:20 da manhã. Cochilei, e depois perdi totalmente o sono. 
Não sei dizer o que está acontecendo comigo. Mas estou tentando sobreviver. Fiz algumas contas, e fiquei decepcionada, em saber que engordei por volta 1,5 kg . ( tudo bem :/
Minha alimentação está meio confusa. Mas estou me saindo, razoalvelmente bem. Fiz as contas e a ideia  é perde de 5 a 6 kg, até dia 31/12. Nada de planos. Apenas comer muito pouco, e sobreviver com a pouca sanidade que tenho no momento. Outra coisa é que meu boy, me desafiou alguns dias atrás em fazer 60 abdominais todos os dias. Diz ele, que isso vai me animar. A primeira coisa da minha lista é comer frutas e verduras. Pouco ou quase nenhum tempero, e evitar os latícinios. Porque tudo isso estão me destruindo por dentro. Muita dores de estômago. Minha vida tem sido baseada em: omeprazol ( pro estômago ), enxaq ( pra enxaqueca ), e relaxante muscular ' que pode ser dorflex ' ( pra esquecer á vida, lembrando que ele me causa isso. ) * lembre-se de não fazer o que eu faço * 
Sobre a Cat... Bom, eu já fiz a 2° parte da histórinha. Ela tem me feito ver a vida dela, e a minha e a de tantas outras garotas. 
Enfim, espero que no próximo post, tudo tenha melhorado.

Edit.
Participando da dieta coletiva da Sophie . Obrigada pelo convite anjo. <3

Beijos da Lua 

16 de novembro de 2015

Está é a minha decisão




Boa noite.. 
Eu não queria começar este post dizendo que eu estava mal. Mas não tem porque, eu fingir está bem... Logo no único lugar que eu posso realmente, me expressar sem medo. Estou sob efeito de remédios se o post ficar doido ruim me desculpa..
Aqui em São Paulo, está um calor irritante. Muita água gelada, e muita falta de paciência. Totalmente inchada, e meio " xoxa " com tudo. Vocês sabem que não posso ficar de shortinho pela casa, ou corredor. Primeiro que estou o.b.e.s.a! E segundo, por causa dos cortes. Então vivo vestida de leggin e camiseta. Ou aquelas calças enormes de pijama. Mas por causa do calor infernal, coloquei um daqueles tops de malhar. E fiquei sentada na cama, vendo tv. O meu boy me ama, me ama muito eu sei. Mas ele começou a passar a mão nas minhas costas, e no meu bucho nojento. Me senti mal... Senti um forte enjoo, e nojo de mim mesma. Ele está malhando para ter um corpo lindo, todo pra mim. E eu estou gorda, imensa e, é este corpo que estou oferecendo pra ele? Claro que não! 
Não posso ficar desse jeito. Eu preciso mudar, eu preciso ficar magra. Ter uma barriga atraente, ter um corpo atraente. E este corpo que eu tenho não é nada atraente. Ele me elogiou e tudo, mas não consigo acreditar que eu sou bonita, linda e sexy e bla bla ... 
Hoje eu comi normalmente, era para eu ter feito á dieta. Mas acordei e fui direto no pão de forma. Sim, sou uma gorda nojenta. Mas me nego viver desse jeito! Me nego ter esse corpo, não posso ter esse corpo. Além disso, nesses 3 dias devo ter ingerido mais 5 comprimidos para estômago. Porque, eu não posso comer muita coisa. E mesmo assim como, então é um ótimo motivo! Se o estômago, tiver que doer, que doa com á fome. 
Não fiz nada hoje, não mexi no wpp. Por causa da vergonha, e da sensação ridícula que eu estou sentindo. Não farei mais nenhum plano. Chega! Estou cansada de fazer planos, e no fim eu acabar com tudo. É simples, não vou comer, e se eu comer será quase nada e ponto final. 

Beijos da Lua 

15 de novembro de 2015

Loucuras da Cat (Cat #1)



Ela se encolhe no canto da cama. Sente frio e muita fome. Os lábios estão todos cortados, e as casquinhas que se forma, ela tira com os dentes. As vezes com tanta força, que sente o gosto do próprio sangue. Ela se está coberta com 3 cobertores mas ainda sente muito frio. Pensa, uma ou duas vezes em sair da cama, para pegar um edredom. 
Está ventando lá fora, e parece que vai cair uma tempestade. Ela devia ter terminado á lição de casa, mas as dores no estômago não deixou ela em paz. A mãe está subindo as escadas, e ela confere para ver se seu corpo está totalmente coberto. Ela abre á porta... 
- Oi querida, desce vamos jantar? 
A palavra jantar pisca na sua mente como luzes de natal. Com á porta aberta ela sente o cheiro e o tempero da comida... Arroz com espinafre; Frango Assado com ervas acompanhado com batatas; vagens no vapor; e lentinhas. Ela simplesmente responde... 
- Mãe comi alguns salgadinhos e chocolates antes da hora de jantar - Ela mente facilmente, como se realmente tivesse comido tudo isso. A mãe olha bem para filha, e resolve acreditar nela... 
- Okay, mas eu lhe digo, fiz um jantar maravilhoso. E agora você está cheia de porcarias, depois reclama que o seu estômago está ruim
Ela sorri com malícia, e observa á mãe fechar a porta com cuidado. O cheiro da comida está totalmente impregnada nas paredes do quarto, em cima dos móveis, grudado nas roupas. Ela se levanta, e usa seu perfume de ambientes para retirar todo aquele odor. 
Ela se senta na cama, sua cabeça está rodando. Seu estômago está pedindo frango com batatas, e sua mente só pensa, " que nojo, crédo, não posso ". E começa uma batalha entre ela e a gorda que há nela. Ela abre a porta pensa em descer e comer tudo que está na mesa. Mas á Ana que está dentro dela, fecha porta rapidamente. Ela tenta abrir, mas á Ana está sentada na cama, rodando a chaves no dedo magro dela. Ela se encolhe na porta, começa á chorar. Sente vontade de gritar, mas não grita. Depois, de alguns minutos ela se levanta. Pega á chave da mão da Ana, destranca á porta. Deita na cama, e á Ana também deita. Ela alisa seu rosto com carinho, e sussura... 
- Parabéns por mais um dia minha perfeita...
Ela fecha os olhos, e sorri. E dorme calmamente, mesmo sabendo que ela aquilo não era normal. Mas para ela o que realmente importa, e vencer o dia, e deixar o estômago reclamando o dia todo.

Autora: Lua Ana & Mia

Nota: Cat, será um personagem vivo. 

12 de novembro de 2015

Fundo do poço






Boa noite, quer dizer... devia ser uma boa noite. 
Olha eu estou literalmente no fundo do poço. Não melhorei nada, desde o dia 10. Pelo contrário, foram cortes, sangue, papéis rabiscados, lágrimas, e lápis de olho borrado na cara. Eu desisto. Eu jogo a toalha branca, morte me leva. Eu achando que ia melhorar, e a vida me mais um golpe na cara. Ontem eu estava sentada na tampa da privada, chorando que nem uma doida. E chorei alto, só não gritei porque a dor, me impedia. Meu boy me viu naquele estado, e eu pedia pra ele me matar. Porque não está dando pra aguentar tudo isso. Pedi minha lâmina, e ele não me deu. Me abraçou, e eu apenas chorei ali. Ele dizia, que não ia me dar, porquê isso não certo bla bla. Mostrei o pulso todo fodido lascado, e ele me olhou e disse. Você já estava fazendo isso antes né? Bem que eu desconfiei, chorei mais ainda por me sentir uma fracassada. 
Tomei remédio, quase 4 comprimidos de dorflex. E esse remédio me faz mal, e essa era a  intenção. Fiquei numa nave, parecia que estava em outro planeta. Dormi. Acordei hoje ás 7, e cortei ainda mais meu pulso. Fiz um curativo, e dormi de novo. A tarde comi leite com biscoito de maisena, fiquei com peso na conciência, e miei. Miei tanto, que me deu um acesso de tremedeira. As pernas ficaram fracas e por muito pouco, eu quase caio no chão. Me segurei na privada. E pra piorar, eu consegui a grande proesa de entupiar a porra porcaria da privada. Lá estava eu com miado no cabelo, com o desentupidor, tentando salvar a privada. Limpei tudo, e fiquei deitada. ( nesse momento eu estava conversando com a Hina  pelo wpp ). 
Parabéns Lua, você está em um caminho fantástico. Não vou me estender muito... Básicamente, eu vou seguir a dieta da Hina, que é o crudivorismo, com o processo de diminuição de estomago. Ou seja, ciclo de nf/ e frutas e verduras. Ah, e por milagre queimei 700 kcal com exercícios, eu passei mal, mas eu consegui.
Espero que vocês estejam melhor do que eu. 

Beijos da Lua 

10 de novembro de 2015

Post¹ ( Compulsão + Técnica da meia calça + Ciclo )



Olá meninas, eu achei que devia explicar o que aconteceu hoje. A primeira coisa, é que hoje eu comi: Waffer/ 2 Fatias de Pão/ Suco/ e uma espiga de milho. Não foi tudo de vez, mas eu comi ao longo do dia. E isso é compulsão. Não considero um dia normal, porque " pão, waffer, milho?". Eu nem sou fã disso. Mas eu comi, é isso aí. ( vontade de falecer )
Segunda coisa á ser admitida. Fui tomar banho, e a lâmina me acompanhou. Cortei as coxas, por causa do ódio de mim. E cortei os pulsos, não, eu não cortei de forma suicida. Como eu não tinha aquela super Band- Aid. Eu peguei um tecido, daqueles de leggin, abri e fiz uma " munhequeira". Coloquei alguns band - aids, e coloquei ela por cima. O plano era colocar as pulseiras, mas isso não adianta muito, e minha mãe ia ver. Ela me viu com a munhequeira, mas ela nunca me pergunta nada, a não ser que veja. 
Depois de me descabelar, e ficar mal pelas duas coisas. A Dana ( eu tinha que citar ) me ajudou, e ficou comigo, até eu me acalmar. E a Hina, também me ajudou, mesmo com os problemas dela, ela ainda me aconcelhou e tal. ( um mega abraço pra vocês
A terceira coisa é que ontem eu usei a técnica da meia calça. Eu sou alisada, e tenho o cabelo escorrido. Eu estou enjoada, e vi algumas técnicas para cachear o cabelo. Consiste em: ( penteie o cabelo e deixe solto; amarre o fita na cabeça; é importante deixor o cabelo me penteado, para não fazer volume em cima; divida as mechas e vai enrolando o cabelo em volta da meia que está na cabeça;  se quiser fazer isso para usa no cabelo no mesmo dia, passe o secador no calor médio por uns 20 minutos, de longe mesmo, e depois solte; caso não tenha pressa, eu dormi com ele no cabelo e deu um efeito legal; mesmo dormindo não saiu as ondinhas. ( eu bati foto, coloco aqui em breve ) 
A quinta é que as 22 eu iniciei novamente o nf. Vou com ele até as meio dia, e quebro com salada de alface, cenoura e pepino. E depois inicio ele novamente, e vou até quinta, mas sem á " quebra ". Porque quinta estarei sozinha, então posso faze-lo sem quebras. ( quando digo quebra, é porque geralmente como por causa de alguém que esteja perto de mim. ) É isso, amanhã pretendo praticar hit pra queimar o que comi. E fiz a regrinha da punição: posso comer até 300 calorias, nas quebras de nf. Se passar eu tenho que queimar as 300 que comi normalmente, e as outras que ingeri á mais. E vou usar a técnica do elástico, e da escova de dente.

" Um dia de cada vez. Sem pressa, que eu tenho certeza que os 45 me esperam. " - Lua

Nota: Meninas eu fiz uma um história, e o nome é " Loucuras de Marie ", não é igual á Memória de Lacey Mor. Mas é sobre o mesmo tema, mas sem aquele ar tão pesado. Espero que gostem, vou postar nesta semana ainda. E se vocês aprovarem, usarei a Marie, como portadora de breves passagens sobre esse mundo. 

Abraços da Lua 

A Amaldiçoada




" Ela odeia essa vida mediocre que ela diz que ' vive '. Ela se nega, a querer fazer alguma coisa por ela. E por muitas vezes, ela cutuca as suas próprias feridas. Ela se nega, a enfiar comidas dentro do estômago dela. E quando ela cede, e enfia, ela quer morrer. Ela se odeia, ela chora e pensa várias vezes em bater a cabeça dela na parede em um só ritmo. Ela pode ser a rainha do exagero, pra quem lê, esse monte palavras desconexas. 
Mas no fundo você não quer ver ou ouvir o que passa dentro dela. Ela não é quente, e doce. Ela é amarga, ela é dolorida, ela é uma confusão de pensamentos não lúcidos. Ela é vazia, ela é um simples corpo de uma jovem normal, porém vazia. Não há nada que possa preenchê-la. Ela desde criança diz, que não teme a morte. Pois sabe que morreu na hora que nasceu. Foram anos de sofrimento, anos de abusos, anos de humilhações. Essa garota ainda está viva? 
Não, ela não está viva. Ela está morta, os pais dela á matou. O mundo triturou todos os ossos dela. A infância roubou o sorriso inocente dela. A adolescência, fez ela querer morrer diversas vezes. A fase á adulta cortou sua pele, drenou seu sangue, tirou sua força vital. 
Certo dia, indo trabalhar com sua mãe. Estava esperando o trem das 7. O trem se aproximava aos poucos, e ela se viu nos trilhos. Andava de um lado para o outro, enquanto trem se aproximava. Tocou sua busina alta, tentando alerta-la que o trem iria matá-la. Mas nada adiantou, o trem passou sobre seus ossos frágeis. Sua carne estava espalhada nos trilhos do trem das 7. Sua cabeça foi projetada para fora da linha. Ela ainda viu sua mãe chorando, e gritando seu nome na plataforma. 
A busina tocou novamente, e ela acordou. Sua mão estava pálida, e percebeu que teve uma visão de sua própria morte. Sentiu vontade  de fazer exatamente o que sua mente havia mostrado. 
Mas não... Novamente fraquejou, seus pulsos coçando por causa dos cortes. O trem lotado, e ela ainda tentando entender, porque ela é tão inútil e fraca. Mesmo não temendo á morte, não conquistou ela, mesmo em meio á tantas tentativas. 
Ela se sente um nada. Um corpo oco, sem alma, sem vida. Ela foi amaldioçada, á vagar por está terra sem vida. Porque nem mesmo á morte  quis ela como companhia. " 

Autora: Lua Ana & Mia 

8 de novembro de 2015

Vazia ~



Boa noite... 

Eu devia ter vindo aqui ontem mas meu ante- braço está todo lascado. Para não dizer um palavrão. Não sei porquê, mas ele está dolorido e inchado, e eu já discuti com o boy, por causa dele. ( Okay )
A vida anda monótona, e eu estou com preguiça de viver ela. Fim de semana sempre é uma droga. Sábado comi razoalvemente normal. Recusei várias coisas e comi algumas. Mas nada de exagero! Ótimo. Hoje, comi normalmente mas também nada de exagero. O plano era se pesar hoje, porém dormi, acordei e nem lembrei. Então ficou para dia 10/11. 
Hoje as 22 da noite vou iniciar ciclos de nfs: começa ás 22, termina as 12:00 de segunda; como uma salada; inicio outro das 13:00 á 12:00 de terça. ( e assim vai ... ) 
Se fosse antigamente eu estaria ansiosa e com medo de jacar. Mas não, estou de boa e tranquila. Ando treinando a mente para " é isso que você vai fazer e ponto final. " Pode ser que esta semana eu fique sem o boy, ele vai para outra cidade e vai ficar por lá uns 3 dias. Eu já sei que vou ficar pior do que já estou emocionalmente falando, mas eu sobrevivo. ( eu acho ~ ) 
Não tenho feito exercícios físicos, ainda mais com braço doendo desse jeito. Mas caminhei esses dias, e foi por muito tempo até. Estou levemente inchada, e eu sei porque exagerei no sal. Então os planos será se hidratar bastante, e tomar algum chá diurético. Por mais que estou desinchada, estou me sentindo mais " sequinha ". Bom vamos torcer por números animadores daqui pra frente. Chorei um pouco, e ando mais carente, do que um cãozinho abandonado. Mas estou " quase " conseguindo controlar as emoções. ( mentira não to controlando nada )  
Enfim é isso, espero que todas estejam indo melhor do que eu... 

Beijos da Lua 

5 de novembro de 2015

Ela está de volta



Boa noite.. 

Eu não sei bem como escrever este post, se de repente sair confuso, me perdoem. A dieta está indo bem, faz tempo que eu não tinha uma boa semana como está. Fiz a dieta líquida, e eu fiz xixi horrores como sempre. A barriga secou, mas o intestino ... Ficou preso. É sempre assim, a sorte que eu tinha mamão, antes de apelar para os laxantes. Ainda não fui ver se perdi peso, porque eu quero deixar passar um tempinho. 
Eu estou morrendo de medo de comer. Toda vez que como, penso que vou engordar horrores. Fiz um dia de sólido, e por milagre fui ao banheiro. Então, resolvi fazer 1 dia de líquido, 1 dia de sólido. Minhas refeições tem sido bem distribuida, Fiz uma planilha de metas, e se eu conseguir, eu fecho o ano com 55 ou 56. 
Na terça á minha mãe disse que ia fazer  á dieta comigo. Fiquei feliz. Mas logo a felicidade acabou quando fui ver ela, e no prato dela tinha ( 2 fatias de pão integral ). Esse é o problema da minha mãe, ela acha que a dieta vai fazer mágica. Sendo que ela, não segue. Eu confesso que fiquei com certo nojo disso. Não em relação á julgar. Mas eu me vi nela, sabe o famoso " sabotar " e achar que no fim vai dar tudo certo?? Mas eu não disse nada, não gosto de contraria-la. 
Mas o que me deixou mais irritada. Foi saber que ela pegou 3 bananas da terra, descascou e fritou e comeu. Isso foi á gota. Ainda por cima ela me ofereceu. Mas aquele cheiro de gordura, me deu nojo. Falei tanta coisa, não alterei a voz, e nem fui grossa. Mas eu falei tudo que precisava ser falado. Desde então ela melhorou. No trabalho comeu salada, e quando chegou tomou um copo de café. (glórias ) Eu fico com medo dela engordar o que perdeu, e na idade dela, ela precisa perde peso. Não em questão de ' beleza '. Mas sim, de saúde!! O médico disse que ela precisa eliminar pelo menos 4 kg até dezembro. Não vou pegar no pé dela, mas vou ficar de olho. 
Estou com á alimentação em: 1 dia de dieta líquida/ 1 dia de dieta sólida máx 300 kcal/ Nfs. Por milagre consegui fazer. ( feliz ) !! Fiz exercícios, e foi suficiente para ficar de cama. Porque, fui fazer exercícios em Nf, e obviamente, fiquei fraca. Tomei banho segurando no box, e senti dores de estomago terríveis. Mas no dia seguinte mesmo sentindo dor, eu estava feliz de alguma forma. 
A única coisa ruim é que estou muito triste. Minha auto- estima está lá no núcleo da terra, me sinto feia, me sinto gorda ( como sempre ). Meu boy foi tão doce comigo. Fiquei feliz por um momento, mas logo á tristeza caiu sobre mim. Espero melhorar... 

Nota: Eu abri novamente á caixinha de calorias de novembro do lado direito. 

Abraços da Lua 

1 de novembro de 2015

Relatos de Sábado



Antes de dormir pego meu smartfone, e entro em vários blogs. Alguns abandonados, mas cada palavra me preenche e me da mais ânimo para mudar essa situação. É como se eu fosse preenchida com as forças de cada garota. Mas eu sei que não é isso. 
Ontem foi a noite do " hambúrguer " eu fiz o meu primeiro lanche. Estava pronta pra enfiar toda aquela caloria dentro do meu estômago vazio. Cortei ele no meio, como de costume. Tento da a primeira mordida. Não consigo. A segunda, não consigo. Vejo todos os meus familiares sem fartarem de comer. Minha boca está desejando o lanche, meu estômago está desejando o lanche. Mas eu não consegui comer. Dei ele para o meu boy, eu pude sentir o lanche sendo estraçalhado pelos dentes dele. Tento fazer o segundo, divido novamente no meio. Tento moder não consigo. Minha mãos estão trêmulas, e eu estou com o coração batendo muito rápido. Penso - O que está acontecendo comigo? Porque não consigo comer? Será que ela está me impedindo?. Minha mãe me pergunta se estou bem. Eu digo que acho que sim. ( Eu deveria ter dito que sim ). Ela me olhou e disse: - Acho que você está assustada por causa da quantiade de calorias. 
Sinto uma pontada no estômago. Penso - Droga, ela sabe? Impossível!! Saio da cozinha e me sento na sala. Minha mão está branca, estou trêmula, sinto me enjoada. E minha mente fica repetindo o que minha mãe me falou. Me nego á acreditar, que ela está de olho em mim. Mas agora eu percebi, ela realmente está. 
Antes de dormir, faço a mesma coisa que fiz na noite anterior. Leio alguns blogs, e vou dormir. E um sorriso torto aparece, e logo penso - Obrigada Ana. 

Nota: Amanhã começa a dieta líquida, já comprei todos os ingredientes. Espero fazer ela, e ter sucesso. 

Beijos da Lua 

30 de outubro de 2015

Não desisto





Boa noite.
Como está o calor por aí? Porque eu estou quase pronta, estou assando e marinando. Eu odeio calor, e se está calor, e estou no periodo menstrual, com certeza tudo isso piora. 
Fico mal humaroda, querendo bater, espancar, matar qualquer um. Hoje foi um dia de dor de cabeça, e chatiação. O telefone tocava, e eu queria jogar ele na parede. 
Bom, para quem não sabe sobre o desafio da Entre Amigas Ana y Mia. Está lá no blog Espaço para Anas & Mias . E eu vou participar com elas, e tal. Geralmente eu sempre faço minhas dietas sozinha, mas agora vou ter companhia. ( eeeh o/ ) 
Eu opitei pela dieta liquida, de novo. Porque é uma dieta, que não agride meu estômago, e perde peso numa boa. Eu já escolhi quais sopas vou usar, e opitei até por sopas geladas, já que em SP está cozinhando. Amanhã, vou chutar a preguiça, e vou comprar alguns legumes, que estão faltando para completar a dieta. 
Para á dieta tenho: Chá Mate Preto/ Chá Verde/ Chá Branco/ Sucos/ Sopas Vono ( em caso de extrema preguiça )/ e as sopas. 
O plano é este, de manhã opitar por sucos detox, ou sucos normais de frutas. Para o almoço  ás sopas, um porção média. Lanche da tarde, sucos com chás. E a noite sucos mais grossos, como suco verde. Eu terei que aguentar tudo por bastante tempo, por isso farei pequenas porções de sopas. Com sabores diferentes, pra não enjoar. Também vou fazer de tudo para fazer exercícios pelo menos 4 vezes na semana. Todos aeróbicos, e que percam muitas calorias. Opitei: por dança, caminhadas, aeróbica, e farei um pouco de ginástica. Estou tentando não pensar em só bater á meta, estou querendo mesmo é o controle. Antigamente eu era tão focada. Tão forte, e hoje sou apenas isso. Essa coisa fraca, e inútil. ( xô pensamento ruim ) !! 
Eu ainda estou ruim psicologicamente falando. Me sinto mal, por um monte de coisa. A maioria é idiota. E é por isso que estou me importando com a dieta, e não com a dor. 
Está semana, eu darei meu sangue. E não vou começar dia 01, não. Amanhã mesmo é um dos dias que buscarei pelo controle. Estou enchendo o pote de confiança, e marchando rumo ao sucesso. 
Confesso que o medo ainda está querendo me detonar. Mas eu estou tentando... Ainda mais depois de ler comentários tão encorajadores. Agradeço á cada borboleta linda, que me ajuda, e que lê, e ainda me ajuda, nesta caminhada. Um beijo em cada uma <3

Alguém por uma acaso sabe como se escreve Lua em japonês? O google disse que é Tsuki, mas não sei é está certo. E Mizuki é Bela Lua. ( eu fico perdida nesses negócios ). 

Abraços da Lua 

29 de outubro de 2015

Desalento


Eu estou um caco essa é a verdade. Tenho perambulado pela casa, sem chinelos, estou espirrando muito, e com a alergia atacada. A ansiedade e a dor está me consumindo, tanto que todas as pelinhas que se formam nos meus lábios eu arranco, e depois só sinto o gosto de sangue. Tentei me animar na segunda, pintar as unhas, mas minha aura está dolorida, estou pintada de preto. Em luto por mim. 
Não fiz planos, fiz apenas uma lista de alimentos que não posso comer. Tentei me animar, postar a foto disso, mas pra quê? Quem estou tentando enganar? 
Me vejo gorda. Todo mundo está magra, menos eu. Me sinto tão gorda, que não tenho saído de casa. Minha mãe tem ido ao médico sem mim. Porque tudo que eu quero é ficar aqui, quieta, sem nada e ninguém. Tenho limpado meu quarto umas 5 vezes no dia, cutuco todos os cantinhos, atrás de pó, ou sujeira. 
O feriado está vindo, e eu gostaria de sair com boy. Mas só de pensar em procurar uma roupa, vestir e me ver 30 vezes maior, é assustador. Meu cabelo está horrivel, embaraçado, precisando de um carinho, uma hidratação. Penso - Vou fazer!! E desisto em menos de 30 segundos. 
Ontem comi pipoca. A pipoca me olhava e dizia- Gorda! Come mais!! É assim que você vai provar pra alguém que você vai emagrecer? Me comendo? Vou ficar na sua barriga, vou te engordar, até você pocar. Gorda! 
Era uma mordida uma lágrima. Era doloroso, mas eu nem consegui deixar de comer a maldita pipoca. E ela ainda ficava me humilhando, que coisa mais rídicula. Ontem eu tentei conversar com o boy, mas ele já tem os problemas dele. Provavelmente nem me ouviu. Fui tomar banho quase as 23 da noite, achei que ele ia vir atrás de mim, por medo de eu me machucar. Mas ele não veio. Tudo bem, eu entendo. Ele anda estressado com o trabalho. E nesse tempo de crise, não temos muita escolha. Ou trabalha, ou fica sem nada. 
No sábado eu infelizmente me cortei. Infelizmente. O texto que postei esses dias foi sobre sábado. Foi exatamente o que aconteceu- Sentei na privada; Tirei toda a roupa, fiquei só de calcinha; Peguei uma lâmina escondida dentro do suporte  de absorventes; Dobrei a roupa que eu vestia; Me cortei, nem sei quantas vezes; Vesti a outra roupa; Saí do banheiro como se eu estivesse, apenas tomando um banho; E me deitei no meio da escuridão. ( só ) 
Eu não falei sobre isso pra ele. E nem vou falar nada, afinal, ele já tem problemas demais, não quero ser apenas mais um. Desde sábado tenho me controlado. Brinquei com a faca, mas logo deixei ela na cozinha. ( crianças não podem brincar com facas ) 
Não sei o que fazer, e para ser sincera eu não quero fazer nada. Apenas dormir. Para passar o tempo comecei á acompanhar o anime Higurashi no naku koro ni kai, é interessante. É sombrio, e tem muito sangue. A personagem Rena é bem parecida comigo, por fora doce e amável, por dentro doida, e psicopata. Eu não sei porque, mas sempre me identifico com os " problemáticos" . E ontem comecei Ergo Proxy, é um anime incrivel. O desenho é muito bonito, e tem toda aquela aura gótica. Ela me fez pensar em poemas, e aquele fundo dos olhos dela é perfeito. E, quem vocês acha que eu me indentifiquei? Logo no persogem estranho e doido, Ergo. Pretendo terminar os dois, e começar outro anime. Só não sei qual... Eu sempre busco um equilibrio entre um de terror & um de suspense, ou ação. Pensei em Evangelion. Alguém já assistiu? É bom? 
Bom é isso. Já me estendi demais neste post. Para quem leu até aqui, muito obrigada. Eu sei que ler os meus textos devem ser cansativo. Agradeço os comentários do post " Words Hurt ", vocês são uns amores. 

Beijos & abraços da Lua 

26 de outubro de 2015

Gotas da Lua




Ela pairou sobre mim e susurrrou palavras doces, que ficaram amargas do dia para outro. Ela falava, e me enrolava com suas fitas vermelhas e azul escuro. Em uma música melancólica, ela cantava em voz macia...


" Lua, Lua minha doce e pequena Lua. Você nunca poderá fugir de mim. Mesmo que me odei.
Eu estarei mais perto do que você possa imaginar. "


Seu cheiro adocicado, perfumava o meu quarto. As palavras se moviam e juntavam em outras palavras enquanto eu tentava me concentrar. Ela me desenrolava das fitas vermelhas, e me trançava fitas da cor azul escuro.


" Fácil. Sempre será fácil. Tenho dois segredos de você. Um te destrói, e outro te consome. 
Um. Dois. Três. Quatro. Cinco. Òh, não se esqueça á raiva é que está te controlando. "


O ar ficava pesado sobre as minhas costas. Pego vários punhados de papéis, e coloco no lugar. Tirou toda a minha roupa. E coloco um blusão. E uma leggin escura. Então coloco um sorriso torto no rosto, e me visto de mentiras. Chego até a cama e me deito. E ela tornar á cantarolar...


" Minha pequena boneca de porcelana, está rachada. Olhos frios e sem vida, é o que tem nela. 
Abre e fecha á boca,  porém não tem som nenhum. 
Diga- me como se sente... "


Me curvo de dor, pois os ricos estão em mim. Sinto- me enjoada, como se estivesse no mar á vários dias. Para calar á boca da maldita, engulo 2 pilulas do esquecimento. Mas ela está forte hoje. Ela quer me destruir. Ela nunca perdoa traição, Ela precisava levar algo de mim. Já que eu não estava disposta em dar a minha vida. 

" Não fique triste assim. Doce, doce Lua. Eu te disse que não ia ir. 
A tua boca, e teu corpo me pertence agora. 
Achas que pode ir? "

( X )

" Se tentar fugir de mim...
Enrolarei minhas fitas em ti. 
Ficarás no escuro e sozinha. 
Vai definhar, e se encolher quando a fome chegar em você.
Te amarrrarei como se amarra um porco para abater. 
Enfiarei meus espinhos na sua garganta. 
Gotas do vermelho vivo estaram fazendo poças de sangue. "

E lá no escuro, minha doce, doce, Lua. 
Será apenas eu e você. "


Lua Ana & Mia