19 de agosto de 2017

Um dia de cada vez #4

É difícil retomar o controle, ainda mais depois de meses, comendo descontroladamente. Eu senti fome algumas vezes, me controlei em outras. Mas tudo esta indo bem, poderia esta melhor mas considero 55% de mudança. Estou tendo problema com doce, tudo por causa do ciclo menstrual. Está atrasado por causa da mais nova quantidade de rivotril, e por causa do moderador de humor. Nem sei quantos dias está atrasado. E isso é ruim pra mim, porque parece que a tpm não passa enquanto, não descer.
Hoje tive uma crise de ciúmes, bem idiota. Eu revelei pro Duda que eu tinha ciúmes da prima dele. E que eu achava ela bem irritante. Não sei explicar, a vozinha dela, o jeito de "menininha" me irrita. Deve ser por isso que sempre fiz amizade com homens, ou com meninas igual a mim (PL). Eu pedi desculpas pra ele, e disse que não queria que isso afetasse nosso relacionamento. Eu só estava sendo sincera sabe? Não me senti culpada, mas fiquei meio assim.
Ele foi bem fofo, e um pouco 'agressivo' quando disse que me amava pra porra. E que jamais me largaria e tal. Isso me chorar, nos abraçamos. E eu pedi desculpas. Eu sei que o medo de abandono, a desconfiança, e a insegurança sempre falou mais alto. Culpa da doença, eu sei, sempre fui assim só que eu não demonstro, geralmente eu resolvo com a lâmina. Mas ele não deixou eu pegar nenhum pacote, acreditam? (aaaah que ódio) Tô quase um mês, sem me cortar. Mas como estou sozinha hoje, não me aguentei e fui procurar nas coisas dele, aonde estava as lâminas. E eu achei, acreditem, mas eu pulei de felicidade. Peguei dois pacotes, entorno de 6 lâminas. Eu sei isso parece insano, mas eu sou isso. Uma garota que fica feliz quando encontra vários pacotes de lâmina. Imagina se eu tivesse um bisturi, eu faria miséria. :)
Não me cortei hoje, e nem sei quando vou me cortar. É algo do nada sabe, as vezes com motivo, as vezes sem motivo. É esquisito!
Também estou com uma rinite horrorosa! Sabe daquelas que não para? Eu já usei Busonid, já tomei Xarope, menos antialérgico porque eu não tenho. A rinite esta tão forte, que saiu a bolinha do meu piercing no septo. Tive que fazer uma gambiarra, ate eu ir no estúdio trocar. Pra não perder o furo.
Olha vou dizer não está fácil. Mas estou tentando levar da maneira que posso sabe, tanto na alimentação, quanto na vida. Assim que eu tiver bons resultados trago, novidades pra vocês.


15 de agosto de 2017

Recomeços #1

Eu não ia escrever hoje, porque, escrevi ontem e tal. Mas acho que me fará bem relatar aqui que fechei o dia em 263 kcals. É meu primeiro dia de controle, e me sinto bem. Não me sinto fraca a ponto de querer comer a casa toda. Eu preciso ser mais positiva, em relação a minha vida. Para minha dieta fluir melhor. Quanto mais triste, mais difícil de emagrecer é. Essa é a verdade, a depressão e a magreza não andam juntas. (no caso de alguém que sofre t.a) Porque já ouvi gente dizer que quando esta triste, não come absolutamente nada. (queria ser uma dessas pessoas). Basicamente minha alimentação tem sido aquilo que sempre preguei aqui. Verduras, frutas, água, e alguma proteína. Tudo em poucas quantidades, claro. Quem sabe eu consiga reverter a merda que eu fiz esse últimos meses. Como diz o Alew, o ano não acabou ainda. Então vale a pena correr atrás dos prejuízos. Mas sem pressão, apenas com paciência. Tudo no seu tempo. Um dia magreza vai vir pra ficar.

Desabafo sincero ("Só hoje")

Eu estava encarando minhas fotos hoje, e vendo como me deixei levar pelo "é só hoje". Maldita frase, maldita enganação. Nesses últimos meses tudo que tenho feito é: dormir, comer, tomar muito remédio, sobreviver. Sobreviver todos os dias da minha "vida". Tudo que eu quis/quero não tem acontecido, como ficar magra, ser curada, ser feliz, me aceitar e tudo mais que uma pessoa como eu possa querer.
Mas sinto que não tenho feito muito para pelo menos tentar ser "feliz". Minha primeira tatuagem vai fazer um ano ainda, e eu já tenho 5. Eu tirei, e coloquei vários piercings.  TUDO para me sentir um pouco melhor (moderna, bonita, diferente) essas coisas sabe.
Mas nada dessas coisas me fizeram feliz a longo prazo. Eu ganhei coisas legais esse ano, coisas que sempre quis. Como meu all star preto (eu sei parece bobagem, mas eu sempre quis ter um totalmente preto) ganhei um de tecido no dia dos namorados, junto com a tatuagem de lótus das costas. E agora no mês do meu aniversário ganhei um botinha de couro totalmente preto também. Que eu sempre quis, mas me fizeram feliz apenas momentaneamente. Depois de ganhar ou ter, simplesmente passou a ser coisas adquiridas. Como a tatuagem do meu peito (eu não sei o nome) mas é tipo um colar, com arabescos algo assim. Algumas pessoas da minha família, não tinha visto. E no dia dos pais muita gente viu, e ficou olhando pros meus peitos. Por causa do decote em U que usei. Elogiaram ela, e tal, um dos meus primos ficou me encarando de maneira "diferente" se é que me entende. Mas uma palavra de um tio meu, destruiu qualquer resquício de "auto estima" que eu tinha. Ele disse que eu estava mais gorda. Sim. Na frente do meu marido, eu disfarcei e disse que ele estava mais gordo também (e  realmente está, mas quem nota?). Ele não sabe como isso dói, não importa de quem venha. E toda pessoa gorda, sabe que está gorda. Ela não precisa ser lembrada, ainda mais para quem já foi magra.
No dia eu não chorei. Voltei pra casa, meu marido perguntou se eu estava chateada com ele. Eu disse que não, que ele estava sendo apenas sincero. Fiquei na minha cama, peguei um pedaço pequeno de bolo sentei na cama e comi. Apenas hoje, quando fui olhar minhas fotos ( que meus parentes tiraram ) pude ver o quanto mudei. Não fisicamente, mas mentalmente. Meu sorriso não é mais o mesmo, nem meu rosto é mais o mesmo. Sabe quando você perde o brilho? Parece que sugaram o brilho da minha alma. Além de "mais gorda" estou mais feia, não apenas fisicamente como sempre reclamo aqui. Mas mais feia mentalmente, é obviamente isso reflete no meu corpo. Porque existe sim, gordinhas ou gordas ( como queiram chamar ) felizes, e que aparentam ser muito feliz. E hoje eu percebi que nem isso eu tenho. Não tenho nada.
Eu não sei se quando ( se é que vou ser um dia ) for magra, isso vai refletir em meu rosto e minha alma. De uma coisa eu sei, não adianta ser magra triste. Porque terei o corpo perfeito, porém a alma feia e triste.
Hoje isso pesou muito no meu ser interior. Eu chorei enquanto conversava com meu irmão. E olhe que depois do Oxalato de Escitalopram, eu não consigo mais chorar tão facilmente. Encarei aquelas fotos com olhar de dó, daquela mulher que finge ser o que não é. E que ninguém nota que algo mudou nela. E se notam, simplesmente não se importam. É bem simples.
E o meu "só hoje" esta acabando meu 2017. Todos esses "só hoje" me deixaram gorda, feia, sem graça, sem vida, eu dei essa desculpa para cortes, dor, tristeza, comida, solidão. Eu termino esse post, dizendo para vocês, que ainda lê esse monte de merda que eu escrevo. Nunca use o "só hoje" o que tiver de fazer, faça agora. Viva agora. Beije agora. Emagreça agora. Se foi magoado (a) perdoe, e esqueça agora. Não fique levando as coisas como eu. Porque digo, de forma mais sincera que posso, esse "só hoje" (quando não é bom) ele mata.


13 de agosto de 2017

Pai, Gorda, resumão de todas as coisas que passam pela minha cabeça

Essa é uma data que me machuca muito. Geralmente não gosto de sair pra lugar nenhum, gosto de ficar no meu quarto fingindo que eu não existo. Que essa data não existe. Que meu pai não existe. Mas minha mãe sempre me "obriga" a ir na casa do meu avô. Mesmo ele me detestando, me tratando com a plena e completa indiferença, tudo por causa do meu pai. Como se eu tivesse culpa de ser filha dele. Deve ter uns 11 anos que não vejo ele, mas ele é presente nas redes sociais. Vive saindo para clubes com as irmãs dele. Mas com os filhos, não vejo nenhuma interação. Não vejo nenhuma intimidade, nem comigo e nem com os meus outros 3 irmãos. Deve ser dolorido pra eles também ter um pai como ele. Quando eu penso em mim, também penso neles. Não sei como é a relação deles com  ele, espero que seja melhor do que minha. ( embora no fundo me causaria mais dor pela rejeição dele) Nessas horas eu queria ter um coração de pedra. Porque assim eu não teria que sentir essas coisas sobre ele...

Para piorar estou me sentindo péssima comigo mesma. Estou detestando meu corpo, detestando de uma maneira - ai não tenho nem palavras- para dizer o quanto estou com ódio de mim. Tentei pensar em uma palavra para dizer o quanto estou insatisfeita com meu corpo. Me olho no espelho e tenho nojo do que vejo, nada me agrada, nenhuma roupa, nem maquiagem, nem tattoos, nem piercings, nem porra  nenhuma. Preciso fechar a boca, preciso pra já, agora, neste momento!


7 de agosto de 2017

Mirror

Eu nunca estive numa fase tão ruim, quanto esta que estou vivenciando. Dizem que toda experiência é válida, quando se tira uma lição disso tudo. Mas parece que eu não consigo aprender. Não me perguntem o peso que eu estou, sinto que estou com 100 kg. A resto de promessas quebradas, e farelo de bolacha mofada pelo meu quarto. Calças jeans menores empilhadas, esperando um dia serem usadas. Mas parece que esse dia nunca irá chegar. Aconteceu algo com você Lua? É a pergunta que tenho me feito todos os dias. Eu nunca fui uma garota feliz. Mas não nunca fui uma garota tão descontrolada. Quanto tenho sido estes meses. A poeira por todo lugar, as aranhas estão escondidas dentro dos buracos, sussurrando coisas que não entendo. Todo dia, quando eu apago a luz elas saem de suas tocas, e traçam mentiras na minha mente. Acordo entrelaçada de pequenas teias, cortantes, sinto que elas podem corta meu pescoço a qualquer momento. Espalhando gordura, sangue, e vermes por todo lugar.
Meu marido coitado, tenta de todas as formas afastar os monstros que me assombram. Mas ele falha toda vez que ele abre a boca. Academia. Não. Exercícios. Não. Controle. Não. Dieta. Não. Tudo é apenas uma montanha de mentiras sujas, que sopraram em meus ouvidos. A Ana me abandonou e me deixou sozinha com os monstros dos espelhos. Eles vivem lá, eles são amigos das aranhas que sussurram coisas que não consigo entender. Aposto que se você encarar o espelho por algum tempo, eles vão encarar você.


3 de agosto de 2017

Flores para Agosto

Eu sempre espero que o mês seguinte melhore, mas parece que nada muda. Não sei, se eu sou pessimista, ou se minha vida é uma merda mesmo. Eu me afastei de tudo, daqui do blog, do meu tumblr, do meu outro blog. Simplesmente desapareci, junto com as minhas promessas e minhas dores. Esse é o mês do meu aniversário, eu deveria estar -5 kg mais magra. Mas julho é um dos piores meses do ano. Principalmente o dia do amigo. ( se é que me entendem ) Mas graças a deus, este mês horrível acabou. Então entra o segundo mês mais complicado ano, que é o mês do meu aniversário. Dia 24/08 faz um ano que contei para minha mãe que eu me corto. Que sou borderline, e tudo mais que vocês já leram aqui. Eu não tenho vindo aqui, pois não há muito o que escrever. Embora eu tenho escrito muito no meu diário. Mas é sempre as mesmas coisas tristeza, fracassos, algumas poucas vitórias. E acredito que vocês estão cansados de ler sobre isso.
Eu vou tentar ser mais presente no blog, e escrever mais nem que seja dois posts por semana. Estes mês eu tenho alguns planos para resolver antes da minha consulta com psiquiatra 29/08. Sei que se eu colocar um pouquinho de esforço, eu consigo resolver tudo. Sinto saudades de algumas meninas que vinham aqui. Todo mundo desapareceu, e isso causa um vazio esquisito dentro do peito. Só espero que todas estejam bem. Principalmente minha Sis. Que agosto seja um mês mais tranquilo.