30 de setembro de 2015

01 ( ❤ )




Boa noite borboletas ... 

Hã. Como é que eu posso dizer... Eu meio que " buguei" a dieta porque eu tenho uma fixação por números então resolvi, começar a pegar pesado na dieta mesmo a partir de amanhã. Porque é dia 01 e eu tenho aquela coisa de " Se você começar do 1 em diante vai dar certo". Não sei porque tenho isso, mas eu acredito muito nisso. Então o negócio vai funcionar a partir de outubro, espero não fazer nada de errado. Porque este mês cometi vários deslizes que me causou lágrimas... 
Não vou planejar nada, últimamente ando fazendo planos elaborados, e no fim eu tô que nem pateta. Vou deixar rolar, e vê no que vai dar. Andei pensando em fazer algo que me traga mais motivação. Então voltarei a usar uma pulseira preta, que representa. Eu & a Donzela de Vermelho. Vou usar todos os dias, só vou tirar para tomar banho. Este mês de outubro tenho um evento importante, mas não tô nem ai, se eu vestir algum vestido chique, estarei com a pulseira do mesmo jeito. ( kkkk ). Ando mais triste do que de costume. Uma hora estou toda fofinha, cute e cute. E na outra pareço uma égua brava, dando coice em todo mundo. As minhas alterações de humor estão tão ruins, que ás vezes nem eu mesma me suporto. Agora pouco eu estava na cozinha sozinha, sentada olhando pro nada. Está cada dia mais difícil. Me olho no espelho e me vejo uma bolinha. Algumas pessoas dizem que estou magra. Mas o espelho me diz outra coisa. É confuso tudo isso, minha mente fica dando erro. Eu odeio esse maldito t.a. Ele me faz ficar em um buraco. Me chamaram para andar de Skate eu tô tipo... imaginando, minha gordura andando de skate. ( afffffff ) Que nojo! Minha meta é eliminar 5 kg neste mês. Como? Eu não sei, só sei que tenho que eliminar. Vou abrir um espacinho ali no gadget com as metas de peso. Fica mais fácil atualizar, e visualizar também.

Para quem vai começar alguma coisa neste mês de Outubro. Força para nós!! E para quem está só de passagem, vamos juntas!!

De todas personagens de Skins UK , eu amo a Cassie. Mas não é pela " ana " mas pelo jeito dela. Sempre colocando um sorriso torto nas coisas. Como se colocasse uma muralha para que ninguém alcançasse a dor que ela tanto sentia.

Abraços da Lua ... 



29 de setembro de 2015

Carta da Solidão



"  Meu coração está em plena dor e solidão. Sempre achei que a solidão fosse poética, e por alguns instantes aconchegante. Mas me enganei, no vale em que eu vivo, acabei por entender que a solidão é um vazio. Não á nada, nunca houve. Você anda de lugar em lugar, e tudo que existe é o nada. Escrevo cartas de amor, para alguém que não me ama. Escrevo sobre a saudade e lembranças, para alguém que não se lembra de mim. Por vezes dormir esperando uma ligação sua. Por vezes, eu torcia para que você se importasse comigo. Achei que seria diferente, mas como sempre me enganei. Você me prometeu o ' para sempre ' e hoje o que recebo de você é apenas ' o nada '. A dor que consome, me faz mal a cada dia. Me reviro na cama, olho para os 4 cantos do meu quarto. Levanto, ligo a televisão, tento me concentrar no progama que está passando. Me canso, e desligo. As horas passa, mas a maldita dor é constante, e não me deixa ficar em paz. Droga! Tento por os meus pensamentos no lugar, mas não consigo.
E então, numa atitude desesperada. Tomo 10 comprimidos de qualquer coisa, só para apagar todas as malditas lembras. Para calar as malditas vozes, que me fazem me lembrar de você. Antes de perde o sentido penso: ' Que ridiculo, estou sofrendo por alguém que nem sente a minha falta.' E por fim, me desligo do mundo."

Autoria: Lua

28 de setembro de 2015

Metas Semanais

Boa Noite... 

Hoje tirei o dia para fazer o esquema de metas semanais. Ando deixando meus afazeres de lado, e só ando dormindo pelos cantos. Hoje mesmo eu almoçei, e depois fui assistir jornal. Estava vendo as notícias, e do nada caiu um sono em cima de mim e eu dormi. O esqueminha de metas começará a valer a pena a partir de outubro. Então é  nesta semana, porque dia 01 de outubro é quinta feira. 




1° Semana 

Café da manha 29/09 á 03/10
Permitidos
Frutas 
Café Preto
Tapioca feita com duas colheres de sopa*
Requeijão light
Leite 
Adoçante



Almoço 29/09 á 03/10
Permitidos
Arroz ( 2 colheres de sopa )
Feijão Carioca
Verduras
Saladas
Carnes Magras

Lanches 29/09 á 03/10
Permitidos
Sucos Zero
Maçãs
Melancia
3 Biscoitos de Sal
Gelatinasestou

Ceia 29/09 á 03/10
Permitidos
Água gelada 
Chás 
Leite ( meia xicara desnatado ou semi )

Metas da 1° Semana 
Comer os alimentos permitidos
Fazer exercícios 2 á 3 vezes na semana 
Não ter compulsões
Ficar abaixo de 500 kcal diárias
Terminar pelo menos o 1° projeto e começar o 2°


Minha metas dessa primeira semana é isso aí. Não bolei nada muito elaborado porque, não me sinto muito segura. Quero evitar cair em dor contínua... 
Conforme eu for postando ( normalmente ) eu sempre comento, se eu comi algo fora da dieta. Ou se eu fiz alguma coisa certa, e assim por diante. 
Estou fisicamente cansada, e o nível de estresse caiu um pouco. Mas estou conseguindo por as ideias no lugar, espero melhor ainda mais. Ainda ando meio ' fora do planeta ' mas.. Eu acho que é o meu normal. 

Abraços da Lua 




27 de setembro de 2015

A Donzela da Escuridão


" A minha mente é um verdadeiro labirinto de rabiscos mal escritos. Sou prisioneira, de algo que você não pode entender. Posso parecer uma pessoa doce e bondosa. Posso sussurrar doçuras no seu ouvido. Mas não queira saber quem hábita no fundo da minha mente. Há algo escondido na escuridão. Ela me observa, ela me diz o que falar e como falar. Sou uma marionete em sua mão. Ela me move, e me leva para aonde ela quer. Ela tem veneno nos lábios. 
Eu tinha um coração bom. Eu tinha sonhos bons, eu queria conquistar o mundo. Eu queria ajudar, e está ao lado de todos que precisassem de mim. Mas ela veio e me contou histórias, ela  veio de fininho e foi me seduzindo. Ela vendou meus olhos, e costurou minha boca. Ela pintou minhas unhas de vermelho. Ela pintou meus cabelos de preto da noite. Ela me vestiu com um vestido branco. Me dizia: " Tu serás a minha noiva." No grande dia, ela veio vestida de preto. Armada com um escarpin preto, com o solado vermelho. A escuridão observava, ela me levando ao altar. Tentei mover minha boca, mas as linhas que ela costurou, ficaram mais apertadas. Ela me olhou, e sorrio de modo malicioso. No altar não havia nada, mas dava para ver a escuridão se formando em nossa volta. Ela se vestiu com a escuridão, e o meu vestido branco, já estava da cor da noite. Algumas gotas do branco, ainda se recusava em sair. E então ela aproximou seu rosto, dava para sentir o cheiro doce do seu perfume. Me deu um beijo na boca, minha espinha se arrepiou. A minha guarda está quebrada, meus pedaços estavam pelo chão. Então tudo foi engolido pela noite. 
Acordei, com o barulho do despertador. 
Suspirei por ter sido apenas um sonho. Notei que eu estava suada, foi apenas um pesadelo pensei. Tomei uma ducha, e estava me preparando para enfrentar mais um dia. Quando voltei para o meu quarto, ela estava sentada lá. Sentada na minha cama, bem na minha frente. O quarto estava frio, minha voz não saia. Olhei para o espelho notei os fios costurados na minha boca. Pelo espelho vi o meu quarto sendo engolido pela escuridão, em quanto ela se aproximava devagar. Há apenas um centímetro da minha boca, ela sussurou: " Você é Minha". Meus olhos entravam em contato com os delas, e eu percebi... Aquilo tudo foi real, ela não vai me deixar. Fizemos um pacto, eu á aceitei. Ela não vai ir embora. Em um piscar de olhos, tudo sumiu. Minha voz ainda não saia, eu sentia o quarto me esmagar. Fui beber um pouco de água, suspirando aliviada. Me convencendo que tudo foi apenas uma alucinação. 
Uma fita vermelha saiu das minhas veias, com a seguinte frase: " Tu és minha, para sempre ". 

Autoria: Lua  
( Continua* se alguém gostar do texto. )


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Boa noite butterflies....

Peço desculpas pelos rabiscos, mas minha mente tá uma bagunça. Andei tendo dificuldade para escrever porque toda hora alguém me incomodava. :// 

Nesses últimos tenho me isolado. Não sei bem explicar, o que houve comigo. Não sei dizer se é tristeza, ou uma imensidão de absolutamente nada. Em relaação a dieta, ando até surpreendentemente bem. Tenho comido menos, e bebido mais água. No sábado e hoje, decidi comer normalmente mas com um certo limite de alimentos. Mas amanha eu retomo a dieta normalmente. Além disso estou pensando em um sistema de meta por semana. Ainda estou elaborando como vou fazer. Por enquanto estão apenas nos papéis.  Estamos quase em outubro e falta muito pouco para terminar o ano, se eu não terminar o ano me sentindo bem com o meu corpo, não vai dar muito certo não. Ando tendo muito dor de cabeça. E meu nivel de estresse está nas alturas. Nasceu umas bolhas no meu dedo, e eu andei pesquisando que pode ser estresse. Vou tentar, me acalmar. Agradeço pelos comentários meninas, vocês são uns amores

Abraços da Lua 

24 de setembro de 2015

A Sereia



" Você não sabe qual é o peso das tuas palavras não é? O que elas fazem comigo, no momento que escuto sua boca pronunciar, coisas terríveis sobre mim. As palavras entram  na minha mente, eu sou esmagada por cada palavra. Meus ossos frageís não vão aguentar, tanta dor dessa vez. Eu fixo os meus olhos para o único fio de luz, debaixo d'água mas a escuridão me abraça. Não consigo lutar mais pela vida, a luz se afasta de mim cada vez mais. Enquanto eu afundo em um mar negro, será que é lá que os monstros se escondem? Sou destruida aos poucos, o peso da água me dói os pulmões. Mas o silêncio me acalma. Falta pouco, as poucas bolhas de oxigênio se vão e então, aquelas palavras que você me disse para de ecoar na minha cabeça. Acabou, é o fim. A escuridão toma conta de cada gota do meu ser, caio suavemente no fundo do mar. Aquelas luzes brancas, que agora é apenas um borrão na minha mente, se fecham para que o escuro entre de vez em mim. Acabou.. Não me resta mais nada, apenas uma sereia morta no fundo mar... "


Autoria: Lua 

Abraços da Lua 


22 de setembro de 2015

Post Rápido

Não sei se alguém percebeu ou vai perceber mas apaguei uma postagem ridicula que estava aqui. Eu não sou assim, e não quero que ninguém se lembre de mim assim. E não é isso que quero pra mim. 

Ontem foi uma das piores noites do ano, e eu não sei bem como explicar. A realidade é que não quero explicar nada, apenas gostaria de sumir. Queria eu poder ter um refúgio.... 
Outra coisa que eu também vim atualizar é que troquei de dieta. ABC não me animou totalmente eu não sei porque, mas necessito sempre ir na mais restrita. Não sei explicar, o porque. A " rotina " que vou usar é bem parecida com a perdida, só que mais calminha. Foi uma que eu mesma criei no ano passado, ela funciona bem comigo. Só o que me entristece é que essa maldita tristeza me impede de fazer exercícios, hoje ainda fiz uma caminhada de 40 minutos por aí. Mesmo fazendo esse sol, de fritar ovos no asfalto. Uma amiga ex ana , quer que eu me cure disso tudo. Ela já foi internada e sabe como é difícil viver nesse mundo. Não sei quanto tempo durará essa ideia dela ser saudavel. Espero que para sempre, porque isso não é vida. Ela me disse pra ir para aos poucos, e olha eu aqui formando ideias... Mas não estou pronta, não quero me envolver dizendo vou largar, e depois voltar aos prantos. Droga de cabeça ruim! Me desculpe o post confuso, é que realmente não me sinto bem... 
Espero que todas estejam bem!!!

Abraços da Lua 

21 de setembro de 2015

Linhas Vermelhas

Bom dia, olha eu novamente aqui! ( é que não tá calor, então vou deixar meu lado mais fofinho voltar á ativa). 
Posso dizer que dormi péssimo, por causa daquele calor danado. Eu estava sentada suando horrores, e pensando no que eu fiz para merecer tanto calor desnecessário. Nesses momentos eu queria poder me transportar para o Alasca, porque eu não gosto de frio, eu simplesmente  AAMOO !! Tive uma sequência de pesadelos, e ainda ontem vi um video de terror, e eu estava morrendo de medo do boneco bebe do capiroto. (what?) Sim, eu sou muito medrosa nesse tipo de coisa, Eu abraçava o travesseiro, e no meio da escuridão lá estava o bebe do capiroto me olhando. ( crédo e cruzz ). 
Este post é rapidinho apenas para deixar uma mensagem mais bonitinha para este começo da semana. 



" Hey, acorde meu amor. Este é o dia da mudança, você não se lembra? Você me disse que ia tirar aquelas caixas do porão, e levar tudo para sua nova casa. Está com sono, eu sei disso. Ontem sentei na beira da sua cama, e te olhei dormindo. Pensei comigo mesma: " Ah, dessa vez será eu e ela, e nada vai nos impedir." 
Que bom que acordou, troque de roupas. Afinal, ficar de pijama o dia todo não é bom para alguém que vai se mudar né? Abra as janelas, quero um ar novo aqui dentro desse quarto. Desça até a cozinha, e pegue apenas uma Banana, se puder coma a Nanica, ela menos calorica, e mais docinha. Quer pão? Não!! Dia da mudança, você não pode encher seu estomago com essa massa pesada. Fico feliz que ouviu meu concelho. Vamos arrumar a cama, pegar o caderninho e traçar quais serão a metas dessa semana. 
Te olhei em quanto sentava em posição borboleta, para escrever naquele pequeno caderno. Em breve aquele pequena gordura, que se faz quando senta vai sair dali. Quando ela se sentar, vai estar tão retinha, que vai ser lindo de ver. As coxas serão finas, não vão se enconstar. Ah, boborleta eu costuro sua boca com as  minhas linhas, você me deixa trazer minhas caixas, e eu te faço voar, para um lugar aonde a perfeição é visivel aos olhos. Serás perfeita, eu direi á você o que fazer, minhas linhas se penduram ao seu ombro. Ergo minha mão, e você se move rápidamente. Claro, eu tenho um preço. Tentarei não lhe cobrar muito caro. Mas lembre-se, eu sou sua amiga, as minhas linhas são cor de vermelho vivo, se você estiver sempre comigo. Verás que a perfeição existe! "


Hoje é o meu primeiro dia na dieta Abc Mod , estou confiante. Lembrando que, toda vez que eu vier atualizar algo aqui no blog, eu abrirei um bloco de anotações para saber em qual dia estou. :))

Abraços da Lua



Editado ás 18:29 

Hoje foi o primeiro dia da dieta ABC Modificada, eram 300 calorias. Eu ingeri 317, foi tudo normal. Não senti fome, e nem fiquei com aquela sensação de querer comer o mundo todo. Gastei as calorias com frutas e saladas. Por enquanto bebi 1 litro de água, tentarei beber mais um antes de dormir. 
1° dia 300 = 317 kcal



20 de setembro de 2015

Amanha é um novo dia





Muito calor por aí? Por aqui parece que o inferno se mudou e está aqui na terra. ( sério )
Estou de top e vestida com um samba  canção do meu boy magia, acreditam? Vão ter que acreditar porque não vou bater foto das minhas gostozuras para vocês Okay?

Mudei o theme hehehe, mas to muito sem gracinha hoje. Acho que este combina mais comigo no momento. 

Resolvi começar a dieta Amanha porque é o dia da dieta. ( uuh preguiça?) Não, é porque hoje ia ter almoço e toda aquela coisa irritante de domingo. Mas não comi muito não, tudo por causa desse calor apocalíptico que está. Eu já disse que  ODEIO CALOR ?? Então estou dizendo!! Eu literalmente estou cozinhando aos poucos. Além disso a vizinha aqui está com música, mais antiga do que as músicas do tempo da minha Bisá. É ou não é a coisa do capiroto? ( cara de ódio )

Não me decidi qual dieta, estou entre 4:  Skinny Girl Diet ( as calorias variam entre 300 á 700 calorias, mas a meta é comer bem menos nesses dias de calorias enormes)  ABC Modificada ( as calorias variam entre 100 á 450 calorias) The Black & White Diet ( as calorias 150 á 500 calorias)  Skinny Pink Diet ( ás calorias variam entre 300 á 750 calorias).  Eu sei que dieta nenhuma é milagrosa, e que pode dar alguma coisa errada e eu engordar no meio do caminho. Mas o segredo da coisa toda é : exercícios, exercícios, exercícios, água, água, água, rotina, rotina, aceleradores de metabolismo, alimentação regrada, alimentação regrada!! ( mágica?) Não isso se chama esforco, nenhuma dieta é milagrosa, tudo exige você se esforçar para perde peso. Então não é tão importante a dieta, mas sim você fechar a boca, e dizer  NÃO! E quando estiver com aquela preguiça na alma, levantar a bunda gorda da cama, e ir caminhada. Ou se inscrever em uma academia, e ir se exercitar. É você ter ódio dessa gordura, e lutar para ficar magra. Hoje é o dia de dizer não a gordura, você pode mudar. Eu posso mudar, eu quero ver essa poha de ossos sair para fora ( não é fratura exposta não tá gata) eu quero ver esse tigh gap aparecer, eu quero ver essa barriga sumir, este rosto afinar!! vamo, vamo poha!! ( efeito do calor )

Editado 27/09
Troquei de dieta, é de contagem de calorias.
Abraços quentes da Lua

 ( ͡° ͜ʖ ͡°)

18 de setembro de 2015

Uma dose de coragem por favor?


Olá pequenas e doces Borboletas... ( mudanças de humor? siiiiiim hehehe )

Meninas como é difícil largar essa coisa de magreza hein. Andei visitando alguns blogs, e cara eu sou fã de uma garota, ela nunca vai ler meu blog até porque ela desapareceu da internet. Mas eu tipo amo ela, e adoraria conhece-la pessoalmente, mas moramos em países diferentes. Ela me inspirou, e nem que eu leia todo o conteúdo do blog dela ( de novo ) vou chegar na tal magreza que eu quero. Eu sei que é difícil mas é o que eu quero. É perigoso, eu sei mas é isso que eu quero. ( quero³³³³³³³)

Então estou escolhendo algumas dietas para seguir. Fazia tempo que eu não tentava algo novo, eu estava por minha conta todos esses meses. Consegui perde algo, mas nunca é o suficiente. Nunca. Então estou entre algumas dietas ( todas de contagem de calorias ) eu sei que a grande maioria perde de 10 a 12 kg, e claro que não existe milagres. Muitas coisas podem acontecer como aquela famosa " estacionada" mas sabemos como sair dela, é tudo questão de pesquisar e seguir firme. O que precisamos para fazer uma dieta perfeita= Coragem¹/ Controle²/ Força de Vontade³ !! ( segredo do sucesso). Amanha mesmo será o grande dia, a minhas 3 porções do sucesso andará comigo. Para qualquer lugar!! Nada de puxar a bandeira branca e se render a comida. Nada de desistir. Nada de perde o controle, eu quero & eu posso emagrecer !! E vou!! 
Eu adoraria escrever todos os dias as calorias , e o que eu comi. Mas vai ser cansativo, e o blog vai ficar lotado com os cardápios. Então farei isso em uma folha qualquer, e quando eu vier escrever, abro um bloco de notas e coloco em qual dia estou. Sinceramente, estou animada. Ah, que vontade de abraçar aquela guria... ( momento sonho )!!!!!!!


Abraços da Lua ;)

A Floresta vazia



Ela se pôs a olhar o vazio. 
No fundo daquela floresta apenas a escuridão se via. 
Aonde aquele vazio poderia terminar? Não, ele  não tem fim.
Os olhos daquela garota dizia, que a loucura é tão visível assim como a dor que tem naquele coração. Ela se movia rápido, parecia que iria flutuar. Os passos dela não vazia pegadas pela floresta, era como se flutuasse de um canto para o outro. Estaria ela procurando alguém? 
Olhando entre as árvores. O que ela poderia ver no meio daquele vazio? De um lado para o outro, tentava encontrar algo. Ela está cansada, mas não vai desistir. De repente o ar fica mais pesado, é como se esmagasse todos os ossos do corpo. Ela achou o que queria? Ah, ela achou. 
As pupilas se dilatam quando a " coisa " se aproxima. Ela está imovel. O frio tenta quebra-la ao meio, aquele vestido que já foi branco, e hoje está encardido, não vai aquece-la. Ela olha fixamente para ela, mesmo estando com medo ela deseja aquilo mais do que tudo. Então a " coisa " entende e diz que vai realizar o desejo dela.
Um, as roupas se rasgam e ela está com sua pele pálida á mostra. Dois, cortes brotam da sua pele, deixando o sangue negro se espalhar pelo ar. Três, ela escolheu a forma mais dolorida de ir embora. Quatro, os ossos estão se partindo.  Cinco, ela lembra das dores que a vida lhe causou.  Seis,  sua alma é esmagada.  Sete, os olhos ficam escuros da cor da noite. Oito, as correntes apertam seu pescoço. Nove, o coração foi estraçalhado, e no lugar um vazio negro se fixou.  Dez, ela está caida no chão. Sua boca da cor de vermelho cospe, o resto sangue escuro. Acabou a pulsação. A "coisa" se afasta ela fica caida nua no meio da escuridão. 
De repente, uma força estranha toma o seu corpo. Seria o vazio? Ela se levanta, dá para ver o buraco no meio do peito dela. Aonde está seu coração? Foi estraçalhado, o sangue e os restos dele estão pelo chão. Ela se veste com um vestido preto longo, sua pele pálida destaca-se no meio da escuridão. Ela pisa no que sobrou dela no chão. Ela está pronta. 
Estou perdida na mesma floresta que ela está....
Quando eu passei por ela, vi que não existia mais nada humano naquela garota. O buraco está visível para qualquer um ver, tinha o espaço certo para um coração. Mas com tanta decepção, ela escolheu ser vazia, era mais seguro. Então desejei que a "coisa" retirasse o meu coração também... "



Bom dia... 
Peço desculpas pelo post enorme, e para quem leu ele todo muito obrigada. 
Hoje estou tendo uma crise de vida. Acordei com a mente cheia e tentei esvazia-la aqui, mas ainda tem mais coisas. Provavelmente quem vai ser minha próxima vitima, será uma folha qualquer de um caderno velho. O post fico meio confuso, peço que me perdoem. Hoje é Nf, estou normal. " Normal"
É isso apenas... 

Abraços da Lua 

16 de setembro de 2015

Procurando Forças





Muito calor por aí? 

Depois de um post confuso e de xingamentos e ódio próprio. Voltei. Além de tudo meu blog sofre com as constantes fases da Lua. ( uuuh gostei desse nome, acho que vai ser o novo titulo do blog). Ontem fiquei wpp até tarde com uma amiga ( awwwn   ). Tomei uns remédios terriveis que fez ficar com a cabeça dando erro, o engraçado é que eu não queria capotar de maneira alguma. Eu ainda liguei o pc, e fiquei tentando achar algo que motivasse. Mas no fim deixei queto, e fui pra cama tentar dormir.
Quando foi hoje de manha fui para o pc ver o que o que eu tinha feito. E dei de cara com um monte de páginas abertas de dietas. Eu cai no riso... Não tomei café da manha, e meu almoço está na panela até agora. Porque eu não estava com fome... Até que a dor de cabeça veio me incomodar e eu comi uma refeição de 259 kcal calorias ( café preto 2 fatias de Pão Integral ). Vou consumir mais liquídos nesses dias. Desisti daquela dieta que eu tinha me programado, e desisti do projeto Enma Ai. Infelizmente minha cabeça não aguentou aquilo tudo. No momento eu meio sem chão para continuar qualquer coisa. Andei pensando em contar calorias de novo, e andar com algum caderninho para anotar todas minhas refeições do dia. Então mesmo com meu cérebro dando erro (404) eu me programei para os próximos 5 dias. 

5 dias Programados

Quarta ( hoje ): 350 kcal  [   X   ] Editado ás 18:46 *
Quinta ( 17/09 ): 250 kcal [  X   ] [E] 30 Min Editado  17/09 - 18:41
Sexta ( 18/ 09 ): NF ( sim, eu vou fazer um Nf ) [   O  ] Fraqueza deprimente Editado 18/09 ás 18:39
Sábado (19/09): 200 kcal [     ]
Domingo ( 20/09) 250 kcal  [     ]

Legendas: 
X ( Dia Bom ) | O ( Dia Ruim)

Não tem exigência nenhuma neste 5 dias. Só que as minhas refeições de meio dia será Sopa. Sopas Vonos só em último caso, porque elas tem muito sódio. E eu incho facinho, então nesses dias vai ser mais líquidos. Sucos/ Sopas/ Leite/ Leite de Soja. Vou atualizar( se o dia foi bom ou ruim) aqui mesmo neste post. Como eu disse não tem nada de especial nesse 5 dias, só apenas uma quantidade caloria definida só isso. Se funcionar certinho continuo normalmente de 5 em 5. Outra coisa que eu queria comentar é que peguei a base de uma dieta americana, só modifiquei os dias para se encaixar na minha rotina. 
Agradeço os comentários de ajuda. Valeu meninas!

Abraços da Lua 

Legenda: 
* ( Significa que eu atualizei as calorias, no caso hoje deu tudo certo então X= Dia Bom)
[E] : Exercícios.



Comentando sobre a Mudança de Nome do Blog ( Editado ás 22:54 )

Olha eu de novo aqui rsrs. Hoje nos meus comentários deste post, a Senhora M. deu a grande ideia da mudança de nome do blog. Eu adorei!! Eu tinha mudado para " Fases da Lua", e agora ficou " As constantes fases da Lua". Genial!! Tem tudo haver comigo, e com a minha mudança de humor repentina. Então Senhora M. madrinha do blog, porque ela colocou um nome novo nele. E não vou mexer, vai ser este pro resto da vida. ( Vai sim!! )
Aproveitar para dizer que: Minha barriga tá roncando, está pedindo leite com Nescau e algumas bolachas, Mas para ela não terá mais nada hoje, apenas o vazio e os comprimidos que tomei agora pouco.  Firme!! 

Abraços da Lua 

15 de setembro de 2015

Que ódio !!


Para quem já acompanha meu blog á algum tempo sabe como sou inconstante no quesito " mudanças de temas de blogs", sim devo sofrer de algum tipo de transtorno. Eu mudo de acordo com o que eu sinto. Ontem eu estava meio nas nuvens e tinha um tema de nuvens em fundo azul escuro. Agora está tudo manchado de sangue, deve ser porque o meu Avatar a Yuno Gasai tem essa personalidade meio louca, entre fofa e sangrenta. ( watever )

Olha é como a Ceci disse: " Ué nada de azar hoje? ". Demorou hein, tem sempre que acontecer algo ruim na minha vida. Ontem infelizmente eu comi um lanche do Burgue King, tudo porque eu estava com o meu Boy e eu não queria deixa-lo triste. Já que não somos de sair por aí, faz tanto tempo que eu nem lembro qual foi a última vez. Cada mordida meu estomago e minha cabeça gritava dizendo: " Sua vaca como pode comer isso??" ( desculpa Vacas por me comparar á vocês, o que eu so não em nem explicação ) Eu não me pesei, não tive coragem de encarar a poha da balança. E hoje ao invés de voltar para dieta comi Salgadinho de Milho. Eu sou uma vadia mesmo só pode. Sério, eu nunca estive com tanto ódio de mim. Gostaria de morrer neste momento só de raiva. Pobre não pode ficar feliz, tem que ficar deprimido sempre! Hoje fiz alguns exercícios, mas nada compensa a merda que eu fiz ontem e hoje. 
Não tenho força nenhuma para voltar a " 4 fases coloridas ". E também não faço ideia do que vou fazer para perde aquela poha de caloria toda que ingeri. Que ódio.

14 de setembro de 2015

6° dia da Fase Rosa




6° dia Fase Rosa
Projeto: Enma Ai
- 2kg, no 6° dia

Bom dia, sim eu acordei bem cedo hoje. Porque eu fui ajudar a minha mãe a limpar a casa, e eu não sou muito fã de fazer as coisas a tarde. Eu funciono melhor no periodo da manha, embora as vezes aquela preguiça me detona. Hoje mesmo foi uma luta, a cama estava quentinha e eu desejando ela loucamente. (uuui)
Sobre a Dieta eu eliminei 2 kgs, sim é bem pouco para 6 dias. Mas... Fazer o que, eu tenho certeza que se eu estivesse fazendo exercícios estaria com um resultado melhor. Mas a minha barriga esta mais lisinha, e o 38 está bem tranquilo para vestir. Não estou me sentindo apertada nele, mas quero ele folgado e caindo. Faltam 4 dias para acabar a fase rosa. Estou considerando tirar fora o " jantar ", ou seja ficarei apenas com: Café da Manha, Lanche da Manha*, Almoço, Lanche da Tarde*. ( * quer dizer que nem sempre eu lembro de comer o lanche * ). Hoje mesmo não vou almoçar, tenho que ir ao médico. E provavelmente só vou chegar a noite, então só vou tomar uma cházinho para acalmar a garganta. 
Estou tentando modificar os horários do meu sono. Por muito tempo, o sono só vinha depois das 23 horas da noite. Mas agora, por milagre eu consigo dormir as 22:05 por aí. E eu quero descer mais um pouco pelo menos para as 21:30, dormir evita compulsão. 
Nesse fim de semana eu comi relativamente bem. Mas eu poderia ter comido um pouco menos, me senti pesada porque comer a noite me causa um mal danado. Mas esta semana vou comer apenas liquidos, como sopas no horário do almoço e sucos de frutas no periodo da manha. E se der para engolir, vou comer frutas no lanche. Porque a minha garganta está se fechando, preciso compra uns remédios para tomar. Mas dá para tirar aproveito disso, pelo menos não vou poder comer. ( brincaderinha rs). Espero que todas estejam bem!!

Abraços da Lua 

13 de setembro de 2015

Mente Flutuante

Boa Tarde Butterflies :))
Ando meio que perdida no tempo. Algumas vezes desejo, estar aqui e outras não. Calma, não é drama é apenas um cansaço mental. Este fim de semana teve uma Feijoada na casa da minha querida mãe. Eu já vinha me preparando mentalmente para isso. Muita gente, música alta, cerveja, conversas sem nexo, perguntas idiotas, comentários ridiculos, muito pestico e barriga inchada. ( Isso não é pra mim).
Mal cheguei e eu já queria voltar pra casa. No começo estava normal, eu estava sentada vendo aquele falatório. Fingindo um sorriso torto, para aqueles dizia: Oi lua. Na hora do jantar, eu sempre destetei comer a noite, por que fico passando mal. Eu fui me servir, minha mãe sabe que eu não como aquelas coisas nojentas que eles colocam na feijoada. Então logo que cheguei já vi o meu feijãozinho separado na panela. Peguei um pouco dele, e de couve refogada que eu tanto amp. Me sentei e o falatório no fundo rolando. Comi pouco mas foi o suficiente para aquilo me fazer mal. Depois de 2 horas, de sorriso torto e a cabeça nas nuvens. Trouxeram um bolo surpresa para minhas duas tias. O bolo era enorme cheio de glacê, e eu só conseguia ver os números das calorias em cima dele. O bolo olhou pra mim, e eu olhei de volta pra ele. Dei a meia volta e fui para casa. Eu me recuso comer aquilo.
Hoje foi 2° parte do almoço. Porque a minha família é assim, quando tem festa no sábado, eles estende até domingo. E se na segunda for feriado, ai que piora a situação. Novamente comi meu feijão separado e um pouco de couve. E novamente recusei o bolo ( não sou fã de doces ). Tanta conversa, e falatório que me deixou tonta. E sabe o que eu ganhei com isso? GRIPE. Desde ontem, que eu não paro de espirrar, a garganta dói e o nariz escorre feito louco... Logo me recolhi para os meus aposentos porque não tem condições de sobreviver a isso duas noites seguidas... E então a mente começa a flutuar...



"Ó lua, porque me maltratas desse jeito? Não era eu que estive contigo desde o seu primeiro choro? Ah, Lua eu pensei em você todos os dias. Achei que tivemos algo especial, algo duradouro. Mas pelo que eu entendi não podemos compartilhar de todos os momentos juntas. Eu estava aqui, mas você não estava. Aonde é que foi parar a Lua que eu conheci? Tu me disse, que iria ficar comigo para sempre. Fez promessas, me fez juras e eu estava acreditando em tudo que dizia. Você cutucava uma ferida já com aquela casquinha, e dizia em lágrimas que nunca me deixaria. Mas você falhou comigo, falhou em todos os quesitos.. Era amor, era ódio, era prazer, era desejo Lua. E agora? O que vai ser de você sem mim? Poderá viver sem mim? Lembre-se, estou a espreita, e se você acha que poderá se esconder de mim, estarei a retirar o bilho dos teus olhos novamente."

Abraços da Lua 

10 de setembro de 2015

A Boneca

Boa Noite Butterflies,  muita chuva por aí? 

Aqui só falta cair o mundo, de repente uma chuva forte. E do nada uma chuva fraca, e fica nisso quase o dia inteirinho. Ando tão estressada, as pessoas falam comigo e eu só falto morde-las. Eu queria ficar uma semana inteira sozinha, sem nada e nem ninguém por perto. Sobrou até pro meu Boy durante esses dias de tpm. Não contei nesse último post, mas terça-feira meu Boy sofreu uma batida de carro. O carro que ele estava, bateu em um carro que estava na frente. E o carro da frente bateu e em um outro carro. Ele estava no banco de trás. ( affff, aonde pede pra descer de Setembro hein? ) Ele está só razoavelmente bem, mas anda reclamando do dedo que esta inchado e dolorido. Ele não quebrou, mas como está reclamando de dores. Vamos ir ao médico amanha. Ele já tinha ido no médico, mas ele não tem muita paciência com filas e essas coisas. Mas de amanha não passa. 
A minha Bad anda piorando drásticamente. Fiz um monte de besteira que é melhor nem comentar aqui, não quero passar esse tipo de coisa no blog. Mas tenho um trecho cutucando meus miolos... 


" Talvez a pequena boneca que está dentro de mim está se rachando. E se  isso acontecer, não haverá cola que dê jeito nisso. Os cabelos dela, está seco e sem vida. Os olhos não há pronfundidade, neles só existe um vazio negro. A boca está custurada com uma linha preta, as passadas da agulha deixou uma cicatriz feia. O sorriso torto revela, uma psicopata muito astuta. O corpo está rachado, pedindo um pouco de cola. Mas será que funcionaria? Não. Não há cola que resolva, o coração já esta pendurado para fora do corpo. Os dedos estão ruidos de tanta ansiedade. Talvez aquela corda brilhante no canto da sala, seja a passagem de ida. Não se preocupe com a volta."

Abraços da Lua 

Obs. Tentei achar uma imagem de uma Boneca que passasse o que está escrito. Mas a grande maioria era assustadoras. E não tinha nada haver com o assunto então... Encontrei essa, achei linda parece tão real. Esses olhos ...
Obs2. Editei umas 50 vezes o mesmo texto, estou enxergando muito mal. ://

8 de setembro de 2015

Vermelho Vivo

" O vazio da minha alma, se espalha por toda a casa. Agora ela está vazia, fria mas ainda escuto seus gemidos de noite. Ela chora em segredo, pedindo que isso tudo acabe. Mas talvez vai se arrastar por toda a eternidade. Coitada. Sozinha no escuro, ela  tira um brilho prata da caixa. De repente, tudo ficar em tom de vermelho vivo, talvez ela esteja mais calma." - Lua




Olá Butterflies...
Hoje estou na bad* como diz a linguagem da internet. E não sei bem qual o motivo, só sei que estou. Eu não ia postar nada hoje aqui, porque eu já tinha feito um post ontem. E não quero encher vocês de coisas tristes.
Mas me lembrei que não comentei nada sobre a dieta. A " Fase Rosa " está indo muito bem até. Ontem eu fui dormir com a barriga roncando, sensação boa!! Mas por pouco eu não tive uma compulsão, por sorte eu dormi. Hoje me alimentei bem, não tomei tanto líquido por estar frio. Mas estou bebendo suco de goiaba ( huuum ). Estou morrendo de vontade de me pesar, mas vou aguentar até o fim da fase. E amanha, vou ver se faço algum exercícios. Agradeço o carinho nos meus últimos post. Meu Tio está internado, e vai operar na Quarta que vem. Minha família está um pouco mais tranquila, mas só vamos descançar quando ele sair de lá. Enquanto isso, mantenho os pensamentos positivos. Obrigada de verdade minhas borboletas...


Sobre a mudança do blog: Eu estou com um tempinho resolvi tirar aquele azul e colocar esse pretinho. Estou apaixonada pelo fundinho. Hihi =.=

Fase Rosa: 3° dia
Abraços da Lua 

7 de setembro de 2015

Notícias sobre Ontem.

Obrigada Meninas !! 

Ontem foi o dia mais zicado que eu já vi em toda a minha vida. Depois do post " 4 Fases Coloridas ", fui ajudar o meu boy lavar a caixa d' água. Por ser aquelas caixas antigas, a tampa é muito pesada. E meu telhado é coberto de telhas, então já da pra imaginar como foi difícil. Limpei, a caixa até ai tudo bem. Mas na hora que fomos coloca a tampa, ela prendeu os meus dois dedos na caixa. Na hora ficou roxo, eu comecei a chorar como uma doida. Desci da laje xingando, falando um monte de abóbrinha. Até que encontrei meu Avô pelos corredores dizendo " põe o dedo num copo de água com gelo". Geralmente eu aguento dor, mas tudo que é no dedo ou na unha eu sou uma frutinha. 
Achei que a onda de má sorte tinha ido embora. Até que eu estava brincando no corredor com o cachorro, me desquilibrei e quase cai da escada. Quem me ajudou  foi meu cunhado, que me segurou pelo braço. Bateu a deprê, porque eu estava achando que o destino, tava querendo judiar de mim. Fui dormir... 
'
Quatro horas depois, estou deitada... Até que uma das minhas tias sai gritando:" - Lua ... Lua, o seu Tio M. caio da Laje.". As minhas pernas já bambearam, fiquei tremendo. Saí correndo troquei de roupa, falei com jetinho pra minha mãe. Descemos e fomos na casa dele, no meio do caminho um cachorro brigando com o outro cachorro na rua . ( Eu tenho pavor de cachorros de rua ). Mas nessa hora eu nem liguei. Cheguei na frente da casa dele, tanto sangue. Mas era tanto sangue :(. O vizinho já tinha socorrido. A verdade é que: Ele estava reformando a lavanderia dele. Quando a máquina cortou 3 dedos da mão esquerda dele. Ontem por faltas de notícias verdadeiras, apenas suposições. Ninguém dormiu bem, minhas tias choravam e minha mãe por ser uma das mais velhas ficou mais calma. Tranquilizando as outras. Quando foi umas 22 horas, minha tia ligou aqui. E disse, que ele estava aparentemente bem. A pressão dele estava 19,8 ( não entendo bem ) mas isso é bem alto. Ele passou pela primeira cirurgia, que foi pra limpar o ferimento. E depois que a mão dele desinchasse, ele vai passar pela 2° cirurgia para religar os dois dedos. O dedo que foi mais afetado ele perdeu mesmo. Agora tudo depende do corpo dele não rejeitar o religamento. Então aqui estamos na torcida que tudo vai dar certo!! Minhas tias e minha mãe foram visita-lo hoje, e amanha provavelmente eu vou ir lá vê-lo. 
O meu dedo está melhor, apenas com uma mancha escura na unha e um pouquinho dolorido. 

Obrigada pelas mensagens de carinho!! 

Abraços da Lua  

Obs: Sempre irei vir ver vocês, hoje passei no blogs de todas. Só falto um, que vou ver mais tarde. Mas vou visita-las sempre!! Fiquem bem!

6 de setembro de 2015

4 Fases Coloridas



Bom dia Butterflies :))

Primeiramente, agradeço a  TODAS pelo carinho no meu último post. Ver aqueles comentários, me fez sorrir. E alguns me tiraram lágrimas, mas lágrimas de felicidade!! Como é bom se sentir querida. Agradeço cada uma por ter tirado um pouco do tempo de vocês, para comentar aqui no meu mundo confuso. 
Ontem depois das compras do supermercado. Quase faleci com preços das coisas, e continuo abismada com o preço. Pensei como a comida manda na gente né? Não estou reclamando dela, porque graças a Deus eu tenho o que comer. Muitas pessoas não tem. Por isso na minha casa, não se joga comida fora, de maneira nenhuma. Nem que eu mande para casa de outras pessoas, mas comida no lixo de jeito nenhum. 
O valor das frutas estão lá no teto, quanto o valor de um pacote de bolachas recheadas R$ 1,49. Pode isso? Obviamente as pessoas iram opitar pelo pacote de bolachas. Claro, que você pode escolher outras frutas mais " em conta ". Mas quem tem um gosto mais refinado, vai infartar ao ver o valor das frutas importadas. Ou as de fora de época. Queria eu poder ter um sítio ou uma fazenda, e plantar todas coisas que eu gosto. No máximo tenho pés de milho/ cenoura/ salsinha/ açafrão/ e outras coisinhas mais facéis. 

Mesmo com o derrame no bolso consegui comprar as coisas da dieta desse próximo mês. Ontem fiz umas anotações e dividi por fases: 

4 Fases: 40 dias ( cada fase com 10 dias )

Fase Rosa: Não comer Pães Brancos ( eu sou louca por pão meninas ) / Permitido comer 2 fatias de Pão light ou integral com até 120 kcal/ 
Fase Roxa: Não comer Frituras ( graças a Deus eu não gosto mesmo) / E não comer doces gordurosos*.
Fase Amarela: Beber 2 litros de Água* ( devia ter em todas as fases, vou tentar)/ Comer frutas e Verduras / Nada de Pães Brancos 
Fase Verde:  De 2 a 3 dias de Crudivorismo/ Não comer depois das 18:00* / Almoço sempre a refeição mais completa, desde que esteja dentro do limite.

Depois de completar essas fases, virão novas fases de outras cores. Foi uma forma divertida, e mais tranquila para completar a dieta. No meio de cada fase tem lfs e Nfs. Pensei em por um sistema de prêmios para mim, porque da mais pique. Mas não sei, o que colocar como prêmio :// 
Há, ainda continuo com o projeto Enma Ai, viu!! Não fugi dele não, só apenas dividi para não causar ansiedade. Comecei hoje !!
Bom domingo pra vocês, e se alguém quiser me acompanhar. Me avisa :)

Abraços da Lua 


4 de setembro de 2015

Onde está a Lua?




" E quem é que poderia me salvar? Eu nunca quis nada disso. Mas se passam os dias e eu continuo aqui. Eu me prometi tantas coisas. Mas foi da boca pra fora, não conseguir realizar nem as 5 primeiras coisas da minha lista de desejos. 
Só eu e as paredes brancas do meu quarto. Dentro da minha mente é vazio sem fim. Ando pelas ruas, as pessoas andando apressadas. Umas indo pro trabalho, outras indo estudar, tão preocupadas e apressadas. Mas única que anda devagar, tentando se encontrar sou eu. Penso em parar uma delas, e perguntar... Você viu a Lua por aí? Estou tentando encontra-la, mas ... Não acho de jeito nenhum. Será que uma delas saberiam me dizer aonde é que a Lua foi parar? Não sei. Talvez nem elas saibam aonde se encontrarem. 
Estou tão cansada de tentar, tão cansada de ser esperançosa. No fim não há nada, sinto que cheguei no meu limite. Eu não sei aonde posso me encontrar. Estou perdida dentro das paredes brancas, debaixo da pintura ja descascada um vermelho vivo sai de lá. Está chegando a minha hora, nada e nem eu mesma poderei evitar." 

Abraços frios da Lua 

3 de setembro de 2015

Lágrimas da Lua


Projeto: Enma Ai
( Anime: Hell Girl )
3° 300 kcal


Acordei ontem achando que teria um dia ótimo mas... Não. Queimei as calorias nem sei quantas, mas sei que fiz quase 2 horas de exercícios. Eu estava desesperada então queimar calorias me deixariam focada. 
Mas a tarde me bateu uma coisa ruim sabe, chorei... Chorei, parecia que estava de luto por algo, ou alguém que eu não faço ideia de quem seja. Fui tomar um ducha, achando que a água mágica que cai daqueles buraquinhos do chuveiro pudessem me lavar a alma mas, não aconteceu nada. Então desmoronei novamente debaixo da água. 
Ouvi o portão abrir, e meu marido mexeu na porta do banheiro. Porém eu tranquei, eu sempre tranco porque tenho medo de algo, ou alguém me dar um susto. Tentei me vestir. Quando cheguei no quarto, desmoronei de novo. Molhei a camisa branca dele todinha, minhas lágrimas desceram até o meio do peito dele. Ele dizia: " O que foi amor? Me conta!!"
Mas não saia nada. Apenas chorei, depois deitei e fiquei olhando pra parede tentando, ir para uma outra dimensão. 
Quando tomei 3 comprimidos, eu sabia que não ia me matar. Só ia acelerar o coração, e depois me deixar grogue. De repente capotei.... 

03/09

Hoje acordei, e fiquei olhando o teto. Levantei cedo, e fui tomar café. Comi um pouco a mais, mas não me importei. Pretendo não comer mais hoje, ou comer apenas uma fruta. Quando voltei vi uma carta amarela em cima do meu notebook. Eu não tinha visto, antes de levantar porque o quarto estava escuro. Eu li a cartinha, dei um sorriso e pensei: " Ele é meu motivo para continuar. " Um pequeno trecho da carta: 

" Você é o meu mundo Lua e eu não quero te perder. Fica comigo!"


Abraços da Lua...

Cantinho de Anotações sobre a dieta: 
1° 500 kcal (x) 01/09
2° 650 kcal (x) 02/09
3° 300 kcal ( ) 03/09


1 de setembro de 2015

Olá Setembro




Projeto: Enma Ai ( Anime: Hell Girl ) 
1° dia 500 kcal

Olá Butterflies... :))
Hoje foi um daqueles dias, que você faz tantas coisas que mal consegue raciocinar depois. Como eu já tinha marcado, eu tinha gine* ( ginecologista ) hoje. Minha mãe já estava me incomodando dizendo que eu tinha que ir ao médico e tal. A minha doutora é um amor comigo, sempre foi. Porém, hoje eu estava totalmente travada. Ela colheu o papa e tal, e eu já meio que " caramba vai logo ", mas ela examina cantinho por cantinho. Sempre que eu faço ele, me da cólica. Fiquei das 08:30 até agora com cólica, sabe aquela cólica chatinha? Então... Também perguntei se podia trocar a pílula, porque além dela estar um absurdo, não está cortando o efeito da cólica. Ela me receitou outra, e aproveitei e passei na farmácia. Acreditam que o preço é o mesmo? Comprei essa se ela pelo menos passar a cólica está ótimo. Esse mês de setembro vai ser médico, quase toda a semana. Sexta- feira, eu tenho cliníco geral, vou falar da preguiça mortal kkkkkkk, e dá tontura que ando sentindo. 
Hoje eu saí muito cedo, então nem tomei café. Andei tanto, mas tanto. Não contei as calorias, que perdi andando ( deixa rolar ). Quando cheguei me alimentei bem, tomei bastante líquido. Porque tô meio inchada, percebi pela aliança. Estou animada, e também bem atenta no que ando comendo.  
Seguindo o concelho da Ceci e da Dana, hoje passei na farmácia e perguntei sobre algum tipo de polívitaminico que eu podia tomar e tal. O preço não está ruim, mas vou passar no cliníco na sexta e vou me informar com ele direitinho. Além de fazer os outros exames e tal.
Setembro chegou e é hora de mudar de vida!!

Abraços da Lua