7 de maio de 2016

I'm broken

Ah....
Eu sei que eu disse que ia dar um tempo de vir aqui. Espera, antes de falar sobre o que vim falar.  E agradescer de coração á todas que deixaram um comentário no meu último post "Sem Luz". Obg! 

Ok. Agora sim posso falar sobre o que não está me deixando dormir. Eu comi gente, eu comi... Eu apenas provei para todas as pessoas que me considera fracassada, que realmente sou uma fracassada. Eu não sei porque eu fiz isso, eu não sei porque sou assim. Porque nunca tenho a verdadeira capacidade de conseguir algo? É algum tipo de maldição ? Ou realmente eu nasci para isso?! Frustrante, essa é palavra quandos e fala em t.a. Frustrante tamanha inutilidade, eu não era assim. Antigamente eu era forte, eu não me deixar levar por momentos. Eu via o objetivo, e seguia até o fim. Sem me importar quando iria chegar, ou como. Eu apenas ia e fazia. E hoje demoro séculos para adquirir controle. Então por conseqüência, eu me cortei. Sem dó. Sem volta. Abri um buraco na minha coxa direita. Não me importo, são tantos, praticamente minhas duas coxas inteiras tomadas por ódio, e mapas para a dor. Eu deveria morrer. Agora pouco chorei em cima do meu edredom florido, chorei, dizendo para mim mesma que a morte seria tão mágico. Não ouvir mais nada, não sentir mais nada, não ver mais nada. Antes de dormir penso vou comer pouco, não vou me importar para comida, não vou ligar para comida, não vou querer comida. E quando acordo, já estou fazendo um pão na chapa, e um xícara de café. Fraqueza. Eu sou fraca demais, eu vacilo demais. E quem disse que sou fraca, e que nunca vou chegar.  VOCÊ ESTÁ CERTA (O). Nunca vou chegar lá, nunca! Porque além de ser uma garota horrível, sem beleza, sem vida, sem vontade, sem nada. Sou gorda. E jamais vou sair dessa vida de merda que entrei. Todos os dias, todo droga de dia, que acordo penso: pode ser diferente, posso ver a vida diferente. Mas não. Isso não existe, eu sempre acordo, querendo morrer. Eu sempre acordo tropeçando nas minhas próprias ilusões. Começo a crer que as alucinações, são meus problemas materializados, devido a minha mente pertubada. Está semana, no meio da rua, enquanto eu caminhava com o Duda. Eu disse pra ele: algo quebrou dentro da minha cabeça, para mim não faz sentido acordar amanhã, para mim não faz sentido ser vestir "bonita", para mim tudo isso é tudo uma farsa. Quando me visto, bato uma foto, aquela pessoa não sou eu. E quem me conheça vai olhar nos meus olhos, e ver que minha alma está doente. Eu perdi á guerra... 
Eu perdi a guerra á muito tempo. O que tem me mantido aqui na terra, é a falta de coragem para por um ponto final. Hoje de tarde, eu disse de novo pra ele: eu quero morrer Duda, não há motivo para continuar aqui. Ele me disse que isso machucava, e que ele me amava. E eu tornei a dizer: me desculpa, mas eu não gosto de mim. Então não faz sentido continuar aqui. Chorei, molhei o braço dele, e ele  chorou comigo. Não dissemos mais nada, apenas dormimos alí. E vejam só, acordei, e me machuquei. Ele está crente que estou me mantendo firme. Mas veja só, não estou nenhum pouco firme. Me machuquei devido ao meu acúmulo de fracassos. Me machuquei porque as pessoas que me acham fraca, cada dia mais estão certas. E eu tinha que provar pra elas que eu posso sim conseguir. Mas como? Desse jeito? Fracassando toda vez? Eu sou um erro, uma falha, e eu realmente nunca vou conseguir chegar em nenhum lugar... Não tenho motivo nenhum para continuar. Até quando vou aguentar? Até quando...
Estou morta faz tempo, e não tem nada que me faça reviver...

10 comentários:

  1. Me desculpe, lua.
    Andei fuçando em suas primeiras pastagens. Logo de cara, encontrei uma lua diferente, uma que fazia planos e metas. Uma lua alegre e muito Kawai ♥ Eu sei que ela ainda está aí, nos daria a oportunidade de a conhecer ?
    Você sabe o que eu penso sobre as lâminas, por favor não machuque a lua! Ela linda, ela é uma pessoa incrível e não merece isso. Você sabe que é!
    Tenha em mente que não é priciso provar nada pra ninguém! E o único motivo para continuar aqui é você mesma, é o duda e tudo o que ama. Só acho que ele se magoou quando você disse não tinha motivo pra ficar, ele te ama. E eu também!
    Fique bem



    http://luaanaemiia.blogspot.com.br/2015/08/dieta.html?m=1

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    1. Ah Lua de hoje, e igual a Lua de antes. Infelizmente eu sou ser que não tem fase. Vivo de um lado para outro, e eu não me entendo. Acho que ninguém pode me entender :|

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  2. Acho que devia procurar uma ajuda profissional, tentar se sentir bem consigo mesma, imagino que seja dificil mas não se afunde dessa forma, seja forte e procure um medico, talvez possa ajudar!
    Se cortar não vai tirar essas frustrações, só vao piorar e te deixar com esse sentimento ruim na mente, desejo de coração que você um dia venha contar como foi bom seu dia e de como se sentiu bem.
    beijos!

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    1. Não vai mesmo, porque se eu fosse para ser mudado, já teria acontecido isso. Mas nada, continuo na mesma merda de situação :/

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  3. Não acho q seja fraca.
    Nem sei o que dizer. To preocupada, so isso.

    Fique bem. Palavras me faltaram depois de ler isso.

    Mais uma vez. espero q fique bem!
    😚

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  4. Eu não sei se serei útil no que irei dizer, mas vamos lá:

    Por que toda vez que você pensar em comer, ou estiver prestes a estragar sua dieta, não corre aqui pro blog e começa a ler suas próprias palavras? Talvez isso faça você "acordar" a tempo de estragar todos os planos planejados. Sinceramente, eu te entendo, você sempre me desperta o meus dois lados, o lado feliz e o triste, pois você pra mim é uma pessoa experiente, sabe da vida, quando leio suas publicações eu já não me sinto tão só, tão mal, vejo que tem outra pessoa que luta todos os dias, independente dos grandes problemas. E só pra constar, só o fato de você levantar da cama, se arrumar, usar a melhor máscara (por que por dentro estamos um caus), isso já é grande coisa, tem gente que não faz nem a metade, mas você não, você mesma assim vai! Você é o blog mais presente, mais comentado, o blog que mais faz publicação, me bate uma falta de vergonha na cara quando eu me comparo ao seu, sério, você leva o seu blog a sério, isso daqui já não é apenas um blog, tem muito significado, muita importância, graças a você! Eu me lembro de um tempo que eu vinha aqui já pensando: "A Lua deve estar fazendo low food baixíssimos, vou lá ler o blog pra me motivar, me inspirar e ser tão forte como ela!". Eu sei que às vezes a mente parece ser nossa pior inimiga, que os sentimentos parecem que vão explodir, que o desgaste mental é inexplicável... Mas, pelo menos vamos acender a vela e recomeçar a dieta? Se tudo já está ruim, se a gente não for nem bem na dieta, vai ficar pior, sério, pelo menos temos que fazer o que temos certeza que está ao nosso alcance, coisas que eu sei que em você está, pois você já fez inúmeras vezes, não vai ser por hoje, por caídas de ontem ou amanhã que irão justificar que você não irá conseguir, não mesmo, falando nisso lembra daquele seu objetivo de alcançar sua neta em Setembro? Vamos lá, ainda há tempo, muito tempo, ninguém mais experiente que você que tem um blog separado só com dietas, aliás às melhores dietas e às que emagrecem mais rápido. O sentimento de sentir-se inútil é quebrado quando você faz coisas úteis, coisas que te colocam pra cima, te faça sentir bem, nem que seja simples pra você, porém nada pros outros. Achei tão acolhedor o modo como seu namorado te trata, ele não te julga, te coloca pra cima, tenta compreender você... Quero que algum dia, quando chegar a minha hora, eu seja tão sortudo como você, tendo ao lado alguém que ama de verdade, pois só no que você escreveu é possível notar isso!

    Na minha próxima oração irei pedir por você, me sinto incomodado em te ver assim, mas mais incomodado ainda em ver sabendo que não poço fazer nada, além do contato virtual. Desejo que todo estado depressivo suma, ou pelo menos diminua ou fique tolerável. ❤️

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  5. Estou caída aqui no chão... Eu li teu comentário alto, até pro Duda ouvir. Meu deus, eu não sabia que meu blog pessoal tinha tanta importância assim pra você. Amor eu li cada palavra, cada vírgula, que comentário lindo. Eu me sinto tão acolhida aqui, não sinto, os olhos de julgamento sabe? Os que sinto na rua, ou na minha própria família.
    Eu acordei quase agora, porque dormi das 17:50 até as 21:56 por aí. Tomei meu remédio para dormir, e enquanto não fazia efeito, eu vim aqui... E me deparo com acredito que o comentário mais lindo que já li. Tô sem palavras, imrão de outra mãe. ❤️

    Simplesmente obrigada ❤️ ❤️ !

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  6. nossa... isso tá dando agonia, você tinha dado um sinal que as coisas iam melhorar e agora isso... Você está bem machucada, mas ficar andando em círculos sobre sua dor vai te machucar ainda mais... Não sei o que dizer, eu apenas estou triste... é triste... :'(

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    1. Andando em círculos, é bem isso. Ou um labirinto, me perdi, e não sei como voltar -'

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Gentiliza gera gentileza, por favor respeite meu diário. Deixei seu nome e o do seu blog, que lhe faço uma visita assim que puder.
Obrigada <3