4 de julho de 2017

Obediência

Eu sei que estou sumida, e que nada que eu diga vai mudar. Mas a verdade é que ando totalmente sem vontade de viver, sinto me como se estivesse nos últimos dias da minha vida. Os cortes voltaram cada vez mais fundo, cada vez maiores, cada vez mais doloridos. As noites são longas, pílulas descem pela minha garganta e me fazem ver o arco íris em meio a sangue a cinzas de cigarro. Parei de vez de comer, lfs não estavam ajudando, então não como. Viver a vida saudavelmente, também não. Então que assim seja, vou morrer de fome. Sinto ela me abraçando, devagar, suavemente enquanto se enrola nos meus ossos. Ela quer obediência, ela quer sinceridade, e eu vou dar tudo para ela. Em troca ela vai me dar números, sorriso, leveza, é só isso que importa mesmo.


12 de junho de 2017

Sumiço

Andei sumida daqui, pois não tinha nenhuma novidade relevante para contar. Mas como não quero abandonar o blog, vim aqui hoje para contar meio por cima o que houve nesses 11 dias afastada do blog. A primeira coisa que tenho a dizer a dieta nem se quer saio do papel. Calma vou explicar o porque, andei super atarefada consequentemente não tive cabeça nem para cuidar de mim. Basicamente mal penteava o cabelo, mal tomava banho, mal comia nos horários certos. E a maioria do tempo livre que eu tinha/tenho eu dormia. Só academia que mantive, embora essa ultima semana foi um desastre. Chovia muito, ou estava frio demais para eu me mover de casa.
Perdi as receitas dos meus remédios, ou seja estou sem 1 medicação. Por sorte tenho duas para me manter, estou levando um pouco mais a sério meu tratamento, tanto que não tenho esquecido de tomar os remédios. E isso particularmente é bom.
Meu humor tá um lixo, esta oscilando demais e atrapalhando demais a minha vida. Tem dias que acordo chorando, outros que acordo com a maior preguiça de respirar, outros acordo meio feliz, é confuso essa vida de borderline. Sinto uma vontade enorme de me cortar, então tenho me queimado com isqueiro. ( é lua, essa vida não tá fácil não) Tenho tido visões, sonhos estranhos e tudo mais que se possa imaginar. Mas eu meio que ignoro toda essa merda e tento sobreviver.
Meu presente do dia dos namorados foi super legal. O duda fez uma surpresa para mim, dizendo que eu ia leva-lo para tomar vacina da gripe. Mas ele me levou na galeria do rock, para eu escolher o que eu quisesse de lá. É tanta coisa maneira que a gente fica sem saber o que escolher. No fim escolhi: um all star todo preto, uns acessórios como colares e brincos, e uma tatuagem, que é minha 5° tattoo, eu escolhi uma flor de lótus, e sinceramente amei a tatuagem e seu significado. ^^
Está semana eu vou fazer uma dieta rápida de 7 dias. Espero ter bons resultados, afinal o ano está quase no meio, e até agora a dona Lua mal se moveu.
Espero que todo esteja bem. Amanhã passo no blog de vocês <3

1 de junho de 2017

Planos para Junho

Quantidade de dias: 30 dias
Horas de alimentação - 
Café da manhã 07:30 - Lanche: 10 horas - Almoço: 12:30 - Lanche: 17:30- Ceia: 22:30
Alimentação: Nada de carboidrato
Água: 1,5 litro
Chás: O máximo que puder beber
Pesagem: de 10 em 10 dias
Exercícios: Ir pra academia todos os dias da semana


Maio foi um mês totalmente sem graça. Mal conseguir sair do lugar, as novidades é a troca de remédio ( que por um acaso estou me adaptando até que bem) e que estou fazendo academia. Hoje tive avaliação, ele disse que meu corpo é durinho. E que meu maior problema é a alimentação mesmo. Ele já me passou uma dieta, eu vou seguir o cardápio dele em cima da dieta que escolhi para começar o mês. Vamos com fé.
Maio também me trouxe lembranças muito ruins, não sei porquê mas este mês não me caí bem. Então tenho esperanças no mês de junho. Dia 14 de junho faz um ano desde que procurei um médico ( não foi o psiquiatra) para começar meu tratamento contra a doença que luto ( Borderline ). Tive várias recaídas em relação a cortes neste mês. < para ser sincera em todos os meses que passou > Minha meta deste mês é ficar bem longe da bulimia. E bem longe de uma lâmina, não sei se vou conseguir está segunda opção, mas espero que eu consiga. < a esperança é a última que morre > 
A mania de perseguição voltou com tudo, e a insônia também. Demoro muito para dormir, e quando durmo, durmo muito mal, ou seja meu corpo não descansa. E o pior de tudo é que eu sinto bastante sono, porém não consigo dormir, por causa das vozes na minha cabeça. Queria tirar todas elas da minha mente, mas eu não consigo. >< Tem sido difícil. 
Tem sido muito complicado ir para academia. Interagir é extremamente difícil, mas os instrutores são muito educados, e deixam a pessoa a vontade. Mas ainda sim, me da vontade de largar tudo e sair correndo pela rua à fora. Só não desisti, pois quero muito emagrecer. E eu sei que sem exercícios, é muito mais difícil. Então toda vez que o pânico me ataca eu penso - 45- 45-45-45-45. E respiro fundo, bem fundo mesmo, e solto tentando me livrar dos ataques. Eu posso vencer basta, eu querer vencer. 


25 de maio de 2017

Efeito colateral + dieta

Nossa, como estou me adaptando ao remédio agora. Tem sido difícil se adaptar há ele. Tudo que eu quero é dormir, e dormir. Os enjoos, tem sido constantes sempre no mesmo horário. Por volta das 16, eu começo a sentir os efeitos do remédio. Eu sei que de início é bem assim mesmo. Mas nossa como é ruim trocar de remédio. Crédo. ><
Ultimamente não sinto vontade de fazer nada. Tem sido uma luta bem grande para ir pra academia, e fazer as atividades normais de casa. Espero que isso melhore logo! Vou começar uma dieta hoje, me desejem sorte, pois no momento é o que eu estou precisando. Não tenho ela aqui no computador, mas no próximo post eu coloco ela aqui. Estou sentindo saudades de algumas meninas que vinham aqui, o que aconteceram com você. Espero que todas estejam bem.

21 de maio de 2017

Academia

Bem eu comecei a fazer academia, eu nunca fiz academia na minha vida. E sei que não é nada mágico, mas eu comecei a fazer. A primeira coisa a dizer é que estou  toda dolorida. Mas todo mundo falou que isso é normal. Eu me senti muito deslocada na primeira aula, mas depois me senti um pouco mais "normal" eu diria. Não presto atenção em nada, a não ser os exercícios. Estou treinando com mais duas garotas, assim é um pouco mais mais fácil.
Minha alimentação tá uma enorme merda. Eu me concentrei nos dias de exercícios, e esqueci totalmente da alimentação. Estou pensando em fazer dieta das frutas está semana. É saudável e pode me fazer perder alguns quilos. Ou então eu faço mono, vou me decidir até antes de dormir.
Hoje comecei a tomar outro regulador/moderador de humor. Como eu havia dito, outro estava caro demais, e estava difícil de manter. Este é muito, mas muito mais em conta. Não tem nem comparação com o antigo. Só não sabemos se é bom como o outro... Agora é só torcer para que ele seja tão eficiente quanto o outro.

15 de maio de 2017

Desafio 350

Primeiro vou falar um pouco sobre o dia das mães. Eu estava/estou muito ruim, derrubei um prato de comida em mim. Não estava bem, voltei pra casa. Coloquei qualquer coisa no pc, e eu estava quase cochilando quando meu tel tocou, abafei ele com travesseiro, mas continuou a tocar já estava me deixando maluca. Quando atendi, era uma das minhas primas... Me chamando de volta pra casa do meu tio. Bla bla bla volta, bla bla quem mandou você ir embora = papo de quem já estava altinha. Ok, lá vai eu descer a rua de novo. Chegando lá já me deparei com uma das minhas primas em um local da casa, e a outra em outro. As duas não se gostam, e nem se quer fingem para não ficar aquele climão. E eu sou a neutra que pago o pato das duas. ¬¬ Senhor me mata! Pra não ficar chato, falei um pouco com uma, e falei um pouco com a outra. Mas deu na mesma, ficou aquele clima, e eu me senti super mal. Pelas duas. Meu sonho é compra uma casa e ir embora pra bem longe daqui. ( morrer também ) Enfim... Meu dias das mães, foi uóooh!
Está semana tem desafio no grupo, e o desafio é comer 350 kcals apenas, este é limite máximo. Depois de semanas sem participar, finalmente vou participar de algo. E talvez, apenas talvez eu farei academia a partir de amanhã. Porque tanto talvez, porque odeio interagir e isso não é pra mim. Por isso existe uma grande possibilidade de eu não ir. Mas no final do mês que vem eu ganho minha bicicleta, então tô mega empolgada com isso. Vai me ajudar muito (assim espero ). Que esta semana seja de pleno foco, e muita força. Amém.

10 de maio de 2017

Consulta no psiquiatra

Eu acordei cedo, mesmo querendo a cama com todas as minhas forças. Mas eu tinha consulta no psiquiatra, e eu não podia perder a consulta. << se eu perdesse minha mãe ia fazer um barraco comigo>> Tomei uma ducha para poder acordar, me pergunto porque toda vez que tenho que sair a cama me chama tão alto. Acordei o Duda, que também estava morrendo de sono. Nos arrumamos, e lá vamos nós. Eu realmente detesto sair de casa, enfrentar 1 hora de ida, e quase 1 hora de volta. Não me perguntem o porque, mas pra voltar sempre é mais rápido.
Na rua da clinica eu comecei a chorar. Sem motivo sabe, apenas as lágrimas descendo no meu rosto enquanto o sol escaldante queima o asfalto. Cheguei na clínica grogue, não sei porque mas algo me deixou mole. Secando as lágrimas com a manga da blusa, respirei fundo e entrei na sala. Falei quase tudo, do preço exagerado do remédio, e tudo mais. Ele me receitou outro remédio, eu realmente gostei do meu antigo, porém ele é muito carinho.Não sei ainda quais efeitos colaterais o novo terá, pois ainda tenho "bastante" do antigo. Quando eu começar a tomar digo aqui quais efeitos eu tive. O meu maior medo é de engordar << mais do que já estou --'' >>
Essa semana tem sido um saco, tô empacada no mesmo peso. Não perdi, e nem ganhei. Algo está saindo errado, preciso rever todas as anotações. Encontrei uma dieta que parece ser bem interessante. Preciso até atualizar o outro blog, com as dietas novas que eu achei. Enfim, espero que os dias melhorem porque sinceramente as coisas não andam bem.

5 de maio de 2017

Semana perdida



Infelizmente minha semana foi pelo ralo. A tristeza bateu a mil, e infelizmente não fiz o que deveria que era 5 nfs na semana. --' Droga, mil vezes droga. Acabei comendo normalmente e estacionei no peso. Mas hoje farei uma dieta que perde 1 kg por dia. Eu vou dar uma olhada no meu outro blog e procurar alguma dieta que perca 1 kg por dia. Para pelo menos tentar salvar a semana, quem sabe entre hoje e amanhã eu perca 2.
Comprei mais um maço de cigarros, está começando ficar chato ter que fumar escondido da minha mãe. Eu fumo escondido porque não quero que ela me compare com meu pai. Ontem fui na casa de alguns amigos, e fumamos, bebemos, a gente riu tanto. São raras as vezes que eu posso fazer isso, quando cheguei em casa, eu estava muito cansada. Mentalmente falando. Coloquei qualquer coisa no computador e adormeci.
Os dias tem sido o mesmo, nada de diferente. Maio, entrou e eu já comecei falhando novamente, se eu não tomar um rumo, maio será como os outros meses. E eu não quero isso pra mim, vou fazer algo em relação a meu peso. Vou me esforçar.

28 de abril de 2017

Comprimidos


Mais uma noite de insônia, será mesmo que ela vai voltar a me atormentar? Antigamente eu tomava remédio para poder dormir. Como várias noites eu dormir sozinha << sem a ajuda de remédios>> eu achei que estava curada disso. Pelo menos disso. Mas me enganei! Pelo contrário, meu cérebro não me deixa dormir. Não me deixa descansar. Eu tomei 3,4,5,6,7 comprimidos para dormir sendo que o limite é 1. Mas quem disse que eu consegui dormir. Isso é considerável uma tentativa de suicídio? Não sei dizer, apenas sei que essa droga não melhora. Eu costumo dizer " me tire tudo, mas não me tire o sono!"Está semana foi muito produtiva, tive um controle incrível.
Fiz 3 dias de nf << hoje de novo vou ficar em nf >>, sentir a fome me consumir. Senti o tremor foi reconfortante. Me lembrei das vezes que ficava sem comer na adolescência. Era tão mais fácil, e hoje se tornou tudo tão difícil. Mas o controle parece que veio para ficar. E isso é muito bom pra mim.
Mas em contra partida, minha cabeça está um caos. Lâminas brilhantes brincam de fazer riscos nas minhas coxas. E o leite vermelho escorre, como se toda a maldade saísse de lá de dentro. Quem irá me proteger? Quem irá me curar do monstro que criei? Ninguém. Me sinto cada dia mais solitária, me sinto perdida dentro de um labirinto com monstros por todo lado. E a pequena lua não sabe sair de lá dentro sozinha. Ela anda entre os corredores apertados, e sente que o monstro está há observando de longe. Apenas esperando ela se cansar de achar a saída. E  um dia ela vai cansar. Isso não é uma novidade, fraca e inútil desse jeito, não dou muito tempo pra ela. Ela vai ceder, e no dia que ela ceder tudo vai desmoronar. Sua alma morrerá, seu corpo deixara de ser seu. E ninguém vai lhe proteger, pois todo mundo está muito ocupado para enxergar ela. E então ela fechará seus olhos, e descansará.

25 de abril de 2017

Nfs -4kg

Eu estou gostando dessa vibe de auto controle. Fazia anos que eu não sentia esse tipo de sensação. E meu grupo está me apoiando mais do que nunca agora. Parece que as coisas estão retomando ao seus lugares e isso é ótimo. A  única coisa que estou deixando de lado, porque a vontade é zero é os exercícios. Não sei porque não consigo fazer de jeito nenhum. Eu consegui perde  4 kg, somente com nfs e lfs bem baixos. Mas sem exercícios, que com certeza eu teria perdido mais. Estou afoita querendo minha bicicleta logo. Mas infelizmente a máquina de lavar daqui de casa resolveu quebrar bem na época que eu ia ganhar a bicicleta. Já andei pesquisando alguns preços, inclusive de esteiras também. Vai ser ótimo ter uma coisa dessas em casa, porque terei uma rotina de exercícios.  E o aparelho vai estar bem na minha cara, não vai ter pra onde fugir. Só colocar os fones no ouvido, e correr ou andar de bike. Bye Bye calorias!! Mas enquanto esse dia maravilhoso não chega, eu vou ter que me virar com aero hit, yoga, e os cambau.Hoje mesmo eu vou ter fazer exercícios, nem que seja alguns alongamentos. Para destravar esse corpo velho, precisa se movimentar né. Eu estou sendo o mais paciente possível, como o GUGU me disse. Em falar nisso agradeço os comentários de todos vocês, como eu já disse, é muito importante pra mim.

22 de abril de 2017

Insomnia




Ela voltou, estava demorando mas ela voltou. E pelo visto veio para ficar contas, números, estômago roncando, doendo, só mais um pouco aguente firme minha querida. É difícil você admitir os erros, mas eu errei, errei feio quando abri as portas da minha alma para minha querida/inimiga. Eu já carrego as marcas da guerra do transtorno de borderline. Agora carrego as marcas da Ana, ela machuca a gente. Ela faz você ficar insônia, só para sentir a dor da fome. Ontem fiz nf, fazia tempo desde a última vez. Fiz um nf tão perfeito, sem erros, sem dor... Eu sabia que isso já era o prenuncio de uma armadilha. O Ontem machucou, machucou demais. Não se engane fiz um dia perfeito também, comi 293 kcals certinhas. Mas a dor tomou conta de mim, um gosto de sangue ficou na minha boca. Eu sinto ela me arranhar por dentro. As minhas camadas são tão grossas que ela me machuca para eu ser perfeita como ela. E isso é triste. Muito triste, vai começar as mentiras, as noites perdidas de sono. Os exercícios feitos de madrugada, até a barriga doer. Os ossos vão aparecer, a massa corporal vai sumir. Talvez eu vá definhar. Que seja. O preço da vida não é barato, e quem quer correr o risco de tal situação, sabe aonde vai chegar se deixar ela te levar para o abismo dela. No jogo da vida eu sou aquela frágil criatura na qual, o bicho papão quer pegar. E ele não quer conversa comigo, ele não quer discutir ou brigar. Ele quer me matar, devagar, para sentir o sabor da vitória. Todas as recaídas que temos, sabemos que uma hora a gente vai levantar. E quando levantar, vai ser difícil tomar outra porrada. E assim por diante, até ela tomar conta de cada célula do teu corpo. E bem queridos amigos, é uma questão de tempo para você mudar. Eu vou continuar meu caminho, hoje tenho 300 kcals apenas, o dia vai ser longo, a insônia vai me pegar novamente, vai me massacrar novamente. Eu vou sentir dor, fraqueza, enjoo, mas no final do dia... Quando eu pegar aquele caderno vermelho que eu vou anotar as poucas calorias que eu ingeri, eu sei que terá valido a pena.

19 de abril de 2017

Borderline


" Essa sou eu "
Tentarei escrever um pouco, já que não consigo de ler de maneira alguma. Os dias tem sido os mesmo, como, durmo, pouco escrevo, sobrevivo, luto, todos os dias. Tenho pensado em como eu me tornei um ser tão doente. Penso, e logo desisto de chegar em uma conclusão. Não vale a pena, apenas tento procurar uma resposta no meio de uma pilha de palavras podres. ( muitos diários a serem lidos meus queridos ) Minha alimentação está nojenta, e quando digo nojenta quero dizer nojenta mesmo. Como coisas erradas, na hora errada, o que está acontecendo comigo.
Eu já percebi que quando a doença está no auge, tudo desanda feito um trem descarrilado. Infelizmente eu só posso arrumar essas coisas quando meu humor muda. Hoje ( quer dizer agora ) rabisquei alguns planos, e vou tentar fazer a partir de amanhã. Eu já disse umas quinhentas mil vezes que preciso emagrecer.  Eu só preciso emagrecer...
Ando tendo pensamentos ruins novamente. Não só pensamentos comuns como suicídio, e é isso que me da mais medo. É claro que se continuar há acontecer eu vou me internar. Não quero fazer mal á ninguém. Eu sei lidar com a tristeza, com a dor, mas não com a minha cabeça. Eu tenho muito medo dela, medo do que ela possa fazer. Mas é óbvio que eu jamais deixaria nada de ruim acontecer com ninguém. Enfim... era isso que eu tinha que escrever. Obrigada a cada pessoa que vem aqui ler, eu sei que não sou boa, mas valorizo cada comentário vocês podem ter certeza. Muito Obrigado!

17 de abril de 2017

Hurt


Eu tirei meus chinelos, e deitei. Estava tão cansada, tão cansada da vida... Que meus olhos se afundaram em lágrimas. Chorei por mim, chorei por nós, chorei por tudo que a havia acontecido de ruim. Eu desejei ser outra pessoa, ser outro ser, viver desta maneira já não me cai bem. Nunca me coube. Mas agora, agora esta piorando cada vez mais. Poucos banho. Pouco apetite. Apática. Eu nunca sairei deste imenso buraco em que me enfiei, e meio que ja me acostumei com ele. É nele que morrerei, estou afundada em minha cólera. Não há nada que eu possa fazer. 

11 de abril de 2017

Privacy



Minha mãe arranjou um emprego, finalmente! Não me levem a mal, mas ela já estava me deixando maluca. Ela é extremamente possessiva, e controladora. Mal me deixar respirar sozinha, ainda mais agora sabendo do meu transtorno. Mas agora poderei viver a vida com mais privacidade. Terei de ir ao psiquiatra sozinha, ou ir a psicóloga. Embora ela já até disse que podíamos nos encontrar na rua da psicóloga. E o trabalho que ela arrumou dorme duas vezes na semana no local. Eu fiquei feliz por ela, embora eu queria que ela viesse pra casa, mas...
Isso se encaixa bem na minha rotina de dieta. Poderei fazer nfs sem interrupções, já que o Duda não presta muita atenção se comi ou não. Ela começou ontem, e eu aproveitei o dia pra fazer um nf. Desci a pé ( uma boa caminhada até o centro ) paguei as contas de casa, e subi a pé ( uma boa caminhada para ir pra casa). Resultado: cheguei morta em casa. Fui direto pro banho, estava suando horrores e estava ofegante. No box tive uma leve tontura, e eu sorri quando senti isso. Eu sei que é coisa de gente louca, mas me senti forte estando fraca. Comprei um maço de pigas, comprei Luck mesmo porque não tô tendo money pra um mais calma. Fumei um, relaxei um pouco ouvindo reggae. Até a tontura parar. Mais tarde comi frango puro e frio rs. É bom ficar sozinha as vezes, você se sente livre para fazer o que bem entender.
Quando ela chegou conversamos um pouco. E ela disse que iria me dar uma bicicleta ou um esteira, fiquei mega animada. Pois nos dias de preguiça, terei algo pra queimar calorias em casa. E ela sabe o quanto sou vergonhosa para frequentar uma academia. ( Não sei explicar, mas só de pensar tenho pavor ) Enfim... No sábado eu tinha gine, mas estava fechada a clínica. Esquisito. Então aproveitei o tempo, e um money que eu tinha na carteira e fui num Sebo. Fiquei muito tempo lendo as contra capas, e vendo o que tinha de bom. Até que me deparei com  O diário de Jack Estripador, fiquei eufórica, peguei e fui direto pro caixa. Mas o cara não tinha troco -.- E estava sozinho na loja, ou seja meu troco iria demorar séculos para chegar. Então eu tive que escolher outro, passei pelos corredores cheios de livros empoeirados. Até que um me chamou a atenção  A casa Negra de Stephen King e Peter Straub, um livro bem grosso, porém ele me chamou muito atenção. Não tanto quanto o primeiro que vi, mas me chamou atenção então levei ele mesmo. Paguei 30 pilas nele, e até que está em bom estado. Ainda não li, pois estou lendo pela 4° vez A culpa é das Estrelas.
Eu adoro livros, não me importo de gasta money com eles. Aqui em casa parece uma biblioteca, de tantos que eu tenho. Assim que eu terminar de ler, faço uma resenha sobre o livro. 

7 de abril de 2017

690


Esse é o preço que custa minha miserável vida aqui na terra. Isso sem incluir o dinheiro da psicóloga, e é claro do convênio médico que cobre o psiquiatra. Fiquei muito, mas muito triste quando vi o valor do remédio que estou tomando contra Esquizofrenia & Transtorno Bipolar, ele é um estabilizador de humor. Eu odeio essa doença. Odeio o que me tornei, me da vontade de me retalhar inteira. Só por causa que minha mãe gasta essa fortuna com remédios.
Isso porque saímos da cidade aonde eu moro ( que é consideravelmente longe) para ir até o metrô Saúde e comprar na Ultrafarma. Porque se fosse para comprar numa farmácia comum, seria muito mais.
Hoje mal falei com ela, estou em luto por mim mesma. Em luto pela vida que levo, pelas vontades loucas que tenho. É terrível. Sinto um arrepio profundo na minha alma só de pensar o quanto eu posso acabar comigo mesma. Me da vontade de jogar tudo pro alto, e tomar todos eles com uma boa dose de vodka, e morrer.Eu vi aquele dinheiro indo embora, vi que ele poderia ser usado com mais inteligência. Ao invés de ser gastado com uma garota podre, morta por dentro e por fora. Eu estava tão mal hoje, que saí e nem arrumei o cabelo. Quando é que isso vai acabar eu me pergunto.
Eu comi demais hoje, tive um compulsão horrorosa!! Tudo por causa da maldita tristeza, que se apoderou do meu coração.As regras antigas ainda valem: Mastigar bem; Comer pouco; Saladas e proteínas; Beber café todos os dias;  Se pesar quando sentir diferença na roupa; Nunca exceder as quantidades de calorias permitidas; Fazer caminhadas pelo menos 4 vezes na semana; Beber 1,5 litro de água. Estou louca para emagrecer logo, sair dessa casca podre, e renascer como uma borboleta. Vai dar tudo certo nessa dieta! Precisar da tudo certo, pois como eu já havia falado, morrer gorda não está nos meus planos

5 de abril de 2017

Sobrevivendo




As coisas não estão bem já faz um bom tempo. Meu desânimo se estende cada dia mais, eu mal tenho forças para caminhar. Dito isso, porque eu faço de tudo para não andar. E quando tenho que sair, saio resmungando pelos cantos. Minha mãe fica brava,  e eu não ligo. Não vou à terapia já faz quase um mês, larguei de mão. Parece que a psicóloga só estava ganhando dinheiro, e eu morrendo aos poucos como sempre. Se é pra morrer, prefiro que seja sem interferências então.
Só não posso deixar o psiquiatra, se não minha mãe me arrasta pelos cabelos. Mas também alguns dias larguei de mão a medicação. Mas os fantasmas que se escondem pelos cantos, tentaram me sufocar então acabei por voltar a tomar os remédios novamente. É difícil aceitar que tenho realmente essa doença. Eu leio quase todos os dias, a página que escrevi sobre o dia em que descobri o que realmente eu tinha. Choro algumas vezes, mas nada muda. Minhas preces não serão mais atendidas, porque já foi dado o veredito. Preciso acordar pra vida, mas parece que meus olhos estão vendados. Estão totalmente cegos, por um véu sombrio da morte. Não consigo parar de imaginar a morte me levando embora. Eu sei, eu sei que é horrível o que estou aqui relatando a vocês. Mas é o que eu sinto sabe, é difícil pra mim também. É tenebroso pensar que a vida signifique tão pouco para mim. É claro que penso isso somente da minha própria vida. Mas ainda sim, é uma vida. O coração que existia em mim, morreu faz tempo. Não há nada que faça bater diferente. Talvez se eu tiver um pingo, apenas um pingo de fé, algo mude. Ou talvez não...
Em relação a dieta... Bom, alguns dias vou bem outras não. Hoje não considero um bom dia, não calculei o que comi. Não me importei com o que eu comi, e realmente não me deu ânimo nenhum hoje. Preciso me concentrar melhor, pelo menos na dieta. Pois morrer gorda, não é meu projeto de vida~morte, sei lá. Eu prometi que este mês seria diferente, eu farei diferente, nem que eu passe fome...

2 de abril de 2017

Ana


A comida se arrasta na minha garganta. Eu não sinto gosto, a vontade que tenho é de por tudo pra fora. Nada faz sentido pra mim, a luta diária é cansativa, mas quero resultados. Quero não ligar pra você quando a ansiedade vier (comida). Quero ser tão vazia, e limpa por dentro, que as borboletas se acomodaram com conforto nas minhas entranhas. Quero poder dizer " eu consegui " quero poder chorar de felicidade por esta cada dia mais perto. Quero poder sentir suas unhas me rasgarem de dentro para fora. Quero sentir você renascer, viver, morar, tornar de mim um lar das suas loucuras. Eu sei que com o tempo você vai correr nas minhas veias mortas. Vai torna-la vermelho vivo! Sei que podemos ser uma só, eu te aceito e você me aceita. Somos o bem e o mal, o mal e o bem ao mesmo tempo. Sem pudores, sem fingimento, apenas eu e você. Lutando, cavando o mais profundo que puder, eu saberei a hora de parar. Vai ser lindo, como uma bela de casamento. Somente eu e você lutando contra os monstros. Não me acorde agora, não me devore agora, ainda não estou magra o suficiente, ainda não estou pronta para recebe-la. Mas em breve estarei, e me entregarei totalmente há você.

1 de abril de 2017

April

Eu sempre gosto de novos ciclos, me faz um bem danado sentir ventos novos. Mês novo quer dizer programação nova. Porém continuarei com as mesmas programações.
Voltei a escrever no meu diário. Eu gosto de escrever pois, quando escrevo sinto me livre para fazer qualquer coisa. Em breve terá "Notas de um diário rasgado" que é as coisas que estou escrevendo lá. Não sei se perceberam mas no cantinho do blog, lá embaixo esta minhas barra de "Rotina diária", estou atualizando todos os dias. Em abril colocarei as calorias em números mesmo, ao invés do bom e velho "Bom & Ruim". Mês novo, decisões novas...
Ganhei um quadro de lembretes da minha mãe estou enfeitando com borboletas. Lá está frases que gosto, lembretes de dieta, metas e afins. Estou gastando um bom tempo para fazer borboletas, mas pelo menos me ocupa o tempo. Enfim, espero que abril seja um mês de muita tranquilidade, e eliminação de peso. ^^

24 de março de 2017

Empty



Ah o vazio é tão reconfortante... Fazia muito tempo desde que senti esse vazio, estou lutando para que ele fique mais vezes por aqui. Não me entenda mal, o vazio da fome é reconfortante. A sensação de barriga cheia, me da náuseas só de pensar.
Decidi novamente em não contar calorias, e deixei a alimentação mais certinha desta vez. Se eu deixar a alimentação correta, sei que ficarei na média de 500 calorias diárias. Classificarei o dia com BOM ou RUIM. A Linnah me pediu que eu colocasse, acho que é bom jeito de ficar na linha. Já avisei há minha mãe que não vou tomar café da manhã. Ela fez uma cara meio feia, mas engoliu por enquanto, o que importa é que ela fique longe da minha rotina especial rs. Amo minha mãe, mas ela é muito controladora. Então eu preciso tomar ás rédeas da minha própria situação.

21 de março de 2017

Day after day



Os dias tem passado na mesma intensidade de sempre. Alguns goles de café, um "não aqui" outro "não ali", mães e suas comidas. A verdade é que não estou ligando muito para minha alimentação. Hoje comi pouco, mastiguei bem, e não comi besteiras. Assim os dias vão, e o peso desce, finalmente as coisas estão andando.
Na segunda tive que falar com meu pai. Tem anos desde a última vez que nos vimos, e a primeira coisa que ele disse foi " achei que estivesse magoada..." minha resposta foi "Não pai" mentira. Eu não sei porque menti, mas na hora me veio apenas isso. Eu só queria saber como meu irmão estava, se precisava ligar pra ele pra saber, eu ligaria. E foi o que eu fiz.
Meu pai me magoou desde que nasci, só dele ser meu pai já é uma mágoa. Mas eu tinha perdoado um tempo, mas depois tudo voltou. >< É difícil lidar com essa situação. Minha mãe não quer que ele venha aqui de maneira alguma. Eu não sei se estou pronta pra ver ele, é óbvio que mentalmente falando eu não estou. Estou tentando ser positiva quanto à isso, como a psicóloga disse. Mas não dá, simplesmente não dá! Tudo que eu penso é que vai dar merda no final. Aff >.<
Hoje na mesma do café eu disse pra minha mãe, que ia fazer jejum amanhã (eu tô com merda na cabeça gente). E por incrível que pareça ela disse que tudo bem.... OIIII? Pois é, se pra ela tudo bem, por mim ótimo. Então amanhã é nf, estou pensando em colocar minhas calorias em algum lugar aqui no blog. Talvez eu crie uma página só pra isso, vamos ver...

17 de março de 2017

Daily routine

* Mastigar bem (pelo menos 10 vezes)
* Comer pouco ( e espalhar bem no prato)
* Comer saladas & proteínas ( diminuir o máximo de carboidratos
* Beber suco ao invés de café ( isso vale para o período da manhã )
* Fazer de tudo para não comer ( quando puder )
* Se pesar só quando senti diferença nas roupas
* Comer no máximo 600 kcals
* Fazer exercícios todos os dias da semana ( deixando apenas sábado e domingo para descanso )
* Beber 1,5 litro de água


16 de março de 2017

Bicho Papão



Eu sempre achei que a vida tinha o melhor pra mim. Não que eu não soubesse que alguma coisa ia dar errado. Mas não achei que ela iria ser tão cruel a ponto de me machucar tanto. Não ter com quem contar quando se é inocente, é cruel. Mas quem irá lhe proteger do bicho papão? Se sua mãe não lhe enxerga, se seu pai não lhe quer. Se sua família, finge que não vê. Tudo bem ser mordida, tudo bem terem quebrado sua boneca de porcelana. Mas fingir que nada está acontecendo, isso é pior, o pior que se pode fazer com uma pobre criança. Vamos brindar os monstros saíram de suas casas, para festejar, a (?) morre hoje, e nasce a Lua de sangue.


13 de março de 2017

Psiquiatra



Esse fim de semana viajei, fui pra um sítio com alguns desconhecido. Nossa como me senti um peixinho fora d' água. Porém ainda deu da aproveitar a piscina, mesmo eu tendo que usar um shorts enorme por causa dos cortes que tenho nas pernas. Foi bom fazer algo que não tenho costume de fazer. Embora no final foi péssimo, pois minha prima e o marido brigaram. E eu tive uma crise horrenda comecei a chorar, e aquele turbilhão, foi a primeira vez que pedi pra ir pra casa. Relacionamento é bicho estranho, numa hora tá tudo as mil maravilhas, na outra tá tudo desmoronando. Eu sei porque vi isso na minha frente. -.-
Está semana tudo entra nos eixos novamente, dieta, dieta, dieta, aí vida de Ana não é fácil. Toma nosso pensamento 24 horas por dia, e não nos da descanso. Até lá tive que controlar o que como. Enfim... Meus planos resumem em comer pouco, controlando os carbos, bebendo muita água, e bela dose de paciência. Me sinto mais segura em fazer esse tipo de coisa, espero que dure por muito tempo. Hoje tive consulta no psiquiatra, tá tudo nos conformes, tirando uns tique que eu acabei me acostumando. Ele me disse que está de olho, e que se não passar é para ir falar com ele. As dosagens de remédio ainda estão altas, mas me sinto um pouco melhor agora. Ainda mais com terapia e os remédios. O vazio ainda é persistente, a dor e a solidão também. Mas fazer o que nada é perfeito... Amanhã visito vocês!! <3

8 de março de 2017

Infelicity


Ela era pequena demais para esse mundo. E foi dessa maneira que lhe roubaram seus sonhos. Ela foi desarmada, sua alma, seu coração estavam expostos. Não havia nada que se pudesse fazer. Ela simplesmente foi esquecida por todos que disseram que há amavam. A doce e pequena garota, não tinha mais nada. A sua infância lhe fora roubada, e ninguém há protegeu. Mundo cruel, mundo cheio da imoralidade. Sua alma de doce e pura ficou pútrida, no lugar de amor, coube ódio. Ódio por esse mundo, ódio pelas pessoas, principalmente por aqueles que lhe fizeram mal. Mas suas mãos estão atadas, e ela era pequena demais para fazer algo. Pobre menina, pobre menina. 

5 de março de 2017

Hungry


A fome vem, te massacra aos pouquinhos. Você se sente aconchegada nessa situação, você gosta dessa coisa de estômago vazio, e limpo por dentro. Ás vezes lendo alguns blogs antigos, já ouvi relatos de meninas que gostaria de engolir shampoo, ou detergente só para ter certeza de que o estômago estava limpo. Algumas Anas tem alguns tiques, comuns até nesse meio: Como coceira após comer, uma sensação de sujeira ou ânsia por ter comido algo. Algumas ( isso já aconteceu comigo ) depois de comer, tomar um banho com uma bucha e esfregar o corpo todo, cantinho por cantinho, como se fosse retirar algo do corpo. Outras ( eu também faço isso )  escovam os dentes, passam fio dental, usam enxaguante bucal. Acho interessante comentar sobre porque, as vezes algumas pessoas acham que só a bulimia alivia. Mas é uma completa mentira, não é só a miar que alivia nessas horas. Uma série de coisas alivia nossa neura. Aquela sensação de sujeira por dentro, da vontade de enfiar um esfregão dentro do estômago, e esfregar até que tudo estivesse limpo. Ainda mais quando é comida que não é saudável. Aí que piora toda a situação.
A verdade é que a fome é melhor do que comer. Você se sente bem quando não come, fica feliz, se sente mais forte, mais vivo. Mas quando uma colher ou um garfo, apenas um garfo entre na sua boca. É o suficiente para te deixar mal, triste, sentir fraco. Por isso quanto mais você se manter firme, melhor para você.

Dieta 01/50

28 de fevereiro de 2017

Alucinações ( Experiências )


Era de manhã por volta das 09:40, quando me deitei de cabeça pra baixo. Puxei o edredom até o ombro e fechei os olhos. Janelas fechadas, portas fechadas, Ruby dormia em sua cama. O Duda estava na sala, com fones na maior altura. Ou seja, a casa estava completamente em silêncio. Cochilei por 20 minutos, e acordei com um "Lua" bem baixinho. Olhei em volta, não vi o Duda, não vi ninguém. Ignorei, e voltei a tentar cochilar, mas antes disso passos no quarto ao lado me deixaram com o ouvido alerta. Depois ouvi claramente uma voz de mulher me chamando novamente. Saí correndo da cama, desci as escadas e pulei em cima do Duda. Ele me perguntou o que tinha acontecido. E eu expliquei, e ele ficou arrepiado.

Eu tinha acabado de acordar. Minha cama fica enfrente ao guarda roupas, e tem 4 espelhos nele. Quando abri os olhos dei de cara com um ser como se fosse uma nuvem negra, com uma camiseta branca mexendo em mim. Assustada olhei pra mim, e não havia nada, e quando olhei no espelho ele estava lá. Desci correndo, atrás da minha mãe. Segurando as lágrimas, contei o que eu vi.

As aranhas sempre eram o mais comum, mas elas se escondem dentro das paredes. O que mais me incomoda é o escuro, para mim tem algo no meio da escuridão. Esperando. Vigiando. Observando. Como se eu pudesse toca-lo, ou ele (a) me tocasse. O medicamento que eu tomo para controlar as alucinações é importante. Embora eu seja meio esquecida, ok, totalmente esquecida!! O psiquiatra aumentou as dose, porém ainda ouço, e vejo coisas. Minha mãe fala sobre internamento, o que seria péssimo para mim. Eu preciso tomar meus medicamentos corretamente. Porque não aguento mais ver ouvir, esse tipo de coisa. Sinto que vou enlouquecer, se eu continuar dessa forma. >.<

22 de fevereiro de 2017

Alvorecer

Peguei meu caderno velho, e uma caneta preta qualquer. Não era uma manhã boa, e nem ruim. Era como uma comida linda de se ver, porém sem sabor  nenhum. Palavras saiam das minhas veias, feito a água do rio Nilo. Não é legal quando uma garota faz planos suicidas. Mas dane-se, a vida é isso aí mesmo. Algumas frases mal escrita no caderno, um cigarro entre os dedos. Uma boca vermelha cor de sangue manchando o céu azul. Há quem diga que ela é um demônio qualquer. Eu não diria isso. Ela é mal compreendida, mal vista, mal interpretada. Poucas pessoas há conhece de verdade. Não fazem o mínimo esforço para conhecê-la. E depois dizem qualquer coisa sobre ela. Números escorrem dos seus dedos. Que se foda essa tal sociedade que diz que tenho que ser saudável, ela pensa. 45 não é mais um número bonito, talvez 35 seja perfeito. Risca algumas anotações antigas, e escreve " sem metas, sem correntes, sem prisão" apenas seguir em frente, até a perfeição. Ela rabisca pessoas gordas, altas, magras, esqueléticas, atletas, mas nenhuma lhe parece perfeita. A não ser a esquelética, será que este é meu fim ela se pergunta todos os dias, quando tem que enfrentar as ruas.

" Na calada da noite, quando todos já dormiram, ela ainda não foi pra cama. Está em frente ao espelho encarando sua insanidade, projetando seus planos maquiavélicos, em segredo para que ninguém os roube, outra vez.Ela ri sozinha. Pobre menina a loucura já tomou posse do seu coração, não há quem tire essa temeridade de sua mente. "

19 de fevereiro de 2017

Diet Plan


Estou morta de cansada, hoje fui num encontro "religioso". Não me entendam mal, eu fui por causa da minha tia. Ela insistiu muito, e eu acabei indo. Em SP esta fazendo um calor terrível, mas terrível mesmo. Suei horrores, achei que ia desmaiar no meio da multidão. Mas me mantive hidratada o tempo todo, e me mantive forte. << mas eu não faria isso de novo >>  Enfim...
Amanhã começa a minha dieta, era para começar hoje, mas logo num domingo? Não dá né. Eu vou tentar me matricular em uma academia para me ajudar nessa caminhada do emagrecimento. Mas ainda estou avaliando a possibilidade, de música alta, pessoas me olhando. Enquanto isso eu vou caminhar pelo menos 4 vezes na semana.  Minha mãe praticamente me deu um ultimato. Vou forçar para passar de 10 dias na Abc no fasting . Me desejem sorte! ^^ 

17 de fevereiro de 2017

Tired



Não ando com muita vontade de escrever, hoje passei por aqui... Só para poder ver vocês. Andei vendo umas coisas na minha lista, e já estamos no segundo mês do ano, e eu ainda não fiz nada. Uma delas é a Abc- sem nf. Eu ainda vou continuar a tentar até conseguir afinal, é uma das minhas metas. Junto com a dieta Low Carb, com certeza terei bons resultados.
Estou indo a psicologa direitinho, diferente das outras consultas de todas as terças, eu fui sincera em dizer que não estava bem. E ela foi sincera em me dar novos concelhos, e conversa meio que fluia e parava ao mesmo tempo. Nós não conversamos sobre comida muitas vezes, mas vou conversar com ela. Esse maldito Transtorno de Boderline, está me deixando cada vez mais louca. A minha mãe está considerando me internar. Se ela souber o que ando fazendo, com certeza vai me internar sem nem pensar duas vezes.
Estou tão sem vontade de fazer nada, que até para fazer os trabalhos do dia a dia, eu não estou afim. A casa tem poeira, eu tenho poeira, os livros estão me dizendo, porque não leio, afinal estão empilhados lá na mesinha. Preciso reagir, se  não as coisas só vão piorar ainda mais.Enfim, só queria dizer que ainda estou viva. Pelo menos por enquanto...


12 de fevereiro de 2017

Palavras na minha pele

Sou uma mistura de erros, com pitadas de insanidade. Em meus pesadelos, sou perseguida dentro de uma floresta escura. Aonde o medo e a dor, fica tão pesado sobre o ar, que não consigo respirar. Logo sou transportada para uma terra de mar e mel, aonde a vida nos traz beleza. Mas num piscar de olhos, estou no chão de um banheiro público e sujo, eu estou sangrando sozinha. A sujeira, a lâmina, a loucura, tudo está no mesmo lugar. Minhas coxas descrevem o quanto eu tentei retirar a dor de dentro de mim. As unhas manchadas de sangue, a lâmina, e a famosa  tremedeira. Muitos deles estão tortos, deslinhados, alguns parecem arranhos de gatos nervosos. Outro são como aqueles ferros quentes que marcam bois. Eu não sei dizer quando enlouqueci, quando perdi o que tentei construir. Eu, uma garrafa de vodka, um coração doente, e um brilho cor de prata na gaveta do meu marido. Eu estava no fundo do poço, mas minha mente dizia: - Foda.se você está aqui, porque não se matar desse jeito. A primeira vez a gente nunca esquece, não é poético. Longe de mim glamurizar a auto- agressão... É doloroso, é triste, por muitas vezes me senti pena de mim. Mas logo eu estava a cortar a maldade de dentro de mim. Dois mil e quartoze foi o pior ano em relação á auto- agressão, passei dias semanas, meses, me cortando. Porque, você quer saber? Não sei. Por vezes eu chorei, por vezes eu implorei para que deus me matasse, por vocês pensei em quebrar um espelho e abrir um buraco no peito, só pra saber se eu ainda tinha um coração alí. Já me machuquei chorando, já me machuquei dando risada. Já me machuquei sem esboçar nenhuma reação. Por fim, entendi que eu não tenho dó de mim. Não sou capaz de machucar ninguém. Mas sou capaz de cortar um pedaço de mim, e da para os cães comerem. 
Sou uma doença, um carma, uma ferida, um vírus, sou uma coisa ruim que quando chega destrói tudo que toca.


5 de fevereiro de 2017

Comemorações ( + fotos )

Os dias tem sido lentos,  tão massante e chato como de costume. Ontem, saí para comemorar meu aniversário de casamento. No qual fizemos uma tatuagem simples para simbolizar nossa união. Foi tão rapidinho, que nem percebi. Almoçamos fora, infelizmente não teve pra onde fugir. Andamos no shopping, vimos um passarinho que ficou preso dentro do shopping e não sabia como sair. Fomos em uma feira do livro, e comprei este livro Oksa Pollock, não sei porque mas ele me chamou atenção eu já sei que tenho continuação. O livro anti- insônia eu ganhei da minha prima, e de colorir igual aqueles livros de mandalas.
*clica na imagem que fica grande*
Andamos mais um pouquinho, e paramos numa barraquinha hippie. Daqueles caras que fazem pulseiras, brincos, e etc. E ele me comprou um par de brincos de Lua, e um colar *U*! Achei muito fofo, e eu adoro essas coisas. 


Era tanta coisa linda que fiquei tonta. E ele sabe o quanto gosto de coisas simples sem muita coisa. Então fiquei muito feliz por ter ganhado. ^^

Essa semana pretendo pegar ainda mais firme na dieta. Me alimentando de 350 a 450 calorias por dia, queimando 100 calorias por dia, com alguma atividade física. ( pelo menos 100 né e.e.) Preciso me focar mais nisso, do que em outras coisas. >< Enfim, é isso por hoje. Desculpem o atraso de dar notícias, é porque ando meio mal, então a vontade de escrever é zero. Amanhã passo em todos os blogs que foram atualizados. 

31 de janeiro de 2017

Mentiras



Hoje quando cheguei em casa, tirei meu mocassim velho. Me entreguei a uma dor que eu não imaginava. A ficha caiu, e me machucou demais. Mentiras. TUDO MENTIRA. A psicologa acha que estou bem, o psiquiatra sabe que não estou bem, ele aumenta as doses, minha visão fica alegre, meu corpo fica alegre, mas minha mente está podre.
Estou quebrando, morrendo, continuo morrendo. Viver é morrer. Essa é a frase que me define, eu não aguento mais nada. Estou me esforçando, estou juntando os pedaços da lua. Mas ela está a beira de um colapso. Minha vida se resume as números, contagem de caloria, exercícios, números, e mais números escorrem das minhas paredes mofadas. Estou morta, os 45 estão na minha garganta, me faz cospir sangue, dói, dói demais não esta nessa merda de meta. Machuca, ser chamada de "gordinha" mesmo estando num peso "saudável". Machuca, ter que vestir número que não é 34 ou até 36. Machuca dizer que esta bem, sendo que não está. Machuca ter que ver sua família, se destruindo por pouca coisa. Machuca não ter amor a vida, como as outras pessoas. Viver dói, machuca. E eu estou aqui fingindo, e fingindo cada vez mais. Talvez eu ganhe o troféu de melhor atriz. Porque minha vida é uma nojenta, e grotesca mentira. << Minhas calorias está no gadget lá embaixo.>>

25 de janeiro de 2017

Notas de um diário rasgado #2

18.01

Querido diário
Não fui pro médico fazer minha ultrassom de mamas. Sei lá,  o que me deu, só quero ficar em casa no meu mundo.

20.01

Querido diário
O tal Valeriana ( Remédio fitoterápico para sono ) não me derrubou por muito tempo.
Eu comi.
Ele não ligou.
Eu comi.
E ele não me ligou.

21.01
Querido diário
Hoje acordei muito triste. Agoniada e tudo mais, pensei em me machucar e tudo mais. Mas eu estava triste demais até pra isso.

22. 01
Querido diário
Me chamaram de gorda no almoço na casa da minha sogra. E pior que sou mesmo. Eu retruquei, mas infelizmente as palavras me machucaram mesmo assim.

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Eu tinha feito um post explicando sobre o dia 22/01, mas apaguei por que fiquei confusa entre as palavras. Ainda mais por ontem ter acontecido a mesma coisa. Mas desta vez, quem fez e falou, foi minha mãe, Ela não tem noção como esse tipo de comentário me machuca. E automáticamente machucando com palavras, eu vou me machucar fisicamente. Então me desculpem mas ontem fui fraca e acabei me machucando por isso. Agradeço a Roxy, pela paciência que teve comigo ontem.
Obrigada Roxy, de verdade! <3

22 de janeiro de 2017

Alimentação da semana



Eu estava pensando no que faria na semana. Resolvi me dar um folga, na contagem de calorias. Eu estou muito ansiosa, devido o aparecimento repentino do meu "pai". Só para em curtar a conversa, bem, faz 10 anos desde a última vez que nos falamos. Ele não é presente na minha vida, não sei o que ele quer agora. Não sei se quero/ou não quero na minha vida. Minha mãe está furiosa por ele aparecer numa fase tão delicada, mas eu já avisei que ela não tem direito de tomar decisões por mim. Eu não sou mais criança, e preciso aprender a tomar as rédias da minha vida sozinha. Então nesta semana, classificarei o dia apenas em BOM ou RUIM. Comer mais verduras, frutas, ao invés de carboidratos como massas e assim por diante. Eu sei que vou acabar calculando de cabeça, então saberei mais ou menos quantas calorias estou ingerindo. Mas não vou contar >..<
Boa semana para todas nós!

20 de janeiro de 2017

Bulimia

Eu me prometi que este ano não haveria episódios de bulimia. Mas falhei miseravelmente, tive um compulsão horrorosa, na qual comi nem sei quantas calorias. Bebi muita água,  e na frente da minha mãe corri para o banheiro e miei até a minha garganta arder. Para quem não tem costume, ou não força vômito, acha que é fácil, ou até uma brincadeirinha. Mas não, não é ! A partir do momento que você entra nisso, você acaba viciando, e teu corpo acha que tudo que tu come, deve sair rápidamente. E bulimia é uma peste! Eu odeio ela! Hoje minha mãe comentou com a minha tia sobre eu ter forçado o vômito, e ela disse que ia bater na minha bunda. E que isso vicia, e que aquilo lá, aquilo ali, bla bla. Mal sabe ela, eu pensei. Hoje acordei com a garganta ruim, por causa disso. Minha maldita personalidade perfeccionista quer recomeçar a dieta. Mas resolvi parar, e continuar entre 600 para baixo com o Ji*. Hoje tomei cuidado para não comer nada que eu pudesse por pra fora. Confesso que foi extramente difícil, pois eu queria vomitar tudo que comi. Mas aguentei... Maldita Bulimia.

17 de janeiro de 2017

I miss you ( texto + sobre a dieta )




Ela desceu sobre mim feito anjo da escuridão e penetrou o mais profundo da minha alma. Eu não podia acalma-la, eu não podia beija-la, eu não podia nem se quer tocar nela, apenas senti-la na sua mais profunda bestialidade. Ela susurra palavras de amor e de ódio, falava sobre a noite e o dia. Eu não sabia o que falar, então apenas escutava ela dentro de mim. Como amar e odiar, algo tão perfeito, tão complexo?  -- por Lua 

xxx

Minha dieta está indo tudo bem até agora. Segundo minhas anotações ontem 16/01 fechei em 500 kcals exatas, e hoje dia 17/01 fechei em 485 calorias. Amanhã era para fazer 450, mas vou fazer semi- nf com duas amigas. Hoje era para eu ter ido na psicóloga, mas assim que acordei não tinha luz, e estava chovendo demais. Acabei desistindo, além de todos acontecido que teve no fim de semana. Infelizmente minha família perdeu uma amiga muito importante para mim, quanto para minha mãe. Ela teve suma importância para nosso crescimento familiar. Ela faleceu dormindo, acredito que não houve sofrimento. Embora estava á passar por um dos momentos mais difíceis da sua vida. Fique em paz grande amiga! Uma frase de grande importância para mim " A morte é só o começo... " -

Editado- 18/01

Olá pessoas, eu não queria escrever outro post apenas para avisar algo tão pequeno. Mas eu estou colocando minhas calorias diárias no Gadget, bem aqui ao lado. Voltei a por porque assim, vocês pode acompanhar como estou indo na dieta, e me serve de controle também. Então quem quiser ver, basta olhar aqui <- do lado.  Bem no final do meu gadget  ^^


15 de janeiro de 2017

Sobre a semana (SPD- adaptada)



Para está semana resolvi fazer uma dieta regrada a lfs controlados, baseados entre 500,550, 400, 450 kcals por dia na semana. Os fins de semana dessa dieta são livres, mas não quer dizer que vou comer o reboco da casa. Quer dizer que posso comer o que eu quiser, mas devo agir com sabedoria. Afinal, isso pode ser bom, ou pode ser ruim, no caso devastador. Aqui está a dieta que vou fazer esses dias, espero ter sucesso com ela. ( Lua nos lfs Ale ) 0//
No fim dos meus posts tentarei colocar os meus dias, e como estou indo na dieta. Que está semana seja de paz, e de bons resultados! Passo amanhã em todos os blogs que foram atualizados hoje! Ah, e agradeço cada comentário aqui no blog <3

11 de janeiro de 2017

39/45 ♥

No ínicio é realmente difícil você se controlar.
Mas quando você se dedicar de verdade, quando você se negar, quando você opor aquela mania  feia de comer sem vontade, de comer por olho,  você descobrirá quanto pode ser controlada. Eu estou no caminho de tijolos amarelos, eu vou encontrar meu desejo no fim deste caminho. Custe o que custar. Mesmo com dores, com lágrimas, com ruínas a minha volta, mas eu vou encontrar. Se a fome é minha amiga, e comida minha inimiga, ficarei ao lado de quem me fará vencer este caminho. Não me importo o preço que vou pagar, só quero me aceitar.

9 de janeiro de 2017

Notas de um diário rasgado



São 1:49 da manhã.
E eu estou louca para comer um pedaço de bolo. É claro que isso não é hora de comer. Mas a minha mente está tão mal acostumada que quer me pregar peças como esta. E tudo que eu quero, é ir até cozinha, pegar um belo pedaço de bolo macio com pouco de margarina, acompanhado por um copo gigante de leite, e devora-lo ali mesmo.
Mas eu não posso. Não mais. Eu me comprometi. Eu me dediquei,
Desci as escadas peguei meio copo de suco de uva tomei de uma vez. E 4 lichias e comi, a fome não aquietou, a mente não me deixou quieta. Mas eu continuo a me recusar mentalmente dizendo "não! é o suficiente". Pouco me importa se a fome está me infernizando, pouco me importa se vai doer. Eu só quero emagrecer logo, eu só quero ter meu auto controle logo. Eu só quero ter meus 45 ou até menos logo, e para isso o "não obrigada, não estou com fome" vai me levar para o mais longe possível. Eu sei disso, eu sinto isso!

3 de janeiro de 2017

Sobre a virada e a dieta ...


Bem, eu prometi contar como foi a virada do ano novo com meu irmão. Foi tranquilo, embora a mudança na minha "rotina" me incomodou bastante. Fazia 9 anos desde a última vez que eu vi ele. Me assustei um pouco com aparência, mas tudo bem, isso é o de menos. Ele foi amável, disse que eu estava muito bonita, mas teve que tocar no assunto de " você era mais magra ". << afff >> Tentei relevar o comentário, afinal é uma data chata para brigas. Falaram horas e horas do meu pai, e isso me incomodou, não gosto de falar sobre ele. Eu contei sobre meu diagnóstico, ele comentou que a família tem muitas pessoas com esquizofrenia, e transtorno de personalidade. Eu observei minusiosamente, nem sei porquê, mas... Tem 3 anos que ele não tem nenhuma crise, toma o remédio mensalmente, está namorando, e agora começou a trabalhar, e tem planos para o futuro. Fiquei muito feliz por ele, finalmente ele vai ter uma vida normal. Construir família, e tudo mais. Ele foi muito negligênciado a vida toda, tanto pelo nosso "pai" ( se é que aquilo pode se chamar de pai ) e pela "mãe" ( se é que aquilo pode se chamar de mãe também ). Mas é muito bom saber que a esquizofrenia dele, mesmo sendo grave, está sendo bem controlada. Ele me ligou ontem, para dizer como foi no trabalho. E disse " Eu te amo " achei fofo, e disse para ele " eu também ". Vai ser difícil, controlar essa coisa toda nova.... Enfim... 
Sobre a dieta, bem, eu resolvi colocar ela mais para frente. E estou controlando as calorias entre 500 e 600 por dia, com exercícios. Já é quase meu 3° dia e estou indo bem. Confesso que andei tomando diuréticos pois, estou inchando por causa desse calor. Estou tentando adaptar meu corpo, para não sentir tanto impacto, para fazer a Abc. Eu estou muito satisfeita em relação á frutas, estou comendo 2 porções todos os dias. E isso é muito bom! Já que é uma das minhas metas ( acho que eu não coloquei lá ) desse ano. ^^ 
Tive uns pequenos contra tempos, infelizmente... Na segunda devido a vontade de comer, eu acabei me machucando. Porque não controlei a ansiedade, eu preciso aprender a lidar com isso. >.< Desculpem pelo post enorme. Agora vou passar no cantinho de vocês. 


1 de janeiro de 2017

Lista de metas


  1. Evitar a Bulimia.
  2. Completar a dieta Abc - no fasting de 50 dias.
  3. Fazer 3 dias de caminhadas pelo menos.
  4. Não comer pão por 50 dias.
  5. Ler 2 horas por dia. 
  6. Escrever todos os dias.
  7. Consumir pelo menos 2 frutas ao dia. 
  8. Beber mais água.
  9. Evitar beber refrigerantes.
  10. Ir a psicóloga, e contar tudo que precisa ser contado. 
  11. Se focar nos acertos, e não nos erros. Tentar aprender a lidar com os erros, para que possa acertar da próxima vez. 
  12. Comer pouco, e mastigar bem.
  13. Ir ao dentista. 
  14. Controlar a ansiedade.
  15. Pesar no mínimo 48 kg, este ano ( é o que mais quero neste ano ) >.< 
  16. Ser eu mesma e falar o que penso, ao invés de ficar remoendo.
  17. Evitar problemas. 
  18. Ser mais organizada. 
  19. Bater mais fotos, e postar aqui no blog. 
  20. Emagrecer. Emagrecer. EMAGRECER! :3