30 de dezembro de 2015

Marionete






" Tu faz morada dentro de mim, não sei dizer se é meu bem ou meu mal. Quando não lhe obedeço tu me machuca por dentro e por fora. Pequenos  traços se fazem na parte interior da minha coxa. Tudo bem é apenas mais uma, em meio á milhares delas. Eu sei que devia ter mantido a boca fechada, foi sua ordem. Mas meu estômago queria tanto, mas eu sei que ele não tem o que querer. Mas entenda por favor, que toda essa luta me faz pensar se realmente vai valer á pena. Me olho no espelho, ele me machuca, apontando todo os meus defeitos. Marcas de caneta preta, se fazem na área da barriga. Na área das coxas, no bumbum, nos braços, no rosto. Hey- okay, não sou perfeita, e nem nunca fui. Mesmo quando você me expremeu até os 49. Mas, não precisa me humilhar. Os olhos fundos se perdem no meio de um negrume. Alma podre, coração rasgado, corpo fraco, frio e uma lágrima. Não há mais nada o que fazer... Ela já me tomou por inteira, não foi um contrato, ou apenas um negócio. Foi um casamento, aonde a noiva não tem direitos. Não pode dizer que sim, e nem que não. Só pode fazer o que mandam. Sim, sim.. Não, não! Farei o que você quer, só não me machuque mais. 
Ela me veste com seu vestido vermelho escarlate. Trança meu cabelo, e me coloca como seu prêmio no altar da pefeição. Costura minhas mãos, e bocas... Sou sua... Sua marionete, sem alma. Aonde todos aplaudem, e dizem com suas bocas cheias de comida - ' Quanta perfeição!!! ' Mas ninguém consegue ver que aquela marionete, está sendo controlada por algo tão terrível. Quando show termina, ela me coloca na sua vitrine. Do lado de uma lâmina brilhante, e me diz baixinho: ' Não precisa comer. Não precisa de comida. Só precisa de riscos, e uma garrafa de água. Só não machuque este rostinho, você não quer me ver brava com você de novo não é?' Balanço a cabeça- confirmando que não. Ela me olha novamente e diz... Ótimo!
 Ela fez morada em mim.... E não pretende ir embora. "

Autora: Lua Ana & Mia 

27 de dezembro de 2015

Autodestruição





Eu apenas queria alguém para conversar. Alguém que tirasse apenas 10 minutos do seu tempo, para me ouvir. Mas quem quer ouvir uma menina como eu? Ninguém. 
Eu sei que sou negativa sobre absolutamente tudo que rodeia á minha vida. É o meu jeito, é o que eu sou e sempre fui. Mas mesmo eu sendo alguém assim, estou pronta á ajudar quem me procura. Eu apenas gostaria de receber isso também. Não é uma troca. É apenas algo que gostaria de receber também. Não importunei ninguém com os meus reais problemas, até porque quem gostaria de saber? A minha ' família ' não quer ouvir, e quem gostaria de ouvir isso: ' Olá, eu não sou isso que vocês pensam, eu me machuco todos os dias. Já tive várias tentativas de suicidio, e penso em morte todos os dias. E rezo á Deus todos os dias, para que ele me mate dormindo. Agora, me passa o café, obrigado!' Como não posso falar essas coisas, eu resolvo as coisas da minha maneira. Porque, nessas horas só tem as paredes do meu quarto. Os lençóis, e roupas, e remédios, e talvez alguns ursinhos de pelúcia. E nem um deles falam, e mesmo que eu tenha alucinações. Sei que no fundo, a solidão é a minha única companhia. Eu sou isso... Sou apenas isso. 
Não me peso desde á última pesagem que está aí na cara de todo mundo. Medo? Preguiça? Desânimo? Sim, muito desânimo. A cada garfada sinto que a Ana me esfaqueia por dentro. No natal eu bebi demais, e bebi porque eu precisava esquecer de pelo menos metade das coisas. Mas isso não ajuda, nunca ajudou em nada. Me sinto humilhada, me sinto suja, e posso tomar 5 banhos, com vários sabonetes diferente, a sujeira não saí. A dor e o nojo de ser isso, apenas isso, é horrível. Sou autodestrutiva, não tenho visão para o futuro, e nem faço planos á longo prazo, porque não existe ' futuro '. Existe um desejo, mais uma tentativa, mais uma vez, mais uma vez, vamos lá, dessa vez você consegue. 
A minha cabeça está toda bagunçada, são problemas demais, pensamentos demais, ilusões demais, raiva demais, ódio demais, solidão demais. Tudo dentro de mim está demais... E não tem super herói, não tem alguém vai me ajudar. Só tem eu, e o ladrão, eu e o problema, eu e a droga da minha mente autodestrutiva. Isto não é nenhuma carta de suicidio, porque isso não faz meu tipo. É um desabafo, de alguém que realmente precisa escrever. Porque não tem como ficar com isso tudo aqui dentro de mim. Não posso ficar com isso dentro mim... Não posso. 

23 de dezembro de 2015

Stress




Olá pessoas. 
Não estou nada animada com nada. Que para ser sincera, estou levando ' quase ' tudo para pessoal, e estou muito irritada ultimamente. O que anda me causando dores fortes de cabeça, e muita chatiação. Tenho me sentindo ' críticada ' e um pouco pressionada, além de receber indiretinhas indesejáveis sendo que mantenho distância de tomar essa atitude quanto aos outros. Tudo bem, eu sobrevivo com isso. 
O natal é de quinta para sexta, e eu só quero remédios pra dormir, e uma garrafa de vodka. Meu boy tem sentido á pressão que é ter uma relacionamento com alguém tão instável. Esse calor tem me irritado, muito! O suficiente, para eu ofender os pernilongos, os insetos, e tudo mais que se mexer e me irritar. Ainda não fiz muitos exercícios apenas algumas caminhadas. E só, estou bebendo muita água, mas á alimentação poderia estar melhor. Vou trabalhar nisso...
Bom, agora vou tentar dormir, pois acabei de ver uma maratona de ' Bones ' e espero não sonhar com nenhum osso. :/ 

Beijos da Lua 

20 de dezembro de 2015

Semi bêbada + Piercing + Dieta



Oie amorecos da Lua... 
Sim. Confesso eu bebi, e bebi tanto que fiquei tonta e alegre e corada. Não sou dessas, que fica bebendo por ai mas, hoje e ontem... fo....
Não se preocupem, eu não paguei mico, e nem sai beijando ninguém. Sou de boa, e casada claro. Estou com dor de cabeça, e um pouco tensa, e um pouco feliz. ( bebidinha do mal
Esses dias eu fiz um monte de merda, rasguei a coxa tão feio. Que eu pela 1° vez me assustei, e fiquei com medo de vazar muito sangue. E alguém me levar pro hospital. Se eu contei pra alguém? Sim, a Hina foi a primeira, tadinha. A Sis, e o boy por último. Eles me disseram:' Você precisa de ajuda!!!' 
No sábado discuti feeeeeeeeeeeio, com o boy. Ele irritou, falei palavrões aos montes. Fiquei de cara feia, e brava. E tudo mais. Chorei, peguei a maldita lâmina, e eu já ia fazer mais listrinha. Mas aí, eu vi o rombo, do outro corte e pensei: Esse aí vai demorar séculos, pra cicatrizar. Não cortei. 
Chorei litros, e terminei Wil & Wil, chorei como uma bebê chorano. Comecei a ler A Menina que roubava livros. E fiquei no escuro, por um tempo. Vários pesadelos, e hoje também. Acordei e danei a beber .... ( nada de cerva, apenas Vodka )
É calórico eu sei! mas tava bom...
Amanhã, pra me dar uma força legal na dieta nova, vou furar qualquer lugar do corpo, pra não comer. Hehehehe. funciona! Ainda estou em duvida em: nariz, os 2 tragus, 1 tragus e o ante tragus!! Não, sei quando eu chegar no estúdio,  eu decido. Vou sair com as primas amanhã, então sei lá a onde a gente vai. ( só ñ pode comer né, e nem beber, e nem usar drogas, e nem se prostituir )
Ehhh, decidi fazer uma dieta idiota de contagem de calorias. Por 30 dias, se eu seguir tudo certo da p perder uns 10 ou 9, acho que por aí. Mas com algumas alterações: 1. Fazer nfs sempre que tiver chances. 2. Comer abaixo das calorias que estão disponíveis. 3. Abdominais de segunda á sexta. E é só, e não fazer merda no natal, e no ano novo. ( ninguém pode nos parar!! )

Beijinhos saltitantes da Lua *-*

-x-

Editado 21:50

Ah, eu me esqueci de mencionar algumas coisas. O livro que terminei de ler ontem, me inspirou a fazer algumas mudanças no meu ser. Não sei bem, como explicar... talvez se eu explicar saia tudo errado. Mas básicamente, seguirei 4 regras, ontem a noite eu mesma rabisquei algumas palavras sobre isso. - sim, eu sou confusa -. 

Beijos da Lua 

18 de dezembro de 2015

Bullying ( Cat #3 )



Eu era pequena, quando aprendi que as pessoas gostavam de humilhar as pessoas. Elas não aceitavam, quando uma pessoa fugia dos " padrões ". Padrões, que a própria sociedade criaram para pessoas que não podem ter aquele corpo perfeito da revista de moda. 
Desde pequena, me encheram de comida. Era á moda daquele tempo, dizer que criança bonita, era criança " fortinha ". Então logo minha mãe, me estufou com coisas gordurosas. Mas quando cheguei aos 13 anos, que todos sabem que começa aquela fase da " pré - adolescência ". Começou o inferno na minha vida. 
A Lauren me infernizava todos os dias da minha vida. Na hora do recreio, ela rasbicava meus cadernos me chamando de gorda nojenta. Escrevia na lousa " a baleia Cat ". Eu pedia para ela me deixar em paz, e questionava ela o porque, que ela me odiava tanto. Mas questionar, só á fazia me odiar ainda mais. Logo, eu ia começar a sofrer agressões físicas. 
Puxões de cabelos, e chutes na bunda... Colocava bilhetinhos, me chingando no meu armário. Roubava as poucas coisas que eu tinha. Jogava minhas coisas no lixo. Eu sabia que ela devia ter problemas, e que ela descontava em mim. Ouvi alguns murmurinhos de outras meninas da escola, dizendo que os pais dela estavam se divorciando. E que a casa dela estava hipotecada, e que eles iriam perde muito dinheiro. E que ela até corria o risco de sair da escola, porque os pais não teriam condições suficiente para mante-la. Mas ela sempre dava um jeito de encubrir as coisas que aconteciam na sua casa. Comprava alguma roupa de marca, para dizer que tinha dinheiro. Pedia roupas emprestada para suas amigas ricas. 
Mas tudo piorou quando David foi transferido para á minha escola. No começo ele estava retraído na sala de aula. E todas as meninas acharam ele lindo. Mas ele não era como os outros garotos da escola. Ele era calmo, lia livros de suspense no recreio. Todas as meninas observavam ele de longe, porque não tinham coragem de dizer um " Oi " para o garoto. 
Certo dia, ele se sentou comigo, porque ninguém queria fazer trabalho comigo. Ele viu que eu era a " rejeitada " na sala. O professor, estava escrevendo sobre o nosso trabalho em dupla, E ele me encarava, até que ele disse .... 
- Oi prazer me chamo David. Qual é o seu nome mesmo? -
- Cat, prazer. - ele tinha olhos tão lindo que eu admito que fiquei tonta. 
- Nome bonito, Senhorita Cat
Ele é tão bonito que eu sinto, vontade de beija-lo, sem nem mesmo gostar dele.  Será que isso é possível? 
- Obrigada - espero que ele não tem poderes de ler á mente. 
O sinal toca, e todos correm para a liberdade. Enquanto eu guardava meus materias, Lauren me olhava feio. Com uma cara de que " se você chegar mais perto dele, eu te mato ! " Mas eu não me importei, afinal o cara mais bonito da escola, esta fazendo dupla comigo. 
Saímos da escola juntos, e todos ficavam nos olhando de longe. E ele me olha e me pergunta:
- Então Cat, aonde você mora?
- A 4 quarteirões daqui... - tento responder com calma, mesmo com o coração saindo pela boca. 
- Sério? Eu também, minha mãe comprou um apartamento no prédio 112. 
- Nossa, que coicidência! - O quê? Ele mora perto de mim?? Respira fundo, Cat, digo á mim mesma. 
- Vamos indo então, vai ser ótimo conhecer uma pessoa diferente. 
Esse foi o melhor dia do ano. Fomos conversando calmamente pela calçada, e ele ainda me pagou um sorvete de baunilha. E peguei alguns informações interessante sobre ele: seus pais se separam mas são amigos; ele ama filmes de terror e suspense; tem 14 anos; é do signo de Libra; e adora livros do Edgar Allan Poe. Anotei todas essas coisas na minha agenda, e quando me dei conta, eu estava me apaixando por esse viciado em suspense.

(Continua)

Nota: Gosto de escrever para esvaziar a minha mente.
Ah quase me esqueci, a Alie me fez um pedido muito especial. Eu já estou quase finalizando, só preciso amarrar algumas pontas soltas. Eu gostaria de postar nos dois blogs, ( pq nem todo mundo que segue o Garotas de Vidro, segue meu blog pessoal As Costantes fases da Lua ) está previsto para dia 01/01. Espero que vocês gostem! ^^

Autora: Lua Ana & Mia 


16 de dezembro de 2015

Projeto: Garota de Vidro




Olá. 
Os dias tem demorado á passar e eu meio que me arrasto conforme vai terminando o ano. Minha retrospectiva não é nada agradável, mas não á nada o que fazer sobre isso. 
Tenho assistido Criminal Minds que é uma das minhas séries policias favoritas. E eu sou louca, totalmente louca pelo Spencer Reid. Somos tão parecidos, ele é pronfudamente atraente, mesmo com o temperamento confuso. Também me entreguei á Hannibal novamente, gosto do modo escuro da série. E a minha mais nova loucura Hemlock Grove, e meu favorito é Roman, ele é sádico e muito, muito atraente. ~deixemos em silêncio meus pensamentos maldosos ~ 
Ando lendo mais do que o normal, é um meio de fugir da realidade. Já que á minha realidade é ridiculamente idiota. No momento estou devorando Will & Will de John Green e David Levithan. Eu já tinha lido o começo deste livro, mas parei, e eu nem sei porque. É meio previsível mas é interessante. Estou louca para comprar novos livros, mas a grana tá meio curta. Sou muito adepta dos famosos " Sebos " já que tem muitos livros bons, e em ótimas condições e com preços acessíveis. Ando lendo sobre várias matérias sobre estudo da mente. Como aprender á ler mais 100 livros ao longo do ano. Como entender o que está lendo. Ando tendo dificuldades de me concentrar. ( pois é )
Estou um caco. Minha mente está fragmentada em várias partes, as vezes acho que estou dormindo mas estou acordada. Ando seca com as pessoas, e muitas vezes é o boy que paga isso tudo. Tento explicar pra ele, mas ele pouco entende, coitado. 
Não sei dizer o que está acontencendo. Não consigo formar palavras, quando as pessoas me pergunta o que está havendo. Juro que não consigo. Ando tomando café demais, dormindo pouco, e tendo vários pesadelos. Consequências de uma mente que não descança á dias. Minha alimentação está ridícula, e eu reorganizei umas 5 ou 7 vezes o que vou comer nos próximos dias. Dei um nome bem humilde para um projeto curto de 7 dias.  Projeto Garota de Vidro, é em homenagem ao livro. Não vou entrar em muitos detalhes, porque ficará gigante vou por uma listinha do que tem nele: 

Projeto Garota de Vidro 
Duração: 7 dias 
Alimentos 
Limão
Laranja
Abacaxi
Maça
Melão
2 Torrada ( apenas um dia )
Cenouras
Verduras ( Abobrinha, Repolho, Couve, Brocólis )
* Legendas*
O = Bom
X= Ruim
E= Exerícios
M= Mia 

É parecido com á dieta das frutas. Essas 2 torradas coloquei no dia que pretendo sair, então se eu não tiver com nada de sal, eu faleço no meio da rua. O primeiro é detox, porque tô muito inchada, e eu nem sei porque. Mas no calor, eu fico assim. O cardápio não está passando de 300 kcals, eu fiz baseado nos alimentos que gosto, e que tenho facilidade de ter em casa. Tem ameixas, caso eu queria retirar a maça. Eu gostaria de ter comprado Lima da Pérsia é ela é perfeita pra detox. Por ter suco, muito suco, e uma dela é um copo grande. Não é um sabor maravilhoso, mas é muito bom pro organismo. Porém, não encontrei então vai ser á que tem mesmo. 
Os resultados estarão do lado direito no gadget. Fiquem á vontade caso, queiram fazer comigo. 

Beijos da Lua 

13 de dezembro de 2015

A morte da Lua








" Não há mais nada na Lua. Ela foi consumida, tragada, engolida, morta. Não há mais nada na Lua, ela é apenas uma mulher, ou menina, ou garota fraca e sem vida. Não há mais nada na Lua, ela se perdeu dentro da mente dela. Não há mais nada na Lua, pois ela foi explodida, e todos os seus pedaços foram espalhados por todo os planetas. Ela já não é mais nada... "

O meus sentimentos e minha consciência se perderam em algum lugar. Não há nada, apenas vazio, apenas dor, e pensamentos confusos e distorcido. Não é mais por aparência, ou por dor, ou decepções, tudo isso é passageiro, mas machuca é claro. Mas quando nós, nos perdemos dentro de nós mesmas, é como se o vazio, e o nada fossem um só. 
Dormir ás 2 da manhã, estudando vários textos desconexos, e sem sentido. Coisas, que não são do seu interesse, ou do nosso interesse. Personagens se criam e se desvazem dentro das lacunas abertas da minha mente. Será que enlouqueci? É difícil descrever o que é insanidade para mim... Talvez o mundo que vivemos seja a descrição perfeita, de algo que não é vísivel, porém sentido. 
Palavras se amontoam nas prateleiras, e na cabeceira da cama. Canecas de café perfumam o ambiente com um cheiro velho, porém famíliar. Algumas gotas marrons aparecem no piso gasto do quarto. Mas á mania de limpeza, se faz presente, é altas horas de noite e estou tirando as manchas de lá. 
O fingimento, e a frustração acordam comigo todos os dias. Coloco minha máscara de moça feliz, e bondosa, de boazinha e doce. Vou á luta. Quando volto cheia de hematomas, desabo em meio á água do chuveiro frio. Não sei dizer se é minhas lágrimas que me banham, ou se é água que sai do chuveiro. A Lua não está mais aqui, elá já morreu faz tempo... 

Sentimentos da Lua ~
Autoria: Lua Ana & Mia 

9 de dezembro de 2015

Insuficiente




Boa tarde.
Eu não ia postar nada hoje, só na sexta. Mas eu estou com carência de escrever, porque nesses últimos meses tem sido apenas pancada, atrás de pancada. Até me questionei como pode ter sido tantas decepções em pouco tempo. ~ tudo bem eu aguento ~ 
Mas á verdade é que está difícil de aguentar. No começo do blog eu estava melancólica, hoje me encontro vazia. Eu meio que perdi á fé na humanidade, e estou me tornando aquilo que não quero ser. Eu logo eu, que sempre disse que ninguém é igual á ninguém. Mas olho no rosto das pessoas e vejo o mesmo no rosto das outras que me esfaquearam pelas costas. Sindrome do não me " cure " áh, bom eu não sei. Mas não quero magoar que nunca mereceu isso... 
Hoje eu senti á mesma dor de domingo. Fiquei apavorada! Logo me lembrei da minha mãe, e então evitei conversas e dormi. A dor de diminuiu graças á deus ². Porque se não ia ser bem complicado á minha situação. Também confesso que comi 2 fatias de pão light hoje, é pois é. O pão não tinha gosto de merda nenhuma, e eu não estou gripada não. Então o vício em carbo diminui! Glórias! Comi á salada com peito de frango grelhado, e não sei até agora de onde saiu á dor de novo. Da salada? do frango? Não sei! Deu 300 kcals hoje. Emagreci 600 gr de sexta á dia terça feira. Estou com 60,2 ! Finalmente! Falta bem pouco para bater a meta de dezembro 3 kg! E fecho ano, com a meta de dezembro. Hoje eu iniciei um nf as 17:12 e vou até sábado? Não sei...
Amanhã irei montar á árvore de natal da minha mãe. Para ser sincera não goste de comemorações desse tipo... Conversei com ela sobre o que faremos no natal e ano novo. Porque mesmo eu sendo assim anti- social, eu ainda passo sempre com á minha ' família '. Como sou eu que vou escolher o cardápio, então.... ( tudo light ) tô feliz por isso. Já diminui considerávelmente tudo que ela queria. Ótimo, o plano é este! 
Comprei 8 maças pequenas para os próximos dias. Farei algumas mudanças no cardápio, e darei um tempo nas saladas. Mas só vou falar disso depois do nf. Estou com bons pressentimentos, e me sinto mais ' segura ' em relação á perda de peso. Vamos torcer para á tristeza e o sentimento de vazio suma! 

Beijos da Lua 

7 de dezembro de 2015

Ela desconfia





Boa tarde meninas... 

Meu organismo acabou me entregando este fim de semana. Pra quem leu o post " Cuidados no fim de semana + Avisos" sabe que eu estou em niveis alarmantes de estresses. Porque, tratei mal, ou fui seca demais com várias pessoas. E quem mais foi atacada foi minha mãe, mas ela não me ajuda poxa. Ela soube que estou de dieta, e me vem oferecendo um monte de coisas gordurosas. Porque ela não me compra frutas então... afee :( 
No domingo comi apenas 316 calorias, mas não sei se me deu má digestão. Mas, o meu almoço me inflou por dentro. Tive dores de estomago muito forte, diarréia, calafrios, mal estar, fiquei rolando de um lado para o outro. Chorei várias vezes de dor, e ela me viu desse jeito. Me questinou o porque que estou comendo tão pouquinho. Disfarcei, todos sabem que não gosto de falar sobre nada que acontece na minha vida com á minha mãe. Nem temos intimidade pra isso. Fiquei tão mal, que tive que miar tudo que comi. Fiquei fraca demais, cambaleando tinha passado 35 % da dor. Mas a fraqueza estava muito forte, eu estava falando com ela, quando caí de cara no chão. 
Ela ficou desesperada, dizendo: ' Meu Deus, Lua você está bem... Meu Deus bla bla bla bla '... Fiquei me remoendo, e morri de medo dela ligar pra ambulância. Se ela souber de tudo, de t.a de cortes, de suicidio. Acabou de vez. Aí sim, vai ser minha morte. Não aguentaria vê-la me tratando como o outro, não mesmo. Agora vai ficar difícil, porque ela vai me vigiar, ou vai dar um jeito de me vigiar. Talvez converse até com meu pai, não sei. Ela tem os segredos dela, e eu tenho os meus. Mas tudo se quebra, quando fala em " saúde ". 
Este fim de semana minha tia dizia sobre o filho do patrão dela. Que está magro demais, ela dizia que ele estava " só o pó". E feio, e bla bla ... E eu quieta, só ouvindo. E minha mãe me olhando, e eu olhando pro outro lado, para não encarar ela. ( Olhos dizem muito mais que palavras ) 
E eu só conseguia pensa: ' Cala essa boca! ' Não quero que ela desconfie de nada, e minha tia fala mais do que um papagaio. Além disso nesse fim de semana tinha muita comida, comida gordurosas, que me fizeram ver como comer é algo nojento, e repugnante. Coisas afogado na gordura sabe? Mas me mantive abaixo das 400, que era o desafio. Hoje depois de tanta dor, ingeri 147,  e prentendo ficar apenas nisto. Não estou com fome, vou me hidratar e lá pras 18 como gelatina. Espero perde algo até dia 09, não sei. Me sinto triste por tudo que aconteceu... 

Beijos da Lua 

4 de dezembro de 2015

O vício





Olá borboletas... 
Primeiramente gostaria de agradecer pelo carinho no post " Dama de Ossos ". Saiba que cada borboleta que sigo, e que acompanho os blogs são minhas inspirações. A Cat tem sido meu xódo nesse últimos meses. Me sinto tão próxima e ao mesmo tempo não. Fico feliz por gostarem dela. E Alie você é uma fofura por me incentivar. Obrigada! 

Bom, já faz um bom tempo sem  compulsão! ( Posso ouvir um Amém?) 
Faz duas semanas que me encontrei com á mia. Ela não é nada fácil de lidar, é confusa é chata e me deixa fraca com as pernas bambas. Mas como vocês podem observar na barra direita, lá em ' Calorias de Dezembro ' tô bem, e tô longe dela! 
Está semana fiz lfs ( Segunda e Terça, e metade de Quarta). As 12:30 eu inicie um nf, mas sempre aquele propósito de acostumar o corpo á comer bem menos. O pesou desceu, não atingi á meta do desafio que era 1,8 kg, mas perdi as 800 gramas. Fiquei satisfeita, não me deixou neurótica não. Pelo contrário, estou muito feliz por não engordar. 
Logo pela manhã, rabisquei algumas metas. E não vou me iludir com 2 kg em cada semana, pois pode ter efeito rebote*. ( * Uso está palavra para dizer que pode engordar em dobro)  Juro, é um vício sentir fome! Hoje de manhã, pensei no que ia fazer e fiz um lf de 150 calorias. Estou em falta com os cardápios eu sei. Vou resolver isso!
O plano de metas tá bem fácil, a meta é chegar próximo dos 57. Mas para isso exigirá muita diciplina! Muita mesmo! Porque uma pisada de bola, eu ferro com tudo. E pra quem me segue, sabe como sou com fracassos, não lido bem com isso. Estava conversando com á Hina por sms, ela me perguntou se eu não sinto arritmia nos nfs. Não sinto não... O que sinto é: Fadiga, Preguiça ( mais do que o comum kkk), o estômago queima, sentimento de tontura. Algumas semanas atrás desmaiei lembram? Cai de cara no chão, porque inventei de fazer exercícios com o nf. Está semana não fiz essa proeza, porque fiquei doente. Mas eu fiz algumas coisas em um dia só. Estou em falta com desafio dos abdominais. 
Estou vivendo e passando os dias de cada vez. Sem pressa, com calma! A pressa é inimiga da perfeição não é o que dizem? Pois é. O desafio dos chás está indo bem, fiz uma canecona* daquele seca barriga para beber em picos de fome. Minha mãe até me elogiou dizendo que ando bebendo mais líquidos. Mas ainda estou devendo na água, preciso dar um jeito de beber mais. Tenho problemas com isso. 
Recebi elogios do boy magia. Fiquei tão feliz!! Nada melhor do que á pessoa que você mais ama te elogiar, me deixou mais focada. Mas ele não sabe que estou tão restrita assim! Hehe!  E nem vai saber!! Continuo priozando a diminuição de carbos com á Any. Então estou comendo saladas e uma proteina leve no almoço ( quando estou de lf ). Me inspirando na linda Anangel, bati uma foto do meu almoço de hoje: 


Ovo ( sem óleo) somente feito na frigideira Antiaderente
Salada de Alface, com cenoura ralada e Beterraba.

Confesso que não foi o suficiente para me encher mas este é o meu objetivo. Manter meu corpo trabalhando mas em ' ponto morto ' comer pouco. Beber bastante liquidos, usar os aceleradores de metabolismo. E aprender á lidar com sentimento de vazio, que confesso é apaixonante. Dói, mas é apaixonante. Sobre os banhos, é isso aí meninas tenho me esfregado toda depois de comer. Estranho, mas por enquanto levemente normal. ~ 
Espero que todas estejam bem! Desculpa, pelo post enorme! :z 


Beijos da Lua 



3 de dezembro de 2015

Dama de Ossos ( Cat #2)




Ela escreve palavras,  mas sabe que poucos vão ler. O quarto dela está cheio de papéis com palavras vazias, e seu chá já esfriou. 
Ela sabe que está noite será longa, e seu pai não vai lhe dar um beijo antes de dormir. De calcinha e camiseta, entra na internet e coloca sua música favorita pra tocar. Não, não aquela agitada que rolou na festa do ano passado. Mas sim, aquela que á calma. E trás um certo conforto na solidão... Entra em vários mundos, e visita varios pensamentos. Garotas perdidas, garotas vazias, garotas com fome. O cheiro de canela e caramelo queimado, espalha por todo o quarto. Ele estava quente e agora está frio como um cemitério abandonado. 
Ela veste uma calça suja  e um moletom qualquer. Os lábios ficaram azuis, e ela já sente sem vida. Continua a olhar a tela do monitor, não quer olhar quem está saindo de dentro das linhas do edredom. ramos de rosas vermelhas se espalha pelo quarto. Ela continua se mantendo firme, e não olha. As rosas enrolam pelo monitor e toda sua escrivania. Ela pensa- Ela está aqui. O coração está batendo rápido, mas ela não consegue se mexer. Concentre- Cat ela pensa... Concentre- se ! 
Quando ela toma coragem de olhar para sua cama. Vê uma mulher com ossos aparentes, cabelo opaco porém enorme. Estava vestida e armada com o a noite em volta do seu corpo. As rosas se espalham pelo quarto. Ela pensa: - Não! Não, você não é real não! Mas a  mulher fica ali parada olhando fixamente dentro dos olhos da pequena Cat. 
Até que sua mãe abre a porta, e ela pisca rapidamente... O quarto está vazio, não tem cheiro de canela e caramelo queimado. Ela olha fixamente para á cama enquanto á mãe pergunta: 
- O que foi Cat? 
Ela mal consegue pronunciar uma palavra se quer. Mas ela sabe, que não pode contar nada á sua mãe. 
- Não é nada mãe. - Ela mente. 
- Seu pai trouxesse bolo de morango com creme, você quer? 
- Não, obrigada! Tenho que estudar. - Ela mente de novo. 
A mãe fecha á porta e Cat, continua á olhar a cama. Ela está confusa, e não faz ideia do que estava acontecendo com ela. Questiona, se realmente enlouqueceu, se isto era realmente real. Mas ao olhar para computador, vê uma rosa ao lado da sua xícara de chá. 
Ela é real. 

Autoria: Lua Ana & Mia

< Cat, pequena Cat > 


1 de dezembro de 2015

Chá da Tarde




Olá Borboletas... 
Primeiramente eu queria poder abraçar e beijar todas vocês. Todas (os ) ! Sério, é muito reconfortante ter vocês seguindo meu blog. Lendo meus posts do tamanho do universos, e ainda deixando comentários tão fofos. Um mega abraço no coração de vocês!

Comecei a semana ruinzinha, eu sabia que as tremedeiras, e as dores estavam me avisando de más notícias. No domingo acordei com á garganta ruim, e na segunda pior ainda. Está arranhando demais, na madrugada de hoje acordei tossindo muito. E quase vomitei, de tanto tossir. Além disso desde domingo estou com dor de barriga ( :x ) . Pois é, meu estômago está rejeitando todo tipo de comida. No domingo á noite, ainda fizeram pizza. Aquele cheiro estava entrando na minha mente. Fui pro banheiro tomei um banho bem demorado, esfreguei cada cantinho do meu corpo. Ah, e além disso esqueci de comentar com vocês. Durante o periodo do nf peguei uma mania estranha, e não consigo largar. No domingo me alimentei " daquele jeito sabe " bem pouco. E eu fui tomar banho, me esfreguei demais, como se a comida que estivesse dentro de mim, estivesse suja. E eu quisesse me ' purificar dela '. No caso da pizza, eu fiquei lá por preucação. E funcionou quando eu sai, o povo já tinha comido tudo! Ótimo, e meu cunhado chegou e comeu o ultimo pedaço. Maravilha!!
Achei que não ia conseguir, mas venci! Toda vez que me alimentou, rápidamente me da a neura de tomar banho. É esquisito mas tudo bem..
Até agora tomei café, e almocei bateu umas : 350 kcals. Não vou comer mais nada hoje, vou ficar no chá seca barriga. E tomar meus remédios pra gripe, que minha mãe comprou pra mim hoje. Além disso vou tentar driblar á minha mãe, o boy pra ficar em nf por algum tempo. Não sei até quando, mas vou fazer. ~ tudo escondido ~ !
Tenho pesagem na sexta, e eu preciso ver números novos, e diferentes. O mais triste é porcaria da gripe, que me pegou. Vou ficar fraca, mas valerá á pena.

Respondendo á pergunta do Compulsivo: Bom anjo... Não sou mestre em lf ou nf, mas o que eu faço quando eu faço lfs e nfs é o seguinte...
A primeira coisa eu distribuo á quantidade calorias que quero gastar em cada refeição. ( no caso dos lfs). Por ex: eu tenho 500 kcal diárias; café 150/ almoço 150/ lanche 100/jantar 100. Assim tenho mais controle no que estou comendo. Os maiores vilões pra mim é café da manhã, e almoço. Então eu fico atenta nos periodos que eu mais posso jacar o dia. Também evito alguns alimentos, que geralmente me gera compulsões. Uma coisa que eu não tinha percebido é que estou ingerindo altos nivéis de carbo, e isso está impedindo o peso de descer. Então tem alguns dias que eu e a Any, estamos nesse processo de diminuir as quantidades carbo. ~
Existe uma técnica que funciona muito bem comigo ( quando estou com aquela força). Levanto de manhã como 3 bolachas de maisena. Bebo água até as 16 da tarde, como mais 3, e bebo água. Quando as 22 da noite como mais 3 bebo água, e vou dormir. E assim volto o dia, e troco de alimento, como meia maça e faço o mesmo durante o resto dia. ~
Para Nfs, eu tento fazer tudo que me faz esquecer á comida. Pinto as unhas da mão, leio, ouço música, evito á televisão. Leio os blogs das meninas, me tranco, escovo o dente, tomo banho. Me belisco, e assim por diante. ~
E o chá que citei acima é muito bom pra mim, além de ser acelerador de metabolismo me enche muito. Eu tô me sentindo uma bolinha, com apenas um xícara:
Receitinha do Chá Seca Barriga
1 colher de chá de Hibisco
6 cravos da índia
um punhadinho de canela  ( lave a canela antes em água corrente )
uns pedacinhos de gengibre * opcional, mas eu sempre coloco *
500 ml de água se quiser que fique forte, ou um litro se quiser que fique mais fraco.
Modo de fazer:
Ferva água. Desligue, coloque tudo dentro e abafe por 3 minutos pode beber gelado, ou quente.
Dica extra da Lua: Quente dá sensação de saciar. Mas dos dois jeito o efeito é o mesmo!!

Espero ter ajudado.

Beijos da Lua