31 de janeiro de 2017

Mentiras



Hoje quando cheguei em casa, tirei meu mocassim velho. Me entreguei a uma dor que eu não imaginava. A ficha caiu, e me machucou demais. Mentiras. TUDO MENTIRA. A psicologa acha que estou bem, o psiquiatra sabe que não estou bem, ele aumenta as doses, minha visão fica alegre, meu corpo fica alegre, mas minha mente está podre.
Estou quebrando, morrendo, continuo morrendo. Viver é morrer. Essa é a frase que me define, eu não aguento mais nada. Estou me esforçando, estou juntando os pedaços da lua. Mas ela está a beira de um colapso. Minha vida se resume as números, contagem de caloria, exercícios, números, e mais números escorrem das minhas paredes mofadas. Estou morta, os 45 estão na minha garganta, me faz cospir sangue, dói, dói demais não esta nessa merda de meta. Machuca, ser chamada de "gordinha" mesmo estando num peso "saudável". Machuca, ter que vestir número que não é 34 ou até 36. Machuca dizer que esta bem, sendo que não está. Machuca ter que ver sua família, se destruindo por pouca coisa. Machuca não ter amor a vida, como as outras pessoas. Viver dói, machuca. E eu estou aqui fingindo, e fingindo cada vez mais. Talvez eu ganhe o troféu de melhor atriz. Porque minha vida é uma nojenta, e grotesca mentira. << Minhas calorias está no gadget lá embaixo.>>

25 de janeiro de 2017

Notas de um diário rasgado #2

18.01

Querido diário
Não fui pro médico fazer minha ultrassom de mamas. Sei lá,  o que me deu, só quero ficar em casa no meu mundo.

20.01

Querido diário
O tal Valeriana ( Remédio fitoterápico para sono ) não me derrubou por muito tempo.
Eu comi.
Ele não ligou.
Eu comi.
E ele não me ligou.

21.01
Querido diário
Hoje acordei muito triste. Agoniada e tudo mais, pensei em me machucar e tudo mais. Mas eu estava triste demais até pra isso.

22. 01
Querido diário
Me chamaram de gorda no almoço na casa da minha sogra. E pior que sou mesmo. Eu retruquei, mas infelizmente as palavras me machucaram mesmo assim.

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Eu tinha feito um post explicando sobre o dia 22/01, mas apaguei por que fiquei confusa entre as palavras. Ainda mais por ontem ter acontecido a mesma coisa. Mas desta vez, quem fez e falou, foi minha mãe, Ela não tem noção como esse tipo de comentário me machuca. E automáticamente machucando com palavras, eu vou me machucar fisicamente. Então me desculpem mas ontem fui fraca e acabei me machucando por isso. Agradeço a Roxy, pela paciência que teve comigo ontem.
Obrigada Roxy, de verdade! <3

22 de janeiro de 2017

Alimentação da semana



Eu estava pensando no que faria na semana. Resolvi me dar um folga, na contagem de calorias. Eu estou muito ansiosa, devido o aparecimento repentino do meu "pai". Só para em curtar a conversa, bem, faz 10 anos desde a última vez que nos falamos. Ele não é presente na minha vida, não sei o que ele quer agora. Não sei se quero/ou não quero na minha vida. Minha mãe está furiosa por ele aparecer numa fase tão delicada, mas eu já avisei que ela não tem direito de tomar decisões por mim. Eu não sou mais criança, e preciso aprender a tomar as rédias da minha vida sozinha. Então nesta semana, classificarei o dia apenas em BOM ou RUIM. Comer mais verduras, frutas, ao invés de carboidratos como massas e assim por diante. Eu sei que vou acabar calculando de cabeça, então saberei mais ou menos quantas calorias estou ingerindo. Mas não vou contar >..<
Boa semana para todas nós!

20 de janeiro de 2017

Bulimia

Eu me prometi que este ano não haveria episódios de bulimia. Mas falhei miseravelmente, tive um compulsão horrorosa, na qual comi nem sei quantas calorias. Bebi muita água,  e na frente da minha mãe corri para o banheiro e miei até a minha garganta arder. Para quem não tem costume, ou não força vômito, acha que é fácil, ou até uma brincadeirinha. Mas não, não é ! A partir do momento que você entra nisso, você acaba viciando, e teu corpo acha que tudo que tu come, deve sair rápidamente. E bulimia é uma peste! Eu odeio ela! Hoje minha mãe comentou com a minha tia sobre eu ter forçado o vômito, e ela disse que ia bater na minha bunda. E que isso vicia, e que aquilo lá, aquilo ali, bla bla. Mal sabe ela, eu pensei. Hoje acordei com a garganta ruim, por causa disso. Minha maldita personalidade perfeccionista quer recomeçar a dieta. Mas resolvi parar, e continuar entre 600 para baixo com o Ji*. Hoje tomei cuidado para não comer nada que eu pudesse por pra fora. Confesso que foi extramente difícil, pois eu queria vomitar tudo que comi. Mas aguentei... Maldita Bulimia.

17 de janeiro de 2017

I miss you ( texto + sobre a dieta )




Ela desceu sobre mim feito anjo da escuridão e penetrou o mais profundo da minha alma. Eu não podia acalma-la, eu não podia beija-la, eu não podia nem se quer tocar nela, apenas senti-la na sua mais profunda bestialidade. Ela susurra palavras de amor e de ódio, falava sobre a noite e o dia. Eu não sabia o que falar, então apenas escutava ela dentro de mim. Como amar e odiar, algo tão perfeito, tão complexo?  -- por Lua 

xxx

Minha dieta está indo tudo bem até agora. Segundo minhas anotações ontem 16/01 fechei em 500 kcals exatas, e hoje dia 17/01 fechei em 485 calorias. Amanhã era para fazer 450, mas vou fazer semi- nf com duas amigas. Hoje era para eu ter ido na psicóloga, mas assim que acordei não tinha luz, e estava chovendo demais. Acabei desistindo, além de todos acontecido que teve no fim de semana. Infelizmente minha família perdeu uma amiga muito importante para mim, quanto para minha mãe. Ela teve suma importância para nosso crescimento familiar. Ela faleceu dormindo, acredito que não houve sofrimento. Embora estava á passar por um dos momentos mais difíceis da sua vida. Fique em paz grande amiga! Uma frase de grande importância para mim " A morte é só o começo... " -

Editado- 18/01

Olá pessoas, eu não queria escrever outro post apenas para avisar algo tão pequeno. Mas eu estou colocando minhas calorias diárias no Gadget, bem aqui ao lado. Voltei a por porque assim, vocês pode acompanhar como estou indo na dieta, e me serve de controle também. Então quem quiser ver, basta olhar aqui <- do lado.  Bem no final do meu gadget  ^^


15 de janeiro de 2017

Sobre a semana (SPD- adaptada)



Para está semana resolvi fazer uma dieta regrada a lfs controlados, baseados entre 500,550, 400, 450 kcals por dia na semana. Os fins de semana dessa dieta são livres, mas não quer dizer que vou comer o reboco da casa. Quer dizer que posso comer o que eu quiser, mas devo agir com sabedoria. Afinal, isso pode ser bom, ou pode ser ruim, no caso devastador. Aqui está a dieta que vou fazer esses dias, espero ter sucesso com ela. ( Lua nos lfs Ale ) 0//
No fim dos meus posts tentarei colocar os meus dias, e como estou indo na dieta. Que está semana seja de paz, e de bons resultados! Passo amanhã em todos os blogs que foram atualizados hoje! Ah, e agradeço cada comentário aqui no blog <3

11 de janeiro de 2017

39/45 ♥

No ínicio é realmente difícil você se controlar.
Mas quando você se dedicar de verdade, quando você se negar, quando você opor aquela mania  feia de comer sem vontade, de comer por olho,  você descobrirá quanto pode ser controlada. Eu estou no caminho de tijolos amarelos, eu vou encontrar meu desejo no fim deste caminho. Custe o que custar. Mesmo com dores, com lágrimas, com ruínas a minha volta, mas eu vou encontrar. Se a fome é minha amiga, e comida minha inimiga, ficarei ao lado de quem me fará vencer este caminho. Não me importo o preço que vou pagar, só quero me aceitar.

9 de janeiro de 2017

Notas de um diário rasgado



São 1:49 da manhã.
E eu estou louca para comer um pedaço de bolo. É claro que isso não é hora de comer. Mas a minha mente está tão mal acostumada que quer me pregar peças como esta. E tudo que eu quero, é ir até cozinha, pegar um belo pedaço de bolo macio com pouco de margarina, acompanhado por um copo gigante de leite, e devora-lo ali mesmo.
Mas eu não posso. Não mais. Eu me comprometi. Eu me dediquei,
Desci as escadas peguei meio copo de suco de uva tomei de uma vez. E 4 lichias e comi, a fome não aquietou, a mente não me deixou quieta. Mas eu continuo a me recusar mentalmente dizendo "não! é o suficiente". Pouco me importa se a fome está me infernizando, pouco me importa se vai doer. Eu só quero emagrecer logo, eu só quero ter meu auto controle logo. Eu só quero ter meus 45 ou até menos logo, e para isso o "não obrigada, não estou com fome" vai me levar para o mais longe possível. Eu sei disso, eu sinto isso!

3 de janeiro de 2017

Sobre a virada e a dieta ...


Bem, eu prometi contar como foi a virada do ano novo com meu irmão. Foi tranquilo, embora a mudança na minha "rotina" me incomodou bastante. Fazia 9 anos desde a última vez que eu vi ele. Me assustei um pouco com aparência, mas tudo bem, isso é o de menos. Ele foi amável, disse que eu estava muito bonita, mas teve que tocar no assunto de " você era mais magra ". << afff >> Tentei relevar o comentário, afinal é uma data chata para brigas. Falaram horas e horas do meu pai, e isso me incomodou, não gosto de falar sobre ele. Eu contei sobre meu diagnóstico, ele comentou que a família tem muitas pessoas com esquizofrenia, e transtorno de personalidade. Eu observei minusiosamente, nem sei porquê, mas... Tem 3 anos que ele não tem nenhuma crise, toma o remédio mensalmente, está namorando, e agora começou a trabalhar, e tem planos para o futuro. Fiquei muito feliz por ele, finalmente ele vai ter uma vida normal. Construir família, e tudo mais. Ele foi muito negligênciado a vida toda, tanto pelo nosso "pai" ( se é que aquilo pode se chamar de pai ) e pela "mãe" ( se é que aquilo pode se chamar de mãe também ). Mas é muito bom saber que a esquizofrenia dele, mesmo sendo grave, está sendo bem controlada. Ele me ligou ontem, para dizer como foi no trabalho. E disse " Eu te amo " achei fofo, e disse para ele " eu também ". Vai ser difícil, controlar essa coisa toda nova.... Enfim... 
Sobre a dieta, bem, eu resolvi colocar ela mais para frente. E estou controlando as calorias entre 500 e 600 por dia, com exercícios. Já é quase meu 3° dia e estou indo bem. Confesso que andei tomando diuréticos pois, estou inchando por causa desse calor. Estou tentando adaptar meu corpo, para não sentir tanto impacto, para fazer a Abc. Eu estou muito satisfeita em relação á frutas, estou comendo 2 porções todos os dias. E isso é muito bom! Já que é uma das minhas metas ( acho que eu não coloquei lá ) desse ano. ^^ 
Tive uns pequenos contra tempos, infelizmente... Na segunda devido a vontade de comer, eu acabei me machucando. Porque não controlei a ansiedade, eu preciso aprender a lidar com isso. >.< Desculpem pelo post enorme. Agora vou passar no cantinho de vocês. 


1 de janeiro de 2017

Lista de metas


  1. Evitar a Bulimia.
  2. Completar a dieta Abc - no fasting de 50 dias.
  3. Fazer 3 dias de caminhadas pelo menos.
  4. Não comer pão por 50 dias.
  5. Ler 2 horas por dia. 
  6. Escrever todos os dias.
  7. Consumir pelo menos 2 frutas ao dia. 
  8. Beber mais água.
  9. Evitar beber refrigerantes.
  10. Ir a psicóloga, e contar tudo que precisa ser contado. 
  11. Se focar nos acertos, e não nos erros. Tentar aprender a lidar com os erros, para que possa acertar da próxima vez. 
  12. Comer pouco, e mastigar bem.
  13. Ir ao dentista. 
  14. Controlar a ansiedade.
  15. Pesar no mínimo 48 kg, este ano ( é o que mais quero neste ano ) >.< 
  16. Ser eu mesma e falar o que penso, ao invés de ficar remoendo.
  17. Evitar problemas. 
  18. Ser mais organizada. 
  19. Bater mais fotos, e postar aqui no blog. 
  20. Emagrecer. Emagrecer. EMAGRECER! :3